Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
Осьминог Пауль посмотрел на фамилии двух претендентов на президентство в России и расстроился.
В цирке:
- Папа, зачем дядя тётю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей — разговаривают. Она говорит:
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...
он был настолько экономным, что даже порносайты смотрел с отключенными картинками
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя-вяжет.
- А моя не вяжет,но собирается путешествовать. Папа сказал: "Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково".
Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Если общеобразовательные предметы в школе такими же темпами будут вытесняться преподаванием основ православия, то через какое-то время ни один человек не сможет добраться до рая, так как его душа на взлёте будет биться башкой о «твердь небесную» и падать обратно.
Звонит подруга.
- Таааань! А как ты вчера догадалась, что я пьяная? Вроде же не палилась.
- Угу... а в обычном состоянии ты тоже подходишь к дереву и говоришь ему: подвинься?
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
На приёме у проктолога стоит раком грузин (Г), проктолог пальцем изучает задний проход грузина и задаёт вопросы типа:
- "Что Вы здесь чувствуете?";
- "А если так вот - какие у Вас ощущения?";
- "Немного прогните спину, да, да, вот так вот, а теперь что Вы чувствуете?
Г: - Паслюшай, дарагой, можит после всиво таво, что межьду нами биля, давай уже перийдём на "ТЫ"!?!
Жена просыпается утром идёт к зеркалу и долго себя рассматривает,потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет
- Так тебе и надо...
Объявление на торговом Центре: "Ждем Вас, ДОРОГИЕ Арендаторы!"...
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна:
- Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить...
По-настоящему красивая женщина останется красивой, даже если её одеть в дорогом модном бутике.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Ситуация в транспорте, стоит девушка перед дверями, а за ней мужчина.
Мужчина спрашивает: «Девушка, вы выходите?».
Девушка в ответ: «Выходят - замуж».
М: «Хорошо, вы вылазите?»
Д: «Вылазят когда рождаются!»
Мужчина пинает ногой с маршрутки на улицу, и кричит: «Тогда вылетаем на остановке!»
В кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
...
- Вещи мои собрала?..
- Да, лежат около двери.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий...
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной?
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
Шлюха - это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
- Что лучше для наших дорог - Мерседес или BMW?
- БТР.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
Задачка, которую программист решит за пару минут, а физик сойдёт с ума:
«Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала 5 кило в секунду?»
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Снегурочек и ящик водки.
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит её раздеться, сесть в кресло, осматривает её, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...
Только в России на вопрос: "Чем занят?", можно услышать ответ: "Да ничем, работаю.."
- Вот, смотри, опубликовали рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тысяч 899 долларов в год, Стенфорда - 176 тысяч 789 долларов, а Чикаго - 175 тысяч 979 долларов.
- Ну и правильно. Я всегда говорил, что бизнес-школа в Чикаго - полный отстой!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
Друзья вконтакте это как использованные ручки: 300 штук и лишь одна пишет!
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.
Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг. Но на митинге был ОМОН и получилось, что Митя тоже сходил на петтинг!
Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты полоски посчитай!
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!!
Дорогая, если ты хочешь ходить по салонам красоты, соляриям и центрам пластической хирургии, отведи меня сначала в центр увеличения зарплаты
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык..
О: - Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: - Так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей...
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: - Что-нибудь есчё?
М: - Да нет, наверное
Официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: - Простите, так что-нибудь ещё надо?
М: - Да всё, всё, ничего.
официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?
Значит идут два РЭПера, один в кепке, а второй тоже пизды получит!
Разговаривают девушка и парень:
- А я ужастики глядела всего трм раза в жизни!
- Дай угадаю... "Сумерки", "Новолуние" и "Затмение"... ага?
Никогда не замечали - большинство "долгоиграющих" продуктов типа сахара, шампуня и т.д. имеют свойство заканчиваться именно тогда, когда в кошельке остается последние 500 руб, а до зарплаты еще целая неделя!!
- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Турция, парк водных аттракционов. Мужик весом более 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Перед ним стоит девочка лет 5. Он прикидывает, что если поедет за ней, то может догнать ее в трубе и задавить, т.к. при его весе он буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагает девочке пропустить его вперед и ехать после него. Вот, прыгнул он в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду видит: стоит охуевшая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она ждала из трубы дочь и собиралась поймать её на выходе.
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу. Типа "модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...
- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
- Хде?
- Да вот у вас на швабре кое-что одето.
- Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.
Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Муж для повышения потенции купил виагру.
Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нахуй!
Правило правой руки:
"Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...
А вы знали, что фильм "Алиса в стране чудес" признан в Голландии документальным...
Объявление в газете "Свожу концы с концами. Элитная сваха для геев."
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Чего ты не сумел?
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"?
Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее посикал.
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...
Комбинаторика в гуманитарном институте:
- Сколькими способами могут зайти в аудиторию семеро студентов?
- Методом перестановки по факториалу от семи - 5040 вариантов.
- А ещё версии есть?
- Если не думать математически, то пять: через дверь, окно, подкоп, люк в потолке и пролом стены.
Все великие дела начинаются со слов: "ну ладно, хрен с ним, давай попробуем"
Я из поколения, которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами!
Был у меня друг - врач-реаниматолог.
Когда при нём говорилась известная фраза "это пиздец, а он неизлечим", он всегда вскидывался и громко возражал: "Нихуя подобного! Лечим на ранних стадиях. Главное - не запускать"!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!