После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.
Подходит гаишник к припаркованой машине:
- Я очень сильно извиняюсь,но не могли бы вы припарковать машину в другом месте? Войдите в положение - вам все равно где стоять, а для меня это очень удобное место для наблюдения за дорогой. Еще раз прошу, не сочтите за труд.
И видя круглые глаза водилы наклоняется к нему:
- Перевести, КОЗЕЛ?!
- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил.
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.
Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы"
Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.
- Опять накосячил
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.
Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
Блин! В иностранной общаге так стрёмно ходить в душ с неграми: передом поворачиваться стыдно, а задом - страшно.
Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит.
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял?
- Та Йосып я, Йосып, немой!
Решил приколоться, отправил девушке смс:
«Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! Для данной операции на вашем счёте недостаточно средств».
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
СЛУЧАЙ НА ЭКЗАМЕНЕ.
- Ну давайте, что у вас там по второму вопросу в билете? Читали Катулла?
- Да.
- А почему нет в читательском дневнике?
- Да я в кратком его читала...
- Кратко? А ничего, что это вообще стихи?
Страшен русский медведь, бессмысленный и энергосберегающий..
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Из разговора следователей на месте преступления:
- А что говорит потерпевший?
- ... Ничего.
- Молчит?
- Как и положено трупу...
"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
- Девушка, у нас медсестра заболела, вы не поможете?
- Кино для взрослых снимаете?
Пережив жаркое лето и смог, многие птицы наотрез отказались от перелёта в жаркие страны. Сидят себе на ветках под окнами и кашляют.
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня - дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори. Баба за рулем - это обезьяна с гранатой!
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину.
Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какого-то мужик. Мальчик:
- Паааап, скинь мячик!
По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество, а членов Правительства как? Ваше Членство?
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Главный женский вопрос первого рабочего дня:
"Кто ушил мою одежду на два размера во время новогодних праздников?!"
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Vankus erectus - Ванька -Встанька
Кто не курит и не пьёт... тот наверно наркоман
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!
- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.
Не всё то радио, что пиздит на кухне...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, - отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник - известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
у порностудий самые скучные и будничные корпоративы
Из протокола:
"...при приёме построенного дома, дама из комиссии вышла на балкон, которого не было..."
По официальной статистике в мире ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?
Лучшей фразой, чтобы уговорить девушку, за 2010 год, признана:
- Член мой чудо-лекарь. Два раза возьмешь и все. Иммунитет на всю жизнь.
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
По договору Сергея Мавроди с дьяволом, после того как обманутые вкладчики пришибут таки финансового гения, вышеупомянутый Мавроди организует в аду пирамиду, где за каждую привлеченную в ад чистую душу, грешнику снижают на один градус температуру сковородки..
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... ... Потом она ушла в офф-лайн.
Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
Приехали два еврея в Польшу, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит полячка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Сегодня каждый россиянин может провести исследование в области нетрадиционной медицины и выяснить, от каких же болезней помогает трудотерапия..
- Доктор, а пиво можно?
- Какое ПИВО!!!
- Ну а в перспективе?
- Какая нахуй ПЕРСПЕКТИВА...
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!
- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Лежат на дне две акулы. Отдыхают. Мама и дочка.
Дочка:
- Мам, я кушать хочу. Вон пловец, можно я его самостоятельно слопаю?
Мама:
- Хорошо, только не забудь приподнять плавник и сделать вокруг пловца несколько кругов.
Дочка:
- Мам, я сильно кушать хочу. Можно я его сразу слопаю?
Мама:
- Ну как хочешь, только кушать придётся вместе с какашками.
Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим членом.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать..
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
Если группу добровольцев, состоящую из африканских и индийских слонов постепенно, маленькими перебежками, перегонять на север, то согласно теории о приосхожении видов, через каких-то несколько десятков тысячелетий мы получим полноценных волосатых слонов, называемых в народе мамонтами. Это избавит человечество от необходимости расковыривать вечную мерзлоту в поисках костей этих редких животных для демонстрации их скелетов и чучел в палеонтологических и краеведческих музеях. И тогда любой желающий сможет за небольшие деньги на них любоваться и кормить с руки в обычных зоопарках и цирках.
Только что иду - на фасаде дома табличка синенькая такая и написано: "Туалет 100 метров", и ниже: "9.7 секунды бега"
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Америка - страна равных возможностей. Россия - страна неожиданных вероятностей.
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
- Почему Иисуса считают евреем?
- Все признаки налицо: до 33 лет его содержали родители, он всю жизнь считал свою мать непорочной девственницей, а она его - Богом.
Невиданных успехов добились российские ученые в области высоких технологий:
Сегодня утром на станции метро Текстильщики, в сумке кандидата технических наук Сидорова, был создан первый в мире круглый ноутбук!!
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "
Объявление в музее:
Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Английский корабль в дрейфе. Перепивший боцман во всем обмундировании падает за борт и его тут-же атакует акула. Боцман не моргнув глазом лупит акулу кулаком в морду. Та обалдев отплыла и пытается атаковать с другой стороны, но получает с ноги. Вся команда собралась на борту, увлеченно наблюдает за дракой боцмана и акулы, вовсю болея за боцмана. Капитан в запальчивости кричит
- Кортиком ее, боцман, кортиком!!!
Боцман возмущенно
- Сэр. Как можно? Рыбу? Ножом?
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.
Как-то раз, сильно укурившись, Буратино трахнул кубик Рубика. Так и появились трансформеры...
Из некролога.
Он утонул в пруду, хотя был рыба по гороскопу и говно как человек...
Везение - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Спрашиваю как-то у подруги:
- Он мне так нравится... Любовь Переспать с ним или нет, как думаешь?
- Переспи, конечно, чего тут думать.
- Но он ведь такой совестливый... Я потом не замучаюсь?
- Да успокойся ты, совесть половым путем не передается!
Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если, кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
- Вчера поймал кота когда тот потрошил сумку - съел 2 огурца и закусил ржаным батоном. Рыбу, которая лежала рядом, не тронул ...
- Слушай, ты точно уверен, что у тебя кот живет?