Анекдоты за 12 февраля 2011 г.

Компания "Филип Морис" выпустила новые сигареты под названием "Мечтать". А чё, мечтать не вредно...

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

- Мне две копии в двух экземплярах.
- Вам четыре экземпляра?
- Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
- Ну, дважды два - четыре.
- Вам виднее...

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для ворон или других охотников.

Сидят как-то на берегу реки ВВП и ДАМ, рыбачат. Вдруг, с неба прямо на них падает НЛО. ДАМа здорово стукнуло по голове, но всё же он нашел в себе силы, чтобы спросить у появившегося инопланетянина:
- Когда Россия выйдет из кризиса? - и потерял сознание. Инопланетянин посмотрел на ВВП, который сумел ловко увернуться от летающей тарелки, и сказал:
- Когда ваши власти прекратят воровать, а народ спиваться, Россия выйдет из кризиса.
Потом он забрался обратно в свою "тарелку" и улетел. Начавший приходить в себя ДАМ спросил:
- Володя, что он сказал?
- Дима, он сказал, что Россия никогда не выйдет из кризиса.

- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть плохое чувство.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Чиновники ради Родины не щадят живота своего - жрут в три горла.

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую, малюсенькую. Совсем крошечную прям... Ты хорошо понял, Церетели?!

Если у твоего собеседника глаза - чистые, честные, и врёт он гладко, ни разу не запнувшись, то можешь не сомневаться - ты разговариваешь с политиком.

Зимнее время - это зимнее расстояние делённое на зимнюю скорость..

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Результаты телефонного опроса,
проведённого утром 1 января:
2% опрошенных ответили: «Алло!»
3% - «Да!»
95% затруднились ответить.

- Почему Гос.дума отказалась перенести выходные с нового года на май?
- Потому что депутатам мало трех дней, чтобы слетать отдохнуть на Гавайи или в Таиланд.
- А почему более 75% народа за этот перенос?
- Потому что, когда эти депутаты довели экономику до того, что апельсины и картошка сравнялись в цене, народ хочет на бизнес - посадить побольше картошки.

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

Предел человеческой глупости. Дана Борисова купила двухуровневую квартиру в Хрущеве. На 1-м и 4-м этажах.
Рекорд человеческой жадности. Гаишник Иванов умудрился оштрафовать трамвай за езду по двойной сплошной.

почему все говорят Единая Россия, Единая Россия? Ведь правильно Партия ЕДиная РОСсия, сокращенно ПЕДРОС

Попробуйте объяснить знающему русский иностранцу значение слова "взбзднул". А потом попросите написать.

Чебурашка спрашивает у гены:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Черт!!! Опять божих коровок объелся...

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

- Дима, пора домой, - громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
- Мам, ну еще чуть-чуть! - послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
- Какое чуть-чуть, темно уже совсем! - вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
- Вчера в это время было еще светло, - крикнул он в окно свой последний аргумент.
- Часы то перевели, внучок, - вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. - Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
- Вот как стану главным в стране, - бормотал он, - так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

если вы хотите научиться набивать мячом но у вас дома только гири, лучше купите мячик

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, по кнопкам лупят.
Даже обматерить некого!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Меняю ковер 2х2 на такой же кусок сала

Президентом России может быть только лицо получившее рекомендацию лица являющегося президентом России

- Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского?
- Милицай!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Сначала аэропорт, потом московское метро, теперь всё РЖД сразу - так президент Медведев отрабатывает откаты фирм по продаже металлоискателей и металлодетекторов.

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение Байконур".

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Сбылась мечта многих российских блондинок - круглый год лето.

Раз уж красота - страшная сила нужно срочно создать отдел или даже министерство по выдаче лицензий на ношение, хранение и применения красоты.... и налоги!
Нужно брать с них налоги!!!

Анекдот от Владимира Познера ("Времена"). За что, в общем, и прикрыли его программу.
****
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
- Хорошо. А вы как?
- Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
- Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
- Доложите.
- В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке
Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

- А давайте, выпьем за то, чего нам всем так не хватает!
- За кальций, что ли?

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

- Это правда, что ты умеешь играть в шахматы вслепую?
- Правда, но с тобой играть не буду.
- Почему?
- Проигрывать надоело.

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.

Недавно прошел конкурс журналистов среди заключенных «Золотое перо». За подробные рассказы о жизни своих сокамерников золотое перо получил заключенный Сидоров. К счастью, перо не задело жизненно важные органы начинающего журналиста.

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Парень с девушкой в кафе.
Д. Вот, смотри какая у меня красивая косметичка.
П. Угу.
Д. А ещё у меня кошелёчек есть, такого же цвета, только оранжевый.
П. О_о

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- Я смотрю твоя жена не зря сидит на диете. Вон у неё даже талия вроде бы появилась.
- Это не талия, это у неё от сидения задница стала толще...

Когда душа требует праздника, кошелек просит пощады!!!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Зло не в деньгах, а в их отсутствии.

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Смотрите "Секс Анфисы с чехами" на ТНТ!

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

- Вот у Медведева твиттер есть,а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.

Надпись на плакате в офисе торговой фирмы:
Наш клиент - злобная, тупая скотина, которую мы должны убедить в обратном....

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Недавно был проведен первый краш-тест Ё-мобиля. По результатам теста название машины полностью оправдалось

Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.

Сцена в борделе. Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...

- Дорогой, ты вынес, наконец, ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?!
- Потому что через 3 дня Новый год!

У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает "семейные" трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая отвечает:
- С тех пор, как муж нашёл их под кроватью.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.

Ельцин - секретарю:
- Ты, панимаш, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!

Из всех предложенных талисманов сочинской олимпиады я бы выбрал дельфина. Уж очень точно дельфин на лыжах отражает дух олимпиады в тропиках. Почему-то никто не предложил оседланную корову.

- Холмс, почему у нас нет закона о легализациих проституток?!
- Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов...

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Самые нервные очереди не в "Пенсионном фонде", а в пятницу вечером, у банкомата.

У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это сделали.

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:
- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
Я ему:
- А пепел во ветру развеять?
Системный администратор, задумчиво:
- Пеплом пусть катридж заправят...

Российской команде для участия в гонке «Формулы-1» требуется водитель с личным автотранспортом.

К вопросу о ЕГЭ. Хорошее Е... - г... не назовут.

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

В предвыборной программе следующего президента России, по многочисленным просьбам трудящихся и с целью избежания нерациональной траты рабочего времени в светлое время суток, содержится пункт об отмене 13-ого числа, понедельников и похмелья.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Мы с вами будем жить более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Коня на скаку остановить может только кобыла.

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

Установлено также, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах.

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай»

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать “Дружба”?!

Письмо в косметическую компанию:
Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы её хорошо покупали.

У нас на стоянке был мужик, который когда смеялся, всегда щедро пукал. Ну, вот такая у него физиологическая особенность. Над этим его природным даром никто не прикалывался, но каждый раз когда он приближался, следовала команда: «Так, мужики, шутки в сторону! Окружающая среда в опасности!»

Урюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.