Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера.
Палочка - выручалочка на батарейках.
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
- Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился, ты где сейчас?
- Замужем
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит...
Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может...
Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
- А я английский знаю.
- Тогда переведи мне "привет".
- Ghbdtn.
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант: "Ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки!"
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Страшный суд присяжных заседателей.
Психология - это наука, как обманывать людей, чтобы они были этим довольны.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Кто-то где-то копает и находит газ, нефть, золото, руду, а у меня во дворе коммунальщики периодически находят и тырят то горячую воду, то электричество, то телефонную связь...
- Да я тя ща так вырублю, сука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.
- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.
- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.
- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.
...В общем готовила пациента к операции на сердце бригада врачей...
Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает:
- Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли.
Тут внезапно добавляет:
- ... и платьишко
Молодой человек несет большой букет цветов. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже!! Я могу чаще!!!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Дочь с мамой:
- Мам можно на дискотеку?
- Нет, уже поздно!
- Мам а кто тебя вчера до дома подвозил?
- Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Маленькие хитрости: встать на работу рано утром будет намного легче,если положить на будильник мышеловку.
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?...
Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ".
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
А он после армии почти не изменился. Разве что рога выросли.
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Выпивает компания все говорят тосты, только Василий молчит всё время. Ребята не выдержали и говорят:
- Вась, ну скажи что-то хорошее, скажи тост. Мы уже по третьему кругу говорим...
- Не, народ, я не умею...
- Ну скажи, ну просим!!
- Ладно! Вы все уроды и педерасты
...все молчат ошарашенные...
- Я же говорил... не умею я тосты говорить..
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.
Мечтаешь попасть в Америку - иди служить в ракетные войска.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
- Чем отличается француженка от Эйфелевой башни?
- Не все залазили на эту башню...
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Дочка 2,5 годика рисует. Я ей говорю:
- Юля, нарисуй маму!
- Я не умею.
- Ну как получится.
Юля берет карандаш и говорит:
- Ну, мама, берегись!
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Поймал мужик золотую рыбку:
- Золотая рыбка, я хочу, чтобы у меня все было!
- У тебя все было...
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.
Заходит к мужику сосед и спрашивает:
- В групповом сексе участвовать будешь?
- Конечно!
- Тогда я тебя записываю.
- А какой состав?
- Ты, я, и твоя жена.
- Не, не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
Я люблю Васю
Ниже
Расслабься, дура, Вася гей
Ниже
Я не дура, я дурак.
- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
Пришли две подружки в ресторан, и ода другой говорит:
- Маш, на меня так тот мужик смотрит, у меня аж грудь запекло!
А она ей отвечает:
- Оль, вынь сиську из борща!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!
Счастье - это когда повстречал блондинку с двумя высшими образованиями и сногшибательной жопой.
- Владимир, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, да - один... Но навалил-то!
Цыганка:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!
Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Новости:
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
В 2012 году президент России Дмитрий Медведев в связи с огромной популярностью будет переименован во Владимира Путина.
- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!
- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант умер...неделю уж как...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Сервант!
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
- У моей соседки 25 детей.
- С ума сойти! Мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату там выдают продукцией.
Заходит русский турист в английский пивной бар и говорит:
- One beer!
Бармен приносит пиво и подставляет подставочку.
Русский снова:
- One beer!
Бармен приносит еще пиво - видит, подставочки нет... подставляет еще одну.
Турист опять:
- One beer!
Бармен приносит... видит, подставочки опять нет. Ну, думает - хватит, набрал сувениров!
Приносит кружку без подставочки. Русский выпивает и спрашивает:
- А печенька???
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались.
Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клинтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних!
- Санек, да ты у нас прям фермер!
- Это почему?
- Да ты как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.
В камеру к зекам подсаживают новенького.
Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еб твою мать!
Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
Приходит к Владимиру Владимировичу Путину представитель "Кока-колы".
- В.В., мы бы хотели разместить логотип нашей компании на флаге России. Естественно в бюджет России поступит крупная сумма
- Ну что вы, это же национальное достояние, как вы можете
- Но мы согласны заплатить много денег
- Нет, и нет
- Вы меня не поняли - ОЧЕНЬ много денег.
И уходит оставляя визитку, указав на ней сумму.
Путин, рассмотрев визитку, звонит пресс-секретарю
- Ирочка, скажи, пожалуйста, когда у нас заканчивается контракт с "Аквафреш"?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Девушки, внимание, сейчас будет секс!