Во время войны авиации не хватало летчиков, но и решили привезти взвод зеков. Показывают им - Вот рычаг взлета, вот посадки. После первого же вылета приводят в плен немецкого аса. У аса спрашивают:
- Слушай как так получилось? Ты столько летал, тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.
Ас отвечает:
- Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета, я разворачиваю свой самолет, навожу на них цель, настраиваю приемник на их волну и слышу: "Валет валет прикрой мое очко, сейчас я этого туза на хую буду вертеть." Ну пока я расшифровал меня и подбили.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает…
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
- Мери, что-то давно я не видела тебя с Джоном.
- Мы расстались
- Чего вдруг?
- Он знал слишком большое количество похабных песен.
- И он при тебе их пел?!
- Нет, насвистывал...
Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов...
- А есть жизнь после смерти?
- А вот мы, милейший, сейчас это с вами и выясним... Наркоз!
- Маш, а что с тем парнем так ничего и не сложилось
- Да ну его на фиг, он все чинит.
- То есть?
- Ну пришел в гости, увидел, что дверца от шкафа отваливается - починил, люстра древняя висела криво, половина лампочек не работала - починил, телевизор прошлого века стоял весь в пыли, почистил и починил...
- Ну так чего ж плохого, хороший муж будет.
- Да? С таким мужем так и будешь жить в старье.
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
- Мы ударим его по самому больному месту!
- По яйцам?
- Нет, по кошельку!
- Правильно! А кошелек сначала положим ему на яйца!
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Гаец тормозит 600-й мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал: документы на машину!!!
- Не, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?!
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.
Посевная. Неожиданно ломается сеялка. Полез комбайнер посмотреть в чем там дело. Вдруг ТРАХ-БАЦ - оторвало нахрен все пальцы. Бедолага с бешенным криком бросается бегом в деревню к местному эскулапу.
Прибегает. Док осмотрел его и говорит:
- Не беда. Сейчас наука на высоте. Неси скоренько, братец, пальцы - так и быть, пришьем.
Работяга убежал.
Час нет, другой - под вечер явился.
Док:
- Ну, принес?
- Нет.
- КАК???
- Да я их собрать не смог.
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
- Так, пил?
- Нет.
- Зарплату получил?
- Да.
- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись!
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе.
- Ты меня любишь?
- Нет.
- А чо так?
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые.
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с бааальшим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба. Прораб - инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.
- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете? - обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете!
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
У меня со зрением совсем плохо. Я в стриптиз не смотреть хожу, а нюхать.
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу. Ну хотя-бы из пельменей.
Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, хуй-то как вырос!
- Дорогой, пошли в ЗАГС?
- Тебе надо, ты и иди...
Объявление:
Для демонтажа останкинской телебашни требуются специалисты-взрывники.
Предпочтение отдается кандидатам арабского происхождения
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублём подарить.
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
Путин Медведеву:
- Дима, может на рыбалку в Сочи, на старый новый год махнем? Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся!
- Вы что? При девочках?
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
У души два органа чувств: сердце и жопа.
2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов, самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США - так может лучше в Counter-strike поиграем?
Ндя... Гости разъехались. А ветеринар сказал - в мороз кормить собаку чаще...
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
На пианино играть тоже очень просто - всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...
- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом курицы"...
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
- Ты предлагаешь им на живых учиться?
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты заебались её тащить.
Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...
- Алло, это секс по телефону?
- О, да-а-а , мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и ...
- Это милиция беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!
- Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...
Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, чтоб даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть один сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из-под кровати, утащит и съест!
Пыталась объяснить подруге принцип работы вертолёта и, нечаянно, порвала ей ноздрю кочергой!..
В магазинах появилась новая тушь - "Натушься!".
"Натушься!" - и твои глаза станут более выразительными.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.
Ученики в школе пишут диктант. Учитель на следующем занятии подводит итоги и обращается к Вовочке:
- Вова! Скажи пожалуйста, почему в предложении: "Поздняя осень, грачи улетели", ты написал слово "улятели"?
- Да потому что клявать было нечего, поэтому и улятели.
Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет?!
"Установка нелицензионной копии виндовс с особым цинизмом и разжиганием социальной и межконфессиональной розни, совершённое группой пользователей-рецидивистов при отягчающих обстоятельствах в состоянии алкогольного опьянения по предварительному сговору, повлёкшее за собой умышленное причинение тяжких последствий для правообладателя, находящегося в заведомо беспомощном состоянии."
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
Реклама:
Покупайте ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!