Анекдоты за 15 февраля 2011 г.

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Телеграмма
Одесса - Бруклин: переведи деньги
ответ
Бруклин - Одесса: money

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

Малой 4,5 года отжег.
Чтобы понять всю глубину отжига немного расскажу об обстановке в которой он вырос. Мама будучи в декретном отпуске 2 раза в день делала влажную уборку, приходишь в гости - от порога на 1 шаг в обуви, дальше низзя - грязь наносишь. Придешь в гости бутылочку коньяка распить - нарезаешь ветчину, сыр и т.п. - нож и доску сразу моешь, потому что грязные. Грязной посуды я не видел ни разу. Почти как в том анеке - мой друг ночью пошел в туалет, возвращается, а постель уже застлана. И что-то начала свекровь говорить, что малой уж слишком чистоплотный. На эти слова не обращали внимания может быть потому что малой на самом деле каждый день сам принимает ванну.
И вот сидят на кухне мама и малой. Мама кушает, малой.... сидит на горшке и делает большое дело.
Сделав его он просит маму:
-Мама вытри мне попу, но только сначала руки вымой.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Петька тоже на балконе торчит.

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием.

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

- Как на работе ?
- Как на небе осенью.
- ???
- Косяк... за ним еще косяк!

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

Когда я вижу пачку сигарет, то никак не могу избавиться от мысли, что показывая чиновников по телевизору телевещатели должны на не менее, чем 30% экрана размещать надпись крупными буквами "ЧИНОВНИКИ УБИВАЮТ", а показывая высших чиновников, правительство и президента с его советниками, нужно на 50% экрана писать что-то типа "Решения правительства - причина депрессий", "Действия правительства могут привести к суициду" и т.д.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Старая добрая Англия. Встречаются двое нищих. Первый, закуривая окурок:
- Только что был у дома самого крупного олигарха.
- И он дал тебе денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Да я и не настаивал. (Переходит на шепот.) Материальное положение магната сильно ухудшилось. Сам видел, как его дочери вдвоем на одном рояле играют.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Может богатые люди и не умеют мечтать, в отличии от бедных, и фантазии у них нет. Зато как они напрягают фантазию дизайнеров....

Микролитражки типа нашей "Оки" и её зарубежных аналогов мой знакомый называет "контрацепткарами". А на вопрос "Почему?" отвечает:
- А ты попробуй в ней кого-нибудь зачать...

Если, вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит, у вас нет интернета.

на заре древнейшей эры,
миллионы лет назад,
полюбил амебы Веру одноклеточный Кондрат,
и гуляя в чистом поле он однажды ясным днем
ей до самых вокуолий, свои засунул хромосом
и от этого прекрасно и уютно стало им,
так под хлюпы цитоплазмы на земле возник интим.
С днем святого валентина!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

"Обучаю немецкому языку методом гестапо."

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.

Выиграть гонку, велосипедисту помешал допинг...Мешок с таблетками всё время падал с багажника.

— Мужчины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Хороший вариант закона "О полиции".
1. Полицейский не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Полицейский должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Полицейский должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

На самом деле славянская патриотическая песня "Гей, славяне!" была написана не в 19-ом веке, а намного раньше и сначала называлась "Вай, армяне!"

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он сплющился.

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Не буди в себе начальника! Проснётся - замучает указаниями.

После того как "товарищ правительство" выпустило джина из бутылки, народ метнулся просить 3 желания.
Попытка правительства загнать джина обратно в бутылку провалилась.
С тех пор в бутылку загоняют народ.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали? Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Владу - на тебе женится Виктор.

ЖЖ - жизнь животных?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Торжественно обещаю с нетерпением ждать и не пропустить ни одного выпуска программы Андрея Малахова «Детектор лжи», когда на неё начнут приходить Президенты, премьеры, губернаторы, депутаты, министры, судьи, прокуроры и даже начальники Управляющих компаний...

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.

Учительница спрашивает у детей:
- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
- Груди!
- Выйди вон Петя! А тебе Жора?
- Попа!
- Встань в угол,Жора! Вовочка?
- Ухожу, ухожу!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Заявление.
В связи с тем, что я не справился с уборкой снега и сосулей с крыши своего дома, прошу отправить меня в страны Скандинавии для обмена опытом. Если можно пожизненно!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

У китайцев сплющенные бинокли...

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

Оказались как-то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку. Открывают - там джинн, обещает выполнить 3 их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз - красивую женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
- Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку ...

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

На самом деле якобы японская «Якудза» состоит из наших нелегалов-якутов.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер министр России В.В.Путин.

У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!!!».

Во время беспорядков в Египте, была похищена мумия фараона Тутанхомона.
Есть мнение, что фараона собираются оживить и назначить президентом Египта..

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить!

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- Как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель..

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
— Я его оцениваю на пять...
— Пять баллов?
— Пять букв — ГАВНО!

Тимати - репер ?????
Вот наш советский Винни-Пух - это РЕПЕР!!!
А Тимати, так, Киркоров с наколками...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну, посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

1896-ой год:
Во вчерашнем номере по вине корректора допущена ужасная ошибка.В строке 14-й отчёта о коронации вместо "на голову нового Царя быа возложена ворона "следует читать: "на голову нового Царя была возложена корова".
2011-ый год:
Во вчерашнем номере газеты допущена опечатка. Вместо "Выступление киндерпрезидента" следует читать "выступление твиттерпрезидента"..

Банкет закончлся. Все в прихожей. Хозяи провожают гостей. Собака в столовой забралась на стол и жрет все подряд: рябчики, ананасы...
Ну, откуда же ей, бедолаге, знать про последний день буржуя?

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Для тех, кто утверждает, что пиво - это жидкий хлеб. А вы попробуйте пивными брызгами птичек покормить.

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Энергосберегающая лампочка накалывания...

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну...

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в психдиспансер.

Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.

- Смотрел "127 часов"
- Нет. 127 часов - это слишком долго

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

Мужик в гостиницу заселяется, а ему говорят: есть только один номер с соседом, да и то спать не возможно - он храпит! Мужик говорит, мол, заселяйте. Утром выходит выспавшийся, все нормально. Его спрашивают:
- Как так?
А он:
- Я того храпуна нежно в ушко чмокнул и сказал: «Спокойной ночи, сладкий!» Так он всю ночь глаз не сомкнул!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

Если хорошо подумать, то лучше вообще не думать...

В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Хочу поменять фамилию на более известную.
- Какую вы хотите?
- Лобановский.
- А сейчас у вас какая?
- Лобачевский.

В России две беды: тандем.

Летит самолет, вдруг одно крыло начало отваливаться, ну, пилот и говорит стюардессе:
- Сходи, расскажи пассажирам байку какую, что бы не страшно умереть было.
Стюардесса выходит и говорит:
- Господа, наш самолет эксперементальный, поэтому мы сейчас полетим под водой, просьба ни кому не волноваться.
Только сказала и самолет бульк в море, но каким-то чудом остались живы два одессита. Выныривают и один другому говорит:
- Жора, я таки не понял... Все улетели без нас?

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

- Я тону в твоих глазах.
- Они ж карие.
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь в чем ты тонешь?

вечер. киоск хозяйственными товарами.
мол.чел и продавец
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из вытрезвителя же.

- Товарищ генерал! Что-то новая наноформа от Юдашкина совсем не греет.
- Это ничего! Зато пограничники звоном заледеневщих яиц всех врагов распугивают..

Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

- Василий Иваныч, а чего это президент лично проверяет вокзалы и аэропорты?
- Это, Петька, он готовит пути отступления на случай, если события начнут разворачиваться по египетскому сценарию.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Из памятки для студентов: "Тяжело в ученье - легко на плацу".

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

- Вано, ты спишь?!
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...

Когда служил в армии, то с выполнением команды "упал - отжался" было не всё гладко. Падал просто отлично, а вот с отжиманием дело обстояло намного хуже.

Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой:
- Здравствуйте, чувак, Вам помочь?

Разговаривают муж с женой. Она:
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...

У пристани стоит Титаник. К капитану корабля подходит Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Бороться с пьянством,ограничивая доступ к водке -это то же самое,что бороться с поносом,ограничивая доступ к туалету.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.