Анекдоты за 12 января 2011 г.

После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

Подходит гаишник к припаркованой машине:
- Я очень сильно извиняюсь,но не могли бы вы припарковать машину в другом месте? Войдите в положение - вам все равно где стоять, а для меня это очень удобное место для наблюдения за дорогой. Еще раз прошу, не сочтите за труд.
И видя круглые глаза водилы наклоняется к нему:
- Перевести, КОЗЕЛ?!

Если группу добровольцев, состоящую из африканских и индийских слонов постепенно, маленькими перебежками, перегонять на север, то согласно теории о приосхожении видов, через каких-то несколько десятков тысячелетий мы получим полноценных волосатых слонов, называемых в народе мамонтами. Это избавит человечество от необходимости расковыривать вечную мерзлоту в поисках костей этих редких животных для демонстрации их скелетов и чучел в палеонтологических и краеведческих музеях. И тогда любой желающий сможет за небольшие деньги на них любоваться и кормить с руки в обычных зоопарках и цирках.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим членом.

Лежат на дне две акулы. Отдыхают. Мама и дочка.
Дочка:
- Мам, я кушать хочу. Вон пловец, можно я его самостоятельно слопаю?
Мама:
- Хорошо, только не забудь приподнять плавник и сделать вокруг пловца несколько кругов.
Дочка:
- Мам, я сильно кушать хочу. Можно я его сразу слопаю?
Мама:
- Ну как хочешь, только кушать придётся вместе с какашками.

- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

Сегодня каждый россиянин может провести исследование в области нетрадиционной медицины и выяснить, от каких же болезней помогает трудотерапия..

Приехали два еврея в Польшу, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит полячка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... ... Потом она ушла в офф-лайн.

По договору Сергея Мавроди с дьяволом, после того как обманутые вкладчики пришибут таки финансового гения, вышеупомянутый Мавроди организует в аду пирамиду, где за каждую привлеченную в ад чистую душу, грешнику снижают на один градус температуру сковородки..

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если, кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.

Спрашиваю как-то у подруги:
- Он мне так нравится... Любовь Переспать с ним или нет, как думаешь?
- Переспи, конечно, чего тут думать.
- Но он ведь такой совестливый... Я потом не замучаюсь?
- Да успокойся ты, совесть половым путем не передается!

Везение - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Из некролога.
Он утонул в пруду, хотя был рыба по гороскопу и говно как человек...

Как-то раз, сильно укурившись, Буратино трахнул кубик Рубика. Так и появились трансформеры...

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.

Английский корабль в дрейфе. Перепивший боцман во всем обмундировании падает за борт и его тут-же атакует акула. Боцман не моргнув глазом лупит акулу кулаком в морду. Та обалдев отплыла и пытается атаковать с другой стороны, но получает с ноги. Вся команда собралась на борту, увлеченно наблюдает за дракой боцмана и акулы, вовсю болея за боцмана. Капитан в запальчивости кричит
- Кортиком ее, боцман, кортиком!!!
Боцман возмущенно
- Сэр. Как можно? Рыбу? Ножом?

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Объявление в музее:
Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Только что иду - на фасаде дома табличка синенькая такая и написано: "Туалет 100 метров", и ниже: "9.7 секунды бега"

- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Невиданных успехов добились российские ученые в области высоких технологий:
Сегодня утром на станции метро Текстильщики, в сумке кандидата технических наук Сидорова, был создан первый в мире круглый ноутбук!!

- Почему Иисуса считают евреем?
- Все признаки налицо: до 33 лет его содержали родители, он всю жизнь считал свою мать непорочной девственницей, а она его - Богом.

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!

Америка - страна равных возможностей. Россия - страна неожиданных вероятностей.

Лучшей фразой, чтобы уговорить девушку, за 2010 год, признана:
- Член мой чудо-лекарь. Два раза возьмешь и все. Иммунитет на всю жизнь.

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

По официальной статистике в мире ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...

Из разговора следователей на месте преступления:
- А что говорит потерпевший?
- ... Ничего.
- Молчит?
- Как и положено трупу...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Страшен русский медведь, бессмысленный и энергосберегающий..

СЛУЧАЙ НА ЭКЗАМЕНЕ.
- Ну давайте, что у вас там по второму вопросу в билете? Читали Катулла?
- Да.
- А почему нет в читательском дневнике?
- Да я в кратком его читала...
- Кратко? А ничего, что это вообще стихи?

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит.
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял?
- Та Йосып я, Йосып, немой!

- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил.
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Блин! В иностранной общаге так стрёмно ходить в душ с неграми: передом поворачиваться стыдно, а задом - страшно.

Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.

Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.

- Опять накосячил
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.

Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы"

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Решил приколоться, отправил девушке смс:
«Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! Для данной операции на вашем счёте недостаточно средств».

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

Из протокола:
"...при приёме построенного дома, дама из комиссии вышла на балкон, которого не было..."

у порностудий самые скучные и будничные корпоративы

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, - отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник - известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

Кто не курит и не пьёт... тот наверно наркоман

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Vankus erectus - Ванька -Встанька

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Главный женский вопрос первого рабочего дня:
"Кто ушил мою одежду на два размера во время новогодних праздников?!"

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество, а членов Правительства как? Ваше Членство?

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину.
Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какого-то мужик. Мальчик:
- Паааап, скинь мячик!

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!

Пережив жаркое лето и смог, многие птицы наотрез отказались от перелёта в жаркие страны. Сидят себе на ветках под окнами и кашляют.

- Девушка, у нас медсестра заболела, вы не поможете?
- Кино для взрослых снимаете?

- Вчера поймал кота когда тот потрошил сумку - съел 2 огурца и закусил ржаным батоном. Рыбу, которая лежала рядом, не тронул ...
- Слушай, ты точно уверен, что у тебя кот живет?