Анекдоты за 30 января 2011 г.

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того, что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!

- Васёк , у меня есть для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну наверное с хорошей.
- Хорошая в том , что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая в том, что я не скажу тебе хорошую.

Танцую с девушкой, которая на голову выше меня... Завязался разговор в танце:
- А вы такой невысокий...
- Зато я уткнулся вам носом в грудь, руки на вашей заднице и вы не видели как высоко я подпрыгиваю!!!

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице: «ДЕВУШКА, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.

Еврей приходит в банк, снимает все деньги со счета, через 10 минут снова подходит к окошку и просит положить деньги обратно на счет. Служащий:
- Но вы же только что их сняли! Зачем?
- Да я просто хотел пересчитать.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

- Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, то написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам лишь кровать...

Автолюбители!
ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

- Ты зачем взял мою тетрадь? - спрашивает мама пятилетнего Серёжу.
- Твою? - удивляется он. - На ней же написано: «Общая».

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас всего то всего 4 миллиона.
- А это у нас там офис!

- А у меня появилась флэшка на гиг!
- М-да. А почему не на два?
- Потому что в маршрутке была тока на гиг.

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;)

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны

Когда Медведев заходит в Google - он набирает в строчке Будущий президент России и всегда нажимает на кнопку Мне повезет!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: "В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал! Если бы был пистолет, застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай

Жена во время секса:
- А давай как будто под дождём! Возьми лейку и поливай мне спину.
- Ну как так, дождь идёт - молнии нет. Муж берёт торшер и дёргает кабель!
- Грома нет, тащи таз.
Муж ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же ебется в такую погоду!

Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

У порядочных людей кудри вьются из ноздрей

Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Случилась это утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение - в предбаннике расстелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. Вдогонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах "лошадиная фамилия" вспоминаете один из рассказов Чехова.

Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана.
- Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил?
- Да.
- Там, ведь, лес кругом!
- Угу, ну и что?
Ещё с минуту мыслительный процесс на лице:
- Всё-таки странно... Удивительно, где же он себе трусы нашёл?

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
Блох питание

- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.

СМС: "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Тайга, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом... Бородатый геолог, нежно обнимает козу и говорит:
- Эх, Катька, если-бы ты ещё стирать умела!

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Молодой еврей спросил старшего по возрасту приятеля:
- Скажи мне... Почему ты умеешь так рассказывать анекдоты, что все лопаются со смеху? А когда я открываю рот - все засыпают... У тебя есть какой-то секрет?
Друг коротко ответил:
- Да нет никакого секрета. Просто мои любимые анекдоты похожи на женскую комбинацию - они короткие и прозрачные!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру"!...

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке...

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.
Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
- Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
- А сейчас?

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю, который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.