Анекдоты за 9 февраля 2011 г.

Казалось бы, авторитет - это такая серьёзная, солидная штука. А как послушаешь - то его имеют, то им пользуются...

А у меня знакомый есть. Камерный музыкант-математик. К сожалению вырожденный случай - Ка равно нулю.

Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"

Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной.

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Если после просмотра новостей на Первом Канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли.

Эропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали...

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Решение закрытого заседания совета министров о событиях в Египте и Тунисе: «.. в целях улучшения уборки срочно заасфальтировать Красную площадь».

Мужик, посмотрев порнофильм, вздыхает:
- И опять я кончил раньше!

Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

- Слышали новость?
- Не-а. А что?
- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта. Самолёты из России уже посланы.

- А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский:
- Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Веками в России было всё строго и понятно: сначала правил Царь-батюшка, потом Генсек-батюшка. А теперь кто? Не то Президент-батюшка, не то Премьер-батюшка. Хотя, судя по всем признакам российской жизни, сейчас у нас правит какой-то Вор-батюшка.

Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады. Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?

Утро после пьянки. Меня будят:
- Кать, ты что, пила?
- Нет.
- Тогда вставай.
- Тогда пила.

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса.
Ключевой пункт соглашения:
«У нас они будут взлетать, а у вас - падать».

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

В одном из отелей как то к двум девушкам в номер залезла небольшая ящерица... Они очень испугались и позвонив на ресепшен пытались объяснить что у них в номере ящерица, но т.к с английским не совсем дружили сказали так: "Help help!!! In our room little crocodile!"
...Гид плакалъ когда ему с ресепшена позвонили и сообщили о крокодиле в номере...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..

"Можно ли считать падение с восьмого этажа удачным,если ты , отделавшись только порезами, в говно изуродовал крышу и лобовое стекло дорогущей иномарки, через которое попал в салон автомобиля на сработавшие подушки безопасности? Оказывается можно! Компания, что побежала за тобой ,уже собиралась тебя хоронить, но ты, бэтмен,выйдя через водительскую дверь(!), потребовал(!) у хозяина поврежденной машины свои ботинки,которые остались наверху, на балконе,где ты пил.Врачи протерли табя марганцовкой и снова отпустили наверх.
Хорошо, что ты остался жив и сможешь платить всю свою жизнь пострадавшей стороне.Ты просто везунчик,здоровья тебе и долгих лет жизни!
"из материалов 112"

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

мама выходит из комнаты в коридор и видит, что на кухне горит свет
мама: кто на кухне?
папа: там чайник! ему без света страшно!

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Пессимизм - это дерьмоверсия будущего.

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с надувным матрасом.

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!

С водкой идёт всё. Кроме ног.

- Куда девалась передача "Спокойной ночи, малыши!"? Так приятно было посмотреть сказку на ночь...
- Теперь сказки на ночь рассказывают в вечерних новостях.

В поликлинике очередь в регистратуру.
Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):
- Мужчина, а вы уверены, что больны?
Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы...
Регистраторша ошарашенно:
- Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить...

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

Сам - живу сейчас в Чехии. Тут местные компании тоже сообразили, как выпускать старые лампы накала - проводя по наменклатуре как средство отопления (ну а то, что оно светит - так получилось)

Я вот что заметил... Модно было говорить "певедмедвед" - стал презиком Медвед...
А недавно была модной фраза "йа креведко"... К чему бы это?

Срочное объявление в инете:
Опытный хакер, в состоянии крайнего алкогольного опьянения, на спор ломанувший банковский бандитский общак.
Ищет женщину в возрасте от 18 до 60 (а что делать!!!) лет, находящуюся в состоянии овуляции!!!
Для хотя бы частичного сейва....
P.S. Инкогнито и немерянную оплату гарантирую.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!

"У русских имен такое сложное произношение" - сказал китаец по имени Кщиаочен.

В России стабильность всегда к переменам.

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

В неё вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Помните, как Путину подарили тигренка? А ведь он медвежонка хотел..

Русский фольклор говорит нам о толерантности русского народа. Как к инородцам, так и к сексуальным меньшинствам. Издревле в сказках встречались и "ГЕЙ-славяне" и "ох ты ГОЙ-еси добры молодцы"

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Опоздавший в школу Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание!

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Девольвация - это когда всех владельцев Вольво расстреляют, а деньги пошлют на зарплату шахтерам

В тур-агенстве :
- Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем - камикадзе, экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное- есть? Ну, к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали?

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Заповеди - от Бога. Все остальные заветы и прочая священная литература суть есть камменты к ним.

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

- Имя?!
- Изя...
- Фамилия?!
- Кацман...
- Национальность?!
- Да...
(от Стругацких)

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.

Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то ворует, либо вы женились.

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку: 48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка
Когда звонит муж, а жена не берет трубку: 48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще, заработал нервный срыв и угодил в дурку. При первичном осмотре добрый доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же, считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, по-швейковски улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.
И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в котором всё происходящее в современной России можно воспринимать адекватно.
Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
А выучить язык не получилось :(

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое...

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Теща заказала купить для неё чай слабительный.
Т: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке.
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?!
З: - Мама, одна балерина уже пошла срать!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля. Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го февраля...

С 1 марта ГИБДДшники будут называться "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". Сокращённо получается очень даже актуально.

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Наконец-то все встало на свои места:
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
И как следствие соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР.

Реклама.
Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Теща заказала купить для неё чай слабительный.
Т: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке.
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял с коробку на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?!
З: - Мама, одна балерина уже пошла срать!

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

Пока в СССР молодёжь занималась выполннением завета Иллича "учиться, учиться, учиться", китайская молодёжь с таким же троекратным усердием производила будущих хунвейбинов.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х мерса все дела... и пацанёнок бегает лет 11 - сынишка нового русского. подходит к нему налоговый полицейский и говорит:
- Как живёте?
А пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом и добавляет:
- Но счастливо!

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

- папа, а откуда берутся дети?
- их приносят аисты.
- а откуда берутся дети у аистов?
- ...

Российские туристы в Египте категорически требуют от оппозиции продолжения банкета. А то скучно, блин!

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике.

- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. две пачки мальборо.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается рецессия!

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.".

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Барак Мубараку глаз не выклюет...

Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 дней, но продукция, все равно, куда-то пропадает.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все пользуются.

В туберкулёзном отделении едят палочками Коха.

Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов". Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с мамой.

- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?
- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
- ... но беда в том, что глубина её проблемы такова...

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Всякий раз, как только по ящику проскакивает НТВшный анонс ихнего проекта "Ты не поверишь!" вспоминаю, что в корзине скопилась куча грязного белья. И думаю, а не пригласить ли репортеров, они любят там копаться

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как, как тебе это удалось? Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал: "У меня просто нет веб камеры!".

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!".

Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи, потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Я не люблю ментов, а они это чувствуют и, в свою очередь, плохо ко мне относятся, ну, а я, соответственно, отвечаю им взаимностью и не люблю их.

Если политики в своих мемуарах не будут скрывать и приукрашивать правду, то романы Стивена Кинга будут восприниматься как детские сказочки на ночь.