Анекдоты за 4 февраля 2011 г.

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

До твитера на Руси была писаная торба.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали:"Возьми мою."

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

Пишет пациент Кашпировскому: "Доктор, после вашего сеанса у меня рассосалось, у моей жены заросло..."

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не министр образования, а всего лишь Губернатор?

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать! На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские! Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов!

- Владимир Владимирович! Вы меня помните? Я Батурина! Мой муж был мэром Москвы... Помните!
- Ну кто не помнит старика Батурина.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

- Сеня, почему балерины ходят на цыпочках?
- Не хотят будить спящих в зале.

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Шотландская ветеринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет прививки против ящура.

Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы можете рассказать.
2. ...

Недавно по ящику показывали вольеры на Рублевке. Живут же, собаки.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами:
- Будучи в детском уме и старческом маразме...

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта отключив интернет. Этож скока бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим:
«От них я его получил, им и возвращаю».

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора:
- Шеф, держи сто рублей...
- У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем!
- Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!

- Как жене разозлить мужа во время секса?
- Позвонить ему по мобильному.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера...

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать, как предохраняться.
- Мамочка, лучше научи меня симулировать оргазм.

- Как довести девушку до истерики?
- Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

Вызывает Путин Медведева
- Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.

- Почему у меня в трусах чьи-то варежки?
- Так другой резинки не было...

- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
- Папа, но я не знала, что он самый легкий...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Для того чтобы опьянеть мне достаточно одного бокала пива. Вот только я не помню, какого, 15-го или 16-го.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я беру пистолет!

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?

Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги одновременно.

- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать.
Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа налево?
- Нет, это у вас пишут наоборот, а у нас - справа налево.

Коррупционеры сродни проституткам: у одних берут, другим дают, и всё это с целью личного обогащения.

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

- Ты меня любишь?
- За что?
- Просто так.
- Я мёд люблю просто так... без хлеба!

Ельцину памятник воздвигали с учетом, чтоб не трудно было сносить.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Вынести Ленина из Мавзолея, это то же самое, что взорвать Храм Христа Спасителя. Совок жил, совок жив, совок будет жить.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила.
- Папа, зависть - плохое чувство!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

И жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Вначале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема - как тебя заткнуть.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

Мама сегодня утром, увидев цену кофточки, которую мне подарила сестра, сказала: "Такое ощущение, что ее шили вьетнамские девственницы...", а потом увидела ее цену до скидки: "...из своей же шерсти" - добавила она))

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
- Fuck you!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- О, извините. Fuck you, сэр!

Если человек ни у кого не просит денег, это совсем не значит, что они у него есть. Просто он знает, что просить бесполезно

- Как это тебя угораздило на ней жениться?
- Да так... сидели, говорили... сидели, говорили... В конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Реклама:
туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Кац обвинил граждан России, что те ему житья не дают.

Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста против акций протеста, лишающих их средств к существованию.

Надувные женщины какают воздушными шариками.
А надутые экономики какают надувными долларами.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Жадность не порок, а средство выживания.

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Пришел чувак к врачу.
- Доктор, у меня изо рта плохо пахнет!
Доктор посмотрел и грит:
- Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут первого...

- Уважаемые сотрудники! Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня. ... пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Разговор двух матерей:
- Что-то твоего Жорки не видно...
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать в институт?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал...

Приходит мужик в бар, сидит пьет коктейль.
Увидел девушку, вся такая красивая, модная и решил к ней подкатить.
Представился, угостил коктейлем и говорит :
Он: Приходи ко мне на чай,
Она: А это не больно?
Он: Нет, а что?
Она: Просто я вчера на вафли ходила, мне там рот порвали.

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает:
- Да, тогда электричество надо отключить...