В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены специально разработанные молитвы.
Совесть спит - жизнь идёт. Как только совесть проснулась - это уже не жизнь, а сплошное мучение.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
- Ну ты только посмотри! Он ведь на тебя глаз положил!
- Фу! Где!? Уберите эту гадость!!!
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык спрашивает её:
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Молодой еврей старому:
- Раббе, жениться или не жениться?
- Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...
- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!
- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
- Давай!
- Ок, тогда до понедельника!
я - первая в мире фея, у которой вместо волшебной палочки – крабовая
На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера.
- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем.
Оозеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Каждый чиновник, заступая на служение народу, должен давать Клятву Бюрократа!
Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться, в общем-то нечем...
- Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...
На Страшный Суд повестками не вызывают...
- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...
- Жизнь - говно.
- Веселее!
- Ура, жизнь - говно!
А вот вопрос: "Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?"
- Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
- А теперь, любезная моя Екатерина Матвеевна, откроем бутылочку шампанского и в койку... Саид?! Ты зачем здесь?!
- Стреляли...
Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
Выпей воды, удиви печень...
Прибегает маленькая девочка (лет 5-ти) и говорит Маме :
- Мам, мам, меня сейчас хотели двое дядьки убить!
- С чего ты это взяла?
- Ну сижу я в песочнице, приходят они, достают бутылку и говорят - Ну что ёбнем по маленькой?
В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!
- Кремлевский полк тебе товарищ!
Письмо в косметическую компанию:
- Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?!
Если бы А.П. Чехов жил в наше время, то в его рассказе "Лошадиная фамилия" у этого персонажа фамилия была бы скорее всего не Овсов...
Муж звонит жене:
- Милая , мы тут у Васи в покер играем.
Жена (закрывая трубку рукой):
- Вась, слышь, они у тебя в покер играют.
Наблюдая за спортивными каналами о истории бокса: 50-е годы- белые, 70-е годы -черно\белые, 90-е уже черные. Загорели из за глобального потепления штоль?
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!
На столбе надпись: "ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
- Где находиться душа?
- Где-то под мочевым пузырем. Потому что когда пописаешь, аж на душе легче!
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
- Владимир, что случилось с подлодкой?
- Она утонула.
- Хм... а что случилось с деревней?
- Она сгорела
- (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Похуистика- наука которая изучает важность дел и обстоятельств
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
Шарф был придуман бабушкой, которая вязала носки и уснула...
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело?
- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...
Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность...
Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пизды, импотенция по-научному...
- Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
- Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
- Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?
Медведев спустился в метро и был приятно удивлен 100%-ой безопасностью и отсутствием на станции пассажиров в час пик.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто кран починить...
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!
Священник перед людьми:
- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
- Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
- Ну все. Пиздец тебе грешник!
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Из дневника исландской девушки:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Я умею тысячекратно сжимать информацию. Например, могу пересказать все выпуски Дом2 в двух словах - полная херня.
Маленький Себастьян Феттель записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Ну, и что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.
Удивительное рядом:
По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти жителей Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны.
Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись...
Все люди и негры - братья.
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция...
Армянское Радио спрашивают:
- Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
- Может, но только через дырочку в простыне.
Я езжу на автомобиле "Ока", в рот мне ноги!
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!
Два друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Вы тоже думайте что это не случайное совпадение?
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка
Каждый в детстве мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню, на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя на учете я у них до сих пор состою.
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Некоторое время назад на одном из румынских телеканалов передачка - типа "устами детей"... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что-то такое от чего бы ты был в шоке (в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик - однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка" кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей красных и закрывающих лица... Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес
- Не-е, я сейчас без маски на улицу ни ногой!
- Может быть лучше все-таки ботинки оденете?!
- Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости
Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его накуй, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Дуршлаг - устройство для разложения одночлена на многочлен.
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься...
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий».
Правда, с двумя ошибками..
- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.
Пуля - дура, а граната вообще невменяемая баба.
Лучше всего концы с концами сводят ножницы.
Чем больше отмечаешь чьи-то дни рождения, тем меньше шансов дотянуть до своего.
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...
Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии...
Россиянам и белорусам запретят выезжать в Тунис и Египет.
Чтобы опыта не дай бог не набрались.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрёл заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребёнка через башню вытаскивать неудобно.
Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.
Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом так жалеть будешь!!!
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву на мобильник звонит жена и говорит, чтобы домой быстрее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык начинает ехидничать, мол, как это тебя.... , мол, я со своей....
А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…