Анекдоты за 19 января 2011 г.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- ?!
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим... а 1-го января - нет...

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!

Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.

-... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов

Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом " Одна минимальная зарплата".

Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят..

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не то, что рифмуется с их именами…

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

В зоопарке с 5-летней сестренкой подходим к клетке с макакой. У макаки на ягодицах краснеются отличительные пятнышки. Сестренка и спрашивает: "А почему у обезьянки красные глаза?"

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Сначала хомячок не любил пылесос, но потом ничего, втянулся...

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

А вы знаете что на передаче "Жди меня" есть подвал где держат пропавших людей?

Когда ешь сладкую соломку "Столичная", то понимаешь, что жизнь в столице явно не сахар...

В.В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли - начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься...

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зелёное и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Муж, собираясь на работу, обувается, но также берет с собой еще и старые стерты туфли. Жена:
- А старые туфли-то тебе для чего?
Муж:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 5 тысяч. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

- Как в общаге/офисе отучить соседей/коллег брать без спроса твою воду?
- Надо дождаться утра понедельника и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками... Теперь они будут спрашивать.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствую себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.

Попов радио изобрёл, включил, а слушать то нечего...

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения

- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

- Маш, что вчера было то?
- Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
- Неужели он...
- Да, он сбежал!

Ищу врага, который отдаст мне свой ужин!

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

"Вы охутельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где-где?
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ:
- Учебник всего один.

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе - то делайте линии жирнее.

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости…. а надо было офигевать от своей…

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

Раньше ж как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер...
А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

В клубе гомосексуалистов двое беседуют:
- Ты где все эти дни пропадал?
- Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал.
- Чего исправлял-то?
- А вот, посмотри.
- Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Если вы прилегли днём вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, разлучить вас может только смерть.

Только в России поймут фразу "да нет наверное"

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что - "кто в магазин, кто за бутылкой".

Сын учился во втором классе. Урок закончился, идет перемена, классная оставляет его в кабинете дописать предложение. А к ней в это время заходит ее коллега с газетой в руке и от порога начинает читать статью, что-то о молодых педагогах и повышении зарплат. Статья заканчивалась фразой типа: "Директорам школ довести до сведения приказ правительства и привести в исполнение!" Обе посмотрели друг на друга и наша спрашивает: "Это как понимать?" На что мой сын, не отрываясь от тетрадки, "Расстреляют вас, Ольга Федоровна!"

Японец перестал жмурится и оказался русским разведчиком.

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог к Евро-2012, к уровню качества дорог в Европе - разбомбить дороги у них.

Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.