Анекдоты за 28 января 2011 г.

Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля,
Швеция - колеса,
Италия - кузов,
Швейцария - электронику,
Россия - горючее,
Франция все это собирает,
Китай выпускает покупателей этого автомобиля,
Америка выпускает деньги для его покупки.

2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".

Евреи считают себя избранным народом. Только ведь выборы прошли с многочисленными нарушениями и не могут считаться демократическими, а, следовательно, и их результаты должны быть признаны недействительными.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как считают, что они так называются, потому что защищают права авторов.

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем - дескать, забирайте.
- Спасибо, - сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо?! - от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!

- Мне одна девушка нравится. Не знаю как подкатить. Что посоветуешь?
- Обратись к Лёхе. Он диджей.
- И что?
- Ну ты что. Знаешь как он сводить умеет

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Моя свекровь - очень серьезная и интеллигентная дама. Пожалуй, единственная дурная привычка, с которой она не может расстаться, это курение. Дабы не подавать плохой пример молодежи, каждый раз, когда к ней в гости приходят внучки, она маскирует пачку сигарет и зажигалку где-нибудь в ванной, поскольку содержимое шкафов в остальных помещениях может подвергнуться «инспекции». Итак, во время очередного похода в ванную старшая внучка 7-ми лет нашла спрятанную пачку сигарет, вытащила ее из тайника, подходит к бабушке и жалобно так говорит:
- Бабуль, не кури, а? Помрешь ведь...

Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами!

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

IСQ - цветок на могиле рабочего времени

Бросил курить сам - брось курить другому.

В цирке ппоказывают номер:
В клетке дрессировщих, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
Сохранить изменение?

Yes No Cancel

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

- Джон, это правда, что ты женишься на Мэри только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Утверждают, что крысы первыми бегут с тонущего корабля. Интересно, куда?

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…

Законодательство есть легкое средство уничтожать отдельную личность во имя интересов общества. Декурсель А.

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
- Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
- Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
- Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша, как ты думаешь, у тебя член вырастет?

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Почему в России тропинки ведут к заборам...?

"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст свободу 50 суверенным штатам.

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

Даже в тщательно вычищенном носу можно что-нибудь найти. Например, отпечатки пальцев.

На дисплее банкомата Рафшайзенбанка:
- Ваша операция не может быть выполнена, пожалуйста введите сумму кратную нолю..

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог (ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким, как мама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
"А я чёт в ушах этих ничё не понимаю.."

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.

От знакомого мента слышал. Они называют девушек "крабиками". Он объяснил, почему: когда туалеты в клубах заняты, девушки выходят писать на улицу. И когда менты на них фонариком светят, они начинают от света прятаться, отползая вбок.

Племянницы (4 и 5 лет). Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

Грабитель останавливает прохожего, приставляет к горлу нож:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам это делать, я депутат!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

В качестве эксперимента заселяют два острова - на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Желтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят - все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос. Сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Я на могиле своего хомячка поклялся, что больше никогда не буду больше прыгать с разбегу на диван.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. Громко объявляет:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Смотри, только без глупостей!

- Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

По Марсу неторопливо прогуливаются два маленьких зелёненьких марсианина - парень и девушка.
Девушка, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает:
- Слушай, а ты веришь в землян?
- В этих розовых человечков? Не верю, глупости это всё.

- Когда напьется - он гордый, он врагу не сдается, он в рагу ложится...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Врачебный консилиум. Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина, стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?».

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...

Новая модель ВАЗа настолько экологична, что ее приходиться толкать руками.

От перестановки чиновников местами сумма взяток не меняется.

У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы: Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может...
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.

Говорят, что если снится дерьмо, то это к деньгам. Если это - правда, то даже страшно себе представить ежедневные сновидения Билла Гейтса или Абрамовича. И, если следовать этой логике, очень хорошо и безмятежно спит последние несколько лет Михаил Ходорковский.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Счастливые семьи счастливы одинаково.
Несчастные семьи несчастливы каждая по своему: кто не может поделить комп, а кто пульт от телевизора.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

Сегодня выхожу из магазина, дверь не прозрачная. Толкаю - чувствую кого-то задел. Выхожу - за дверью стоит пожилая женщина с очень грустным лицом.
Я:
- Извините пожалуйста, надеюсь я Вас не убил?
На что она грустно так отвечает:
- Ну что Вы, раз уж Путину не удалось, куда уж вам-то...

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился. Директор меня, наверно, ещё помнит...
- Точно помнит, папа! Вчера он сказал, что такого идиота как я он уже лет 20 в школе не видел.

Сок "Моя струя."

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?

Одна моя знакомая, София Аронова, уехала в Канаду и вышла там замуж за двухметрового шведа Джона Эриксона. теперь она Соня Эриксон. За сообразительность и общительность муж называет её смартфоном. а она называет его Иваном Кузиным, поскольку "выходите девки замуж за ивана кузина, у ивана кузина большая кукурузина".
Вот такая простая канадская семья...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Непросто жить в стране, где морозы крепче водки.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Боян.
- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

На работе мужу что-то попало в глаз Боль дикая Он в глазное отделение
Глаз держит рукой И тут на его пути возникает уборщица:
У "Вы куда?"
М "К врачу"
У "Вы что не знаете правил?"
М "Слушай, боль дикая - мне к врачу"
У "Выйди немедленно"
Муж выходит, читает "Нажмите кнопку", нажимает, открывает дверь чудо- уборщица и говорит:
У "Здравствуйте, что вы хотите?"
М Обалдел "Я к врачу"
У "Проходите, пожалуйста"
Муж после того как ему вытащили метал с глаза еле плетется и вдруг опять это чудо "Мужчина, а до свиданья!"
Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам; не дам; дам, но не тебе.
Девушки еще делятся на: уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся, они разлагаются

Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.

на руси, когда еще не были изобретены трубки для определения алкоголя, в качестве теста, водителям давали лыко с просьбой что нибудь сплести, и если водитель не справлялся с заданием, у него отбирали права и отправляли в отделение с формулировкой "Лыка не вяжет"

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

оперуполномоченный по правам человека...

Когда Господь раздавал мозги, российский Парламент стоял в очереди за привилегиями.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги.
Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился, никому ничем не обязан.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушёл.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ: "Вы беременны!".
Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт! Доигрались...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода попала
Муж:
- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты хоть знаешь где карбюратор-то находится?
- Да, в машине
- А где машина?
- В озере...