Анекдоты за 7 февраля 2011 г.

Преподаватель по ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Запевала:
Как по нашей речке плыли три дощечки...
Хор:
Эх, мать твою так, восемь кубометров!
© Детсадовская задорная

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу превращается в "Доширак", а японский - в суши, с кусочком мяса прямо в центре.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!

Теща смотрит в окно на пустынный сквер. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе не души...
- А где душить, мама?!

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Для тех, кто утверждает, что живёт сегодняшним днём, не существует завтра и послезавтра. Для них это всего-навсего послесегодня и послепослесегодня.

Президент встречался с учеными, те ему показывали новейшие разработки ВПК.
Лучше проехался бы в подмосковной электричке, там у бродячих торговцев что ни хрень - то разработка военно-космической промышленности..

Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино - это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего!"

Если о вас ходят слухи, вы - победитель! потому что, только вы на самом деле, знаете правду!)

Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать конгресс.

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

3 часа ночи.
Вовочка проснулся:
- Мам , принеси мне воды.
- Нет, я спать хочу.
- Ну маааам...
- Встань и налей себе.
- Ну мааааааммм...
- Я щас за ремнём пойду!
- Вот когда пойдешь за ремнём, тогда и налей попить.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.
2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...

- Придется сесть на диету. А точней на две диеты.
- А что, сесть на одну диету жопа не помещается?

- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на гомосексуализм!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...

Натурализовавшийся в Латвии армянский художник Рубен Арутюнян получил паспорт с новым именем - Рубенс Арутюнянс, и стал подписывать картины одним только именем.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

3 февраля 2011
Работаю в областном избиркоме. К предстоящим выборам народ уже активно разбирает открепительные удостоверения, ну а мы перед их выдачей обязаны спрашивать причину отсутствия на своем участке. Отмазки бывают разные, но сегодня один дядька заявил, что 13 марта он будет на похоронах...

Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовёшь.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Если жена разбила чашку - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!

- А я могу часами любоваться на свою спящую жену.
- Почему именно на спящую?
- Она так прекрасна, когда молчит....

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, и захотелось ему младшего родственника. Долго приставал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: " А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял...
PS. К слову, через год родился братик, но старший был замечательной нянькой!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать - но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

а бандюков официально переименовать в гангстеров!!!
А то как то не солидно - господа полицейские ловят бандитов.....

Как-то пришлось мне воспользоваться услугами жрицы любви. Так вот, решил я заказать более опытную.
Привезли её ко мне, ну и всё пошло своим чередом.
Я сижу на кресле, а она по традиции промеж ног.
Сижу и думаю: "блин, даж не знаю, как себя повести, както неловко в молчании"
И тут чёто дёрнуло сказать:
- Как дела?
Ну она, освободив рот, сказала:
- Ну у меня сын твоего возраста, а я тебе делаю минет. Так как ты думаешь, как у меня дела?

Картина маслом:
Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся.
Павлик:
- А как они отличают день от ночи?
Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Мужчина, обидевший женщину - загадка для патологоанатома.

У каждого мужчины в любой отрезок жизни есть определённая цель! Этот отрезок жизни как правило заканчивается, когда он в неё засунет.

- Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста.
- Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня: Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
Почему?
Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб: Тем более, не вижу логики.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

- Привет! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...

Товарищ поведал, как он сегодня утром в универе общался с зав. кафедрой.
Так как он прогулял почти неделю, заведующий вызвал Диму на ковёр. Крики, обещание в очередной раз выгнать ко всем чертям... немного поостыв приказал:
- Садись пиши объяснительную!!!
Дима присел к столу и медленно начал писать - АБЯСНИТЕЛьНАЯ
Стоящий за спиной зав.каф. такого не смог выдержать:
- Мля, когда ж ты уже закончишь мне жизнь портить... вали на пары...
- Спасибо папа...

Синоптики тоже ошибаются один раз.
Но - каждый день.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Если клавиатура - клава, почему не называют монитор - моня?

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

- Владимир Владимирович, у меня такое ощущение, что только мы с Вами не воруем в этой долбанной стране, а берём то, что нам принадлежит по праву...

Фильм А.Хичкока по мотивам повести Н.Гоголя "Мёртвые в дУше".

Сижу в отделе соц защиты за справкой. Очередь, передо мной сидит дед с колодками от наград. подходит его очередь, далее диалог парня лет 20 (п) (работает там в справочной) и деда (д)
(д) - Сынок я вот по такому вопросу...я ветеран ВОВ хотел узнать как заполнить заявление на получение льгот....
(п)(видимо решил прикольнуться) - Ветеран Вов дедушка??? а за кого играете - за мага или друида? (и ржет поражаясь своему остроумию)
(д) - ну внук говорит, что это все попса, а я тру паладин...так где мне образец заявления взять...???
(п) - 0_о

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного транспорта бесплатный! Год Зайца!

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет.

- Дима!
- Да, Моня.
- Может, выпьем сегодня!
- Ты же знаешь, Моня, я закодировался... Давай завтра!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент В.
Вопрос:
Где они встретятся?

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Что, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, раскрывать парашют - нельзя.

Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".

- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Все наше законодательство - как большое универсальное кресло в поликлинике райцентра: если так сесть - то для родов, а если эдак - то для вырывания зубов

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Хочу вина и любви! Вина-а-а-а и любви-и-и-и! А не напиться и потрахаться.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Мне не нужна война, мне нужен мир... Желательно весь.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Деньги - это лучший блокатор совести.

- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:
- У вас, у русских, все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры, потому что мужики пьют. У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя...

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Понравилось из рассказа спецназовца из Афганистана.
"Учиться приходилось на практике. Причем как солдатам, так и офицерам. Но не обходилось без трагических казусов. Например, майор, носивший странное прозвище Ноль восемь, поднял в небо боевые вертолеты и полностью уничтожил на марше колонну наших союзников, бойцов Бабрака Кармаля. Позже я узнал, что "ноль-восемь" - это плотность дуба!

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Адвокат Ходорковского жалуется жене:
- Блин, Христу было проще простого Магдалину от смерти спасти, не то что мне...
- А тебе то что? Ты ж своего не от смерти спасал.
- Да ты только представь, если бы я мог вывести Мишу на Красную площадь и обратившись к толпе сказать: "Кто сам в этой жизни ни разу не украл, пусть тот первый бросит в него камень!"

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

С утра легче всего вставать на ноги! Я пробовал на голову, но не получилось...

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Раньше пацан на новой иномарке - реальный пацан, а сейчас пацан на новой иномарке - пацан, на котором реально висит пятилетний кредит.

Правозащитники добиваются, чтобы Конституцией РФ было гарантировано "неотъемлемое право народа на вазелин".

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Два приятиля зашли в бар выпить. Один говорит:
- Hу что, выпьем по стаканчику?
- Мне нельзя, я за рулем.
- Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

"Скачать книгу "Преступление и наказание" из библиотеки на данный момент нельзя. Размещение запрещено автором."

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные индивидуумы.

Россия для русских. Москва для москвичей. Звонок для учителя.

Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Чувак мылся в ванной и слушал iРоd nаnо. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"