Три брата подают в суд на мужика, за то что он у них корову украл.
Судья у них спрашивает: Почему думаете, что он украл?
первый брат: раз корову украли значит с соседней деревни
Второй брат: раз с соседней деревни, значит кто- то хромой.
третий брат: раз хромой-значит это Митька украл.
Судья ставит на стол коробку и спрашивает: Что там?
Первый брат: раз коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Второй брат: раз круглое, значит оранжевое.
Третий Брат: раз оранжевое, значит апельсин!
Судья: Митька, верни мужикам корову!!!
Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.
Merry Christmas - Бабушка Мороз, жена Деда, бабка Снегурки.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Коллекционирую презервативы. Жена находит их в карманах, глаза злые-злые, а сказать нечего!
После посещения магазина игрушек понял, что второе место по рентабельности после наркотиков занимает не оружие, а производство игрушек.
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин - Горькому:
- Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!
На днях Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, а у вас, кажется, шнурок развязался...
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
Я не верю в бога, я - атеист, так уж получилось. Поэтому 6-го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить: торжественная речь Патриарха мне льстит.
Изменил своей сожительнице, когда она уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама и мы развлекались два дня.
После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире, выискивая малейшие потенциальные улики: волоски, нитки и т.д.
Приехала сожительница и первая её фраза была:
- А чьи это сапоги?
В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами:
- Девочка,передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла,чем гордиться...
Почему когда ударяешься, то тебе предлогают приложить, что нибудь холодное (например лёд)? Мне БОЛЬНО, а не ЖАРКО.
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо!
В Государственную Думу направлен на рассмотрение проект нового закона о защите прав животных.
Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутом сотике мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате тысячи северян остались без газа.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Император Тутаохламон.
Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если - под ногами, то - нет.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.
Умирает старик Рабинович. Говорит жене:
- Сара, тот кованый сундучок отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
- Умираешь ты, а отдавать буду я!
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещён.
Историю эту, произошедшую с выдающимся советским конферансье Михаилом Гаркави я слышал от разных людей, и каждый раз она звучала чуть-чуть по разному. Я расскажу как я ее услышал из уст коллеги Гаркави, не менее известного конферансье Бориса Брунова.
В 60-е годы обычный концертный чёс с хорошими артистами как правило проходил либо на стадионе, либо во дворце спорта. Вот во время такого стадионного концерта Гаркави объявляет популярную в то время певицу Эльмиру Уразбаеву. Та исполняет пару песен на узбекском языке, интернациональная публика в восторге, бегут на поле, несут цветы, а одна узбечка выскакивает прямо на импровизированную сцену, обнимает певицу, вынимает из ушей золотые сережки и дарит их. Гаркави с присущим ему темпераментом, провозглашает величие восточного гостеприимства, дружбу народов и прочее. Следом выступает Лидия Русланова. Опять восторг публики, цветы, и вышедшая на поле стадиона русская баба снимает с плеча дорогую пуховую шаль и набрасывает на плечи певицы. Гаркави сопровождает подарок комментарием о величии души русского народа и его истинной любви к работникам искусства. Затем он объявляет выход Иосифа Кобзона и слегка отвернувшись от микрофона предупреждает певца:
- Йося, будь готов: сейчас евреи мебель понесут!
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ???
- Ну не лезли ж они через жопу.
За сутки госдумой было принято 3 закона и 50 грызловок.
Едет пьяный за рулём. Останавливает его пьяный ментозавр и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!
Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку. Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну:
- Сиди спокойно, не дергайся.
Сын, продолжая делать те же движения, поясняет:
- У меня писька к ноге прилипла.
Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом:
- Прекрати! Сиди спокойно!
Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения:
- А у тебя писька (разве) не прилипает?
Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не знала что говорить - замолчала на несколько секунд. Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши, исправился (продолжая движения ногами):
- У тебя не прилипает! У папы прилипает!
Весь вагон электрички лежал от смеха...
До того, как выйти замуж, девушка уже прошла несколько уровней и думает, что у неё осталась последняя жизнь.
Знакомого встретил. Он стал жаловаться, что ему надоела это безумная череда запоев:
- Не останавливаясь пью - Рождество, Новый год, снова Рождество, Старый Новый год, в начале февраля у жены день рождения, потом у меня... Не могу столько пить...
- Так у тебя же вроде день рождения в августе?
- Ну так я о чем и говорю - 8 месяцев пьянства...
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
На самом деле, женщины не всех подряд коней на скаку останавливают, а только тех, которые белые, и на которых верхом принц сидит.
Да что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?!
ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.
Умирает мужик от простуды и просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?
- Во-первых, себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, во-вторых, потом до моей стервы больше никто даже пальцем не дотронется, в-третьих, тот кобель, что ее уже пять лет трахает, - повесится нафиг!
Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к очень тяжелому больному и спрашивает:
- Ну как вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо, доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный!
В институте на семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
- Я вам что, гвоздь программы что ли?!
Препод:
- Я бы сказал дюбель!!
Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестренка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
А ведь большинство россиян встречает Новый Год под ФАЛЬШИВЫЕ удары курантов
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну, познакомилась с мужчиной...короче - любовь и т.п. Время пролетело, пора уезжать. Любовник ей говорит, что, мол, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма: "Умерла тетя срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать? послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче, приезжают, их встречают две "волги": даму нашу - в одну, свекровь - в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
На пляже:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду.
- Я не сказала «Нет», я сказала «Какая наглость!»
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
- Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
- Нет, он был совершенно мертв.
- Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
- Нет, этого не требовалось.
- Так как же Вы определили, что он не живой?
- Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
- Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
- Да, и даже работать адвокатом.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Какой ещё войны?!
- Я был в гражданском браке!
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Предлагаю малышу на выбор две булки. Одна из них совершенно круглой формы, вторая приплюснута с четырех сторон. Он долго их изучает и, наконец, берет круглую. Я не выдерживаю и интересуюсь:
- Почему ты взял именно эту булку?
- Она вкуснее. Круглое же всегда вкуснее квадратного.
- А я знаю, чем пахнет огонь!
- И чем же?
- Горелыми волосами....
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.
- Где находятся комары зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом.
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Гаишник останавливает автомобиль.
Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот права, техпаспорт, доверенность, страховочка - само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Судья говорит подсудимому: Если все, что про вас говорили вы действительно сделали, ваша совесть, должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый: если судить о совести по бороде, то её у вас вообще нет!
Статус на одноклассниках
Кому в школе в 3 классе делали прививку манту? Кто нибудь в курсе - мыться уже можно?
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так продолжается несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!!!
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- На этом все! Дальше я буду говорить только в присутствии авокадо!
Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, всё равно она не умеет читать!
Ковчег, после многих дней путешествия, остановился на горе Арарат. Ной и его семейство, а также животные, вышли на сушу. И... увидели идущих им навстречу двух аборигенов, один из которых сказал другому:
"Вай, ара! Смотри - цирк приехал"
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
В отделе кадров:
- Ваша профессия и образование?
- Шофёр. Первый класс.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
Сегодня в магазине бытовой техники, увидел Телевизор LG, на ценнике которого было написано : "Телевизор ЛЖИ"..
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на бутылку коньяка тянет...
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
А вы знали, что если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее...
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Первый рабочий день после НГ прошу считать геноцидом русского народа.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!