В последнее время чудо - это такой йогурт...
- Угадай, что у меня за спиной на букву Б?
- Бутылка?
- Нет.
- А что?
- Топор!
- А почему на Б?
- Потому что, Беги сука, беги!
Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную способность.
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.
Труднее всего пубертатный период проходит у того, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего возраста.
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.
И почему женщины так ненавидят цветы?
Как увидят - и сразу рвать...
Судья-женщина:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- Подсудимый, почему вы улыбаетесь?
- Ви мнэ тоже нравитэсь!!!
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...
В деревне мужики дояркам сиськи жмакают с особенной ответственностью или как всем?
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Гороховый суп Магги с сухариками - перни с хрустом!
Учитель спрашивает:
- Сколько сейчас лет человеку, который родился в 1960 году?
- Женщине или мужчине?
С востока Китай омывает Желтое море, что говорит о плачевном техническом состоянии канализационных сетей страны.
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Мама дочери:
- Ты опять из мухи слона делаешь?
- Да я вообще волшебница!
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.
Мой молодой человек настолько усердно тер мне спинку, что вывернул руку. Причем мне. Он держал меня за нее, чтобы я не дергалась...
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец не лечится, хуйня - сама пройдет!
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...
Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов министрам, и другим людям, под названием "Что делать".
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Едет нарик на машине. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился.
"Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло."
Подходит мусор и спрашивает:
- Чего глаза красные, ветром надуло?
- Нет - обкурился!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...
Николай Валуев, переходя дорогу, по невнимательности сбил маршрутный автобус № 3.
Одна женщина говорит другой:
- Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
Посейхрен - фермерский бог России.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
Никогда тупое голосовое общение по скайпу не заменит яркой, насыщенной экспромтами и шутками беседы в блоге.
Только в России шофёр из движущейся машины может попасть чинариком в плакат, который призывает соблюдать чистоту на дорогах.
- Какие у тебя три любимых имени?
- Дима, Димочка и Дмитрий.
- Дура влюблённая.
Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
- Это чё, так было?
- Нее, это так будет!
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
- Жора, ну, и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из шкафа!".
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Приснилось мне, что я стихотворение написал. Про курение. Проснулся - ни слова не помню. Опять заснул, постарался запомнить. Проснулся, а оно не про курение.
- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.
Представляете реакцию первых христиан, доведись им узнать на что они подписываются? Проповедник:
- Я несу вам Евангелие, благую весть. Суть его состоит в том, что вам нельзя будет пить, трахаться и все вы теперь по умолчанию грешники.
Новая народная мудрость: спроси у ОМОНовца корочки и получи по полной программе.
- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был - прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
- Молодой человек, вы гетеросексуал?
- Что? Почему вы так спросили? От меня что, плохо пахнет? Я плохо выгляжу?
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
- Да, ну, его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.
Ваше лицо опухло от пьянок? Зато как морщины сгладились!
Американские ученые установили, что птичий грипп передается через птичье молоко.
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!
Первая версия "Матрицы" была когда-то снята в СССР и называлась "Как закалялась сталь".
- А знаете, Немцова в тюрьму посадили!
- Эстонцы что ли?
- Нет, а почему вы так подумали?
- Ну это хоть как-то объяснило бы почему так долго тормозили...
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.
Соснояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется потратить до: dd.mm.yy"
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
- Катя, не кури больше в комнате.
- Эх, ладно, придется брать дорожки...
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
Фанатка певицы Максим, назвала дочку Олег.
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
- Мама, можно я пойду гулять во двор?
- С такой дыркой в штанах?
- Нет, с Машей с третьего этажа.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?