Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с половиной миллионов!
Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"
Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк даже охранником...
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
- Вы кто?
- Я генеральный директор!
- И как зовут вашего генерала?
Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно - счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Дочка обращается к маме:
- Мама, дай верёвочку.
- На, возьми.
Через 5 минут снова:
- Мама, дай кусочек сала.
- Зачем тебе?
- Я повешу сало на верёвочку, чтобы синичка кушала. Нам так в детском саду сказали.
- Хорошо, вот тебе сало.
Ещё через 10 минут:
- Мама, дай синичку.
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!...
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?
Немного подумав:
- Ну официально или как?
- Официально конечно!
- Тогда есть.
Помолчали.
- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?
Опять задумавшись:
- Ну официально или как?..
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
- Положи, где взял.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью...
Чем российская правящая элита отличается от израильской? В российскую элиту помимо евреев входят украинцы, татары и кавказцы!
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на хуй... Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Идём по улице с приятелем, навстречу девушка с афигительной фигуркой.
Приятель: Девушка, были б у меня такие ноги, я бы на руках ходил...
Девушка: Были бы у тебя такие ноги, тебя бы так жостко трахали... как меня..
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!
- Я хочу попросить у Вас руки Вашей дочери!
- А зачем тебе ее рука?
- Так своя устала.
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Жена: «Я подаю на развод!»
Муж: «Я двумя рогами за!»
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
- Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать!
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
- Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
- Здравствуйте, можно? Извините за опоздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
- Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
- Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механики, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
- Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
- Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
- Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
- Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
- Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
- Девушка, блядь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
- Нет, я курила...
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты.
Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю!
Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку - и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!
- Дорогая, ты не права...
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!!!
- ...Побудь здесь. Если там не опасно, я свистну.
- А если опасно?
- Заору.
Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...
Дорогие жильцы!
В связи с переименованием ваших квартир в апартаменты с лоджиями цены поднимутся ещё на 50%.
С уважением, коммунальщики
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?!
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже!
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть... И снизу гаду в челюсть!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает воробья, летящего прямо на него. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Утром воробей приходит в себя и с ужасом оглядывается по сторонам:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ преподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Нет лучше колыбельной, чем затянувшиеся предварительные ласки.
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт...
мужчина с девочкой заходят в магазин.
Продавщица: ой, какое золотце кудрявенькое Это в кого она такая ? )
Мужчина задумчиво: говорят, что в папу..
Продавщица: а кто у нас папа ? )
Мужчина: говорят, что я..
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Продюсеры решили объединить две рейтинговых телепередачи( "Разговор с Владимиром Путиным" и "Детектор лжи" и создать суперпроект с небывалой по численности телеаудиторией. Соц опросы показали, что все граждане России высказались за то, чтобы увидеть, как подключённый к полиграфу Путин будет отвечать на вопросы россиян. Против был только один гражданин, это сам В.В. Путин.
Туалетный Утенок Активный ищет спутника жизни под ободком унитаза..
Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
Мало того, что Медведев похож на Николая II, так похоже, что вторая русско-японская война назревает
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит:
- Хэлло, я Билл, Баффало Билл!
Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает:
- Я тоже Билл. Черно Билл!
Два наших нарка, попали в Австралию, и занесло их по поле дикоростущей конопли, а она как раз цветет. Ну один и грит, а давай ка мы "пластилина" соберем. Мигом разделись и давай как два сайгака носится по полю собирая пыльцу на себя. Тут внезапно, облава, поле оцепили... Куда деваться? Тут они смотрят, несется стадо кунгурей, ну они решают к ним прибиться, авось не спалят. Скачут они с кенгурями, и тут кто то из стада к ним говорит, голосом человеческим:
- Ей, вы, два дебила, носки снимите, все стадо попалите!!!
- Абрамович, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?!
- А на обратный путь?
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Материализация мысли работает по двойным стандартам. Сколько ни мечтай о хорошем - нифига не происходит. Но стоит только на секундочку задуматься о плохом...
В одной военной части было подсобное хозяйство и держали там свиней для внесения разнообразия в рацион военнослужащих. И местные мастера оттачивали на них свое мастерство нанесения татуировок, ибо последние пользовались устойчивым спросом у дембелей.
И вот, как–то раз, к приезду важной комиссии, хрюшку забили. Каково же было удивление проверяющего, когда он выловил в супе кусок сала со шкурой, на которой было вытатуировано "ДМБ–86"!
Эксцентричный человек когда спорит, то зайцу со свинцовыми яйцами подобен - его вечно на поворотах заносит.
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Придумал символ для российской национальной ОС - прогресс-бар в форме кольца, внутри которого знаменитая русская игрушка - два деревянных мужика с пилой.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
завидую железной выдержке, стальным нервам и беспримерному хладнокровию мужчин, способных думать о работе на своем рабочем месте, если в их коллективе есть женщины с большими сиськами
Правительство дает свободу выбора: или оно народ, или народ у него.
Игрушка для кошки - всё, что двигается лапой.
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Анатолий Вассерман прошёл до конца тетрис.
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить водку! А то уже с рыбами разговариваешь...
Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.