Анекдоты за 5 февраля 2011 г.

По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти

После нашумевшего фильма «Терминатор» Шварценеггер проснулся знаменитым. Его узнавали на улицах, улыбались при встрече и лезли обниматься, пытаясь незаметно вытащить дефицитную микросхему из головы.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях.
А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Есть идея, как снять самый популярный в России короткометражный фильм.
Во-первых, для реалистичности, актеров не приглашаем, все персонажи играют сами себя. Сам сценарий фильма предельно прост. Тупо выстраивается вдоль стенки руководство партии "Е**ная Россия" и тупо расстреливается из крупнокалиберного пулемета. Все это снимается хорошим оборудованием, обязательно в 3D. По самым приблизительным подсчетам, фильм по сборам перекроет "Титаник" и "Аватар" вместе взятые!
Осталось только как-то убедить актеров принять участие в съемках..

Мушкетеры общаются в кабаке:
- Портос, сколько у вас было женщин?
- Ммм двадцать!
- А у Вас, Атос?
- Всего десять.
- Скромно, скромно... Ну, а у вас, д'Артаньян?
- Две.
- ....
- Постойте! Я вспомнил один случай! 54!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Предлагаю отменить праздник "8-е марта" как дискриминирующий по половому признаку...

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная теща - это мать любовницы?

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!

Зашел в магазин. Ананасы по 30.... а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Кот не работает - кот ест!

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Пациентка - врачу:
- Доктор, и чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня, что ли?
- Нет, у меня.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

- В интернете, как в школе - двое, трое отличников пишут контрольную, а остальные переписывают.
- Нафига переписывать? Скопировал - вставил.

Встречаются двое знакомых:
- Здравствуйте! Как вы себя чувствуете?
- Ну, вашими молитвами!
- А, ну тогда вам недолго осталось!

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???

Эволюция.
В борьбе за выживание у меня победил самый маленький и прочный будильник.

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порносайтов.

Исторический опыт показывает, что случается так, что "Восставший народ совершил Великую Революцию".
А если успели подтянуть достаточно армии и полиции и дали им приказ стрелять, то получается, что "кучка отщепенцев и бандитов пыталась совершить подлый переворот"..

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Дядя Серёжа Иванов из военкомата, который слал все эти годы нам повестки, когда прочитаешь мое письмо - можешь смело ИДТИ НА Х*Й !!!Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка...

Дорогие египтяне. Если разрушите пирамиды, мы их востанавливать не будем.
С уважением.
Народ Израиля.

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

Величайшая провокация 20 века.
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?..

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

А как себя ведёт женщина-вампир, когда у неё критические дни? Ее крючит?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Боль это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

После общения с клиентами нашей конторы, создаётся впечатление, что папа Карло таки сделал не одного деревянного мальчишку...

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

- Мы, пля, всех козлов, которые беспредел замутили, вычислили и чисто на правИло ставить будем и мочить в сортире.
- Ты, в натуре, вместо того, чтобы базарить и понты гнать, делом конкретным займись, а что с отморозками делать, сходняк пусть по понятиям решает.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь 25000 рублей! А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион!

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Акции в супермаркетах - это распродажа продуктов прошлогодней коллекции для того, чтобы освободить полки для коллекции нового сезона.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Здравствуйте, что вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на Фиг!!!

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: «Это я, твоя киска».

В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Египте не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,..что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Свое обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...

Сегодня встретился автомобиль "Ока" с надписью на заднем бампере "Соблюдай дистанцию!!!" Я его понимаю... Недотрога!

Даже самая широкая морда слабее тонкого стального прута диаметром 22-24

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Бесполезные вещи обычно хорошо сохраняются

По сообщениям Ростуризма, на курортах Хургады и Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно...

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Мужчины как рюмки - после третьей уже никто не считает.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте

Со дня свадьбы они ненавидели друг друга, и только господь, одаривший эту пару глубоким каждодневным склерозом позволил им дожить в радости до серебряной, золотой, бриллиантовой свадьбы, воспитать детей, внуков, правнуков и умереть счастливыми в один день.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...

Человек звучит. Но гордо он может звучать, тока если издаёт звуки ртом.

Сколковские наноученые провели исследования и выяснили, что большинство москвичей могут нормально читать книги только если над ними нависает бапка, по углам воняет пара бомжей и через каждые две минуты раздается: "Осторожно, двери закрываются"..

Гулял с собакой. Вспомнил, что дома нет соли. Зашел в магазин. Взял две пачки, ну, про запас.
Да! И спичек надо купить! Вроде собираемся на пикник...
И чего на меня в очереди так смотрели?

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Господин Президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой с достойной зарплатой, то пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Куплю права человека.

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вобщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу"

При входе на стадион объявление.
Приглашаются на работу :
Экономист - бухгалтер
Слесарь - сантехник
Уборщик - трибун

Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

По статистике в мире каждая россиянка рожает 1.5 ребенка, в канаде 1.4 , в США 2. Надо переехать в штаты чтобы вторая половина моего ребенка встретила там свою.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

- Блин, не понимаю я наших туристов! В Египте бунт, революция, а они всё равно туда едут! Нафиг им это надо?!
- Как это нафиг?! А опыт перенимать?

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность 21 декабря 2012 года.

- Едем по бабам!
- Не, я же теперь женат, мне и жены-красивицы хватает...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...