Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, на биллиарде. На последнем играет лучше всего!
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Женщина маленьким ребенком расплачивается на кассе.
Продавец:
- 1 рубль найдете?
Ребенок:
- у моей мамы дофига денег, но она их вам не даст! И даже рубль! Да мам?
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
- Дорогой! Ты скоро станешь отцом. Или матерью, я еще не решил.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочувствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
- Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?
Наконец раскрыт состав виагры!
2 % - пирамидон; 2 % - аспирин; 2 % - парацетамол; 4 % - крахмал; 90 % - отвердитель для эпоксидки.
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
Уже после первого урока каратэ Федя запросто ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Танк - лучшее решение любых дорожных проблем: и оружие всегда под рукой, и BMW не страшен.
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
Самый распостраненный коктейль после НГ - водка с мандаринами.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ёб твою мать!".
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
- Мой молодой человек на ДР подарил мишку за 100 рублей!!!
- А вдруг внутри медведя кольцо обручальное?
- Это его вспороть надо что ли, чтоб кольцо найти?
- Ага, демонстративно в присутствии парня взять кухонный нож и вспороть брюхо. Парень такой будет стоять в шоке, а она будет копошиться в мишке, вытягивая вату, а потом в истерике начнет кричать: "Где это чертово кольцо!?" И так ножиком размахивая...
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
Выхожу сегодня из электрички. Передо мной девушка - рост полтора метра с шапкой. А перед ней амбал под два метра. И видать этот дядя на девушку как-то наступил, потому что девушка бормочет:
- Конечно, вы такие большие нас маленьких не видите. Нас можно и топтать...
- Ты знаешь, дорогая, по новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
Парень спрашивает у девушки:
- Почувствовала оргазм?
- Даа..
- Понравилось?
- Да..
- Что надо сказать?
- Спасибо..
Утром лучше уж проснуться рядом со страшной женщиной, чем с красивым мужчиной.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано "На себя"...
- В Италии есть такой обычай. В Новогоднюю ночь итальянцы выбрасывают из окон старые вещи.
- Ага, а наши Деды Морозы их собирают и привозят к нам в качестве гуманитарки и секонд хэнда...
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что больше понравится.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Парень из очень Западной Украины женится на москальке. Отец его наставляет:
- Сынок, когда настанет первая брачная ночь, ты подведи её к кровати, разорви на ней платье и швырни её на кровать. И пусть знает, что Украина – це сила! А потом разденься сам, покажи ей своё тело, свои мускулы, и пусть знает, что Украина – це краса!
Тут из-за печки вылазит старый дед:
- А потом начинай резко дрочить! И пусть знает, что Украина – це незалежнисть!
Картина неизвестного художника: - "Послание президента". На картине изображены: рабочие - посылают президента "на ...", и крестьяне - посылают президента "в ..."
- Дочка два часа нудила, чтобы я дал ей поиграть на компьютере.
- И что?
- Довела меня и сейчас играет на пылесосе.
- И сказал тогда пораженный разбойник Варрава: "Помяни меня в Царствие своём!" и ответил Христос: "Сегодня же будешь со мной на небесах!"
- И наебал!
- Что простите?
- Кинули Варраву, один он кони двинул, Христос то я слыхал воскрес!
- Во истину воскрес!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Пессимизм - это когда коньяк воняет клопами. Оптимизм - это когда клопы пахнут коньяком.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто ради малой выгоды не сделает большой подлости.
Настоящий экстрасенс, набрав букву "C", всегда точно знает в какой раскладке печатает.
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты посмела?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Диалог в чате:
- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!
Пьяный в дрова Буратино заявил, что Мальвина конченное бревно.
Правительство РФ объявляет тендер на проведение зимы в Сочи в 2014 году.
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Заходя в бутик элитного спиртного - оглянись и убедись, что сзади нет налогового инспектора.
Сидят два еврея в окопе. Свист пуль, взрывы и.т. п.
Тут раздается крик командира "Ура!!! За Родину!!!В атаку!!!" - все как положено, в полный рост, с пистолетом на врага.
Народ нехотя вылазит из окопов и идет героически умирать. Пулеметная очередь прошивает весь торс командира, и он падает в окоп к евреям. Истекая кровью, но сжимая крепко пистолет он в предсмертном бреду шепчет: "За Родину!!!В атаку!!!"
Один еврей, глядя на бьющееся в конвульсиях тело умирающего командира спрашивает у другого:
- Извините, Вы выходите на этой атаке?
- Нет, я через одну.
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
порадовала морская соль в пачке.
надпись на пачке - "образовалась 250 млн лет назад".
и рядом срок годности - 5 лет
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.
Мужик утром выходит из ванной, жена смотрит, а у него только пол-лица выбрито.
- Ты чё это так выбрился? - спрашивает.
- Да понимаешь, настроение какое-то двойственное... С одной стороны понимаю, что надо побриться, а сдругой стороны - лень.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..
Некоторым посчастливилось родиться в России. А многих угораздило.
Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого мудака и давай лучше фломастеры.
- 39... 40... 41... - считает муж сороконожки...
- О, дорогая, у нас мальчик!!!
Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Б-яяяя!!!".
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
1-го января многие поймут зачем Вконтакте рядом с именем (Это Вы)
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
- На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
- На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
- На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
- А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
- Слушай, а что такое матриархат?
- Ну, это когда после секса жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, хватаешь детей - и к папе, к папе!
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода завалила...
- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
- Товарищи!
- Уже нет.
- Господа!
- Еще нет.
- Уроды!
- Теперь да.
Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры.
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Объявление: «Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется».
Каждый раз, изучая новое правило правописания, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу русского языка. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на другой, которого не было в телефонном справочнике.
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!