Анекдоты за 21 февраля 2011 г.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

У меня кот и кошка персидские уже больше года живут. Недавно говорю им, мол, давайте уже займитесь, мне котята нужны, сколько можно на диванах валяться. Занялись, ходят по квартире, ищут, вынюхивают, уже все перерыли...

Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...

При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах ОКА!

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

У парней это называется красиво и загадочно - сперматоксикоз
У девушек - коротко и ёмко - недотрах

Если тебе на голову падает подкова, прибитая над дверьми на счастье, то во время полёта подкова теряет полярность и, в момент соприкосновения с твоей головой, уже становится несчастливой приметой.

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит: "Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Дочка только что научилась ходить и говорить одно слово "Да". Говорит она его всегда когда к ней обращаются. В музыкальной школе старшая занимается а младшая учится лазить по лестнице. Мимо идет женщина и обращается к дочке:
- Ой какая малышка! По ступенькам учишься ходить?
- Да
- Наверно с сестренкой пришла?
- Да
- А ты песенки петь любишь?
- Да
- Когда подрастешь придешь к нам учится?
- Да
- Удивительно. Такая маленькая, А так ХОРОШО разговаривает!

Когда я был молодым, я был глупым. Я и сейчас чувствую себя молодым.

На центральной площади Москвы идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская машина.
Митинг закончился и люди начинают расходиться.
Главный милиционер к прохожему:
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в машину.
Следующий прохожий – таже самая история.
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.
Появляется шестой прохожий.
- Ты с митинга?
- Нет.
- Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и сразу в машину!

- Правильно пишется дЕградация или дИградация?
- Тебе уже без разницы.

Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта побыстрее вырасти.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Чак Норрис бьет по пальцам электричеству.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

По итогам 2010 года безработных в России стало на 500 тысяч человек меньше, чем годом ранее, так как они умерли от пожаров и морозов.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Белоснежка и семь гномов.
- У тебя было что-нибудь с Доком? - спросил принц.
- Не было! - ответила Белоснежка.
- А с Простаком?
- И с Простаком не было!
- А с Чихуном было?
- Не было!
- А с Тихоней?
- Сколько можно тебе объяснять! Я не спала ни с Доком, ни с Простаком, ни с Чихуном, ни с Тихоней, ни с Ворчуном! И с Весельчаком я не спала, и с Соней тоже! Я просто лежала в гробу! А знала бы, что ты такой зануда, то и не просыпалась бы вовсе!

Летят парашютисты! Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Опять расходятся, через некоторое время сходятся:
- Хочешь яблоко?
- Давай, а откуда ты все яблоки достаешь?
- Да из твоего рюкзака!

Дочь жалуется, что в детском саду две сестрёнки-двойняшки обзывают её дурой. Учу толерантности:
- Давай не будем говорить плохие слова. Если тебе очень хочется их как-нибудь назвать, то вместо плохого слова, говори название цветка или конфеты.
Договорились. На следующий день вижу, что мою дочь снова окружили двойняшки Алёна и Ирина. Хором твердят:
- Дура! Дура! Дура!
Маришка, увидев меня, набралась смелости и произнесла, немного подумав:
- А вы... А вы... карамельки прозрачные.

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

В аэропорту кассир заполняет билет для туриста и спрашивает его имя. Турист отвечает:
- Брюс Ли.
Кассир:
- Полностью:
- Брюс Уиллис.

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

- Алло , доктор!
- Слушаю.
- Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком...
- И что Вас интересует?
- Так мне клубнику мыть или уже все равно ...

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда-то пропал броневичёк....

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Надпись к памятнику вахтёрше: "Отошла на 10 минут".

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Опять о блондинках:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

Однако, телепродюсеры те ещё бестии. На программы "Кто хочет стать миллионером" и "Десять миллионов" приглашают артистов, спортсменов, телеведущих. Нет чтоб пригласить, в порядке эксперимента, Александра Друзя с Анатолием Вассерманом...

скоро 23 февраля! Опять мне подарят годовой запас пены для бритья и геля для душа.

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

- Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
- Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
- Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

Из ребра Адама получились такие аппетитные ребрышки!

Идёт Красная шапочка по лесу. Идёт, песни поёт... Навстречу Волк.
- Красная, ты чего, совсем наглость потеряла??? Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься?...
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки валятся под тяжестью металла.

Британские ученые изобрели мобильный домофон.

Сейчас у слабого пола к сильному один вопрос: что, слабо?!

Училка спрашивает учеников:
- Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
- Это чисто масса деленная на чисто объем.

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!

- Алло...
- Надю можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...

В субботу утром к Харитону зашел его сосед, молодой певец Чавкин.
- Сегодня у меня первый сольный концерт, - сообщил он. - Очень боюсь провала. Вдруг не будет аплодисментов. Это для артиста что острый нож. Поэтому прошу тебя стать моим клакёром.
Харитон первый раз в жизни слышал это слово.
Чавкин объяснил:
- Клакёр - это человек, который своими аплодисментами заводит зал. Когда закончу петь, аплодируй как можно сильнее. Вот тебе деньги за работу.
Отказаться от предложенной суммы было свыше Харитоновых сил, и он согласился.
После первой же песни, когда Харитон не успел развести руки, зал разразился бурными аплодисментами.
Певец подумал: «Надо же, каким хорошим клакёром оказался мой сосед».
Харитон подумал: «Надо же, сколько клакёров накупил мой сосед».

Лучшая игрушка для кошки - это всё, что двигается лапой.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Зверев поймал неизвестного парня, и прямо на улице сделал звездой. Все в шоке!

Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса".

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?..

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках - младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое... Мама твоя трубу не берет... Ты банку не узнаешь... Что ж ты ешь-то?»

Если есть - pоссийская глубинка, то должна быть и pоссийская шиpинка?

- Куда едешь?
- В свадебное путешествие.
- А где жена?
- Мы экономим: она осталась дома.

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Узнаю о о популярных именах из шоубизнеса времен застоя, из новостей, по мере их госпитализации.

Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

Есть тема для британских ученых: если в -30С пускать мыльные пузыри с балкона, они будут со звоном падать вниз?

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О! – вдруг восклицает Абрам.
- Что «о»… ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

У жениха был пришибленный вид: на него пал выбор.

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!

Подарили мне чашку с картиной Ван Гога. А через два дня у нее ушко откололось! о_0

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

Пес весь день какой-то грустный, потрогал его нос. Нос холодный и мокрый - пес здоров.
Пришел ребенок с улицы, нос холодный и мокрый - ребенок тоже здоров.
Потрогал свой... похоже я болен..