Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Звонит один новый русский другому.

Перв.новый русский. Я тебе бабки давал?
Втор.новый русский. Давал.
Перв.новый русский. Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?
Втор.новый русский. Предупреждал.
Перв.новый русский. В тринадцатый раз предупреждать не буду!
Втор.новый русский. Ой, да не будь ты таким суеверным!
- Доктор, а есть жизнь после смерти?
- Счас сами узнаете...
Новый вариант сказки Репка.
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Жучку. Мышку за кошку. Но мышку посмертно реабилитировали.
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
- Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Надпись на револьвере. Минздрав предупреждает: игра в русскую рулетку опасно для здоровья
Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
- Папа, папа, я стал мущиной!!!
Отец обрадовался, зарезал баранчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина.
Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
- Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
- А если мэня ебали два грузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!
Современная концепция верности:
"Кроме тебя и мужа, у меня никого нет."
- Вы знаете, что Ваши зубы постоянно находятся под угрозой?
- С чего бы это?
- Вы сомневаетесь? Тогда мы идём к Вам!!!
А теперь новости культуры.
Вчера в Ленинском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5 - Господи! Этот дебил еще и поет!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???
- Неужели им просто приятно на лошадке катаццо?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я трахал баскетболистку...
Две подруги в баре:
- Ты знаешь, а он не трепло. Поехали к нему, он мне кунилингус, и в кино пристроил, правда на второй план, но всё-таки...
- Да уж - язвит ей подруга - он зря языком не треплет...
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!
Я хотел своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Зашел в инете поискать - такого насмотрелся по ссылкам...
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после поздравления российского президента сил хватает только на последнюю стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать петарды и делать фейерверки, когда на улице уже светло.
- Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
- Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!
Только мне кажется, что фамилия Кличко соединяет бокс и компьютер?
У сына есть стульчик для кормления. Чтобы ребёнок не соскальзывал вниз по сидушке, производитель предусмотрел страховку в виде пластмассины, которая разделяет потенциальное "место падения" пополам. Получается, что левая ножка - с одной стороны пластмасины висит, а правая - с другой. Эта пластмассина при желании снимается (когда ребятёнок уже подрастает). Несмотря на то, что я обо всём этом прекрасно знал, меня всё равно повергла в шок "задание" от жены в списке дел, которые надо сделать к новому году: "Открутить у сына фигню между ног".
Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
- У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя...
- Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
- Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм...
Таня (9 лет) читает сказку «Серая шейка». Доходит до строчки, где журавли полетели на юг косяком и заходится в смехе над словом «косяк». Я передумываю самые тёмные мысли, а Таня, отсмеявшись, выдаёт:
- А я думала, что в мире только дверные косяки бывают...
В нынешние времена государство должно иметь не символику и не герб, а аватар.
Мало кто знает, что самый секретный указ Президента России начинается со слов: "Об обеспечении хоть какой-то обороноспособности страны утром первого января"
- А где корова моя любимая?
- Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова, блин!..
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Неожиданно от одного из ожидающих бортов раздается:
- Еб твою мать! И сколько еще можно!! Я уже совсем охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу борт, сейчас же назовите себя!
- Я вроде понятно сказал, что я охуел, а не ебанулся!
Встречайте!!! Только в маршрутках Вашего города!!! Новый "Орбит" - перегар + мандарин".
- Извините товарищ инспектор, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел.
- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!
А вы знаете, что если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
Хозяйке на заметку: чтоб пробка от шампанского не попала не кому в глаз, ставьте на праздничный стол только водку.
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Новости: "За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".
Даже не удивился. Странно, что ГАИ-шники до сих пор молчат.
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит стая гусей пасётся. Он пару схватил и в кузов. А ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину и говорит: Ладно,гусята, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
- Есть на Discovery Channel такая передачка, Оружие Будущего (Future Weapons) называется, американская естественно, где бывший спецназовец увлеченно рассказывает про новое мегаубойное оружие и взрывчатку.
- Таки шо?
- А весь остальной мир с интересом смотрит из чего их возможно когда-нибудь мочить будут.
Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.
Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.
Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.
Женщин, отметивших сороковой год рождения, не бывает. Есть восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем.