Анекдоты за 23 февраля 2011 г.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.

Некомпетентность с точки зрения чиновника и народа, имеет существенные отличия.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими политиками.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка

Сосульки редко падают просто так. Обычно они целятся в людские головы. Не всегда попадают, конечно, ведь люди - хитрые и вёрткие существа.

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

У моей подруги муж за десять лет совместной жизни работал 2-3месяца. Говорил,что с Коллективом сработаться не может.Я ей посоветовала устроить его в морг, там особо срабатываться ни с кем не надо.

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Говно с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Говно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

- Что-то у тебя сегодня цвет лица какой-то нездоровый.
- Хрен с ним - с этим цветом лица, его я лечить не собираюсь. Мне бы здоровье поправить!

- К нам приезжал какой-то Песков. Педераст.
- Не "педераст", а "пародист"! Хотя...

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Евреи, живущие в Европе называются европейcы

Следующим, что отменит медведев, будет 29 февраля. Типа "никогда не понимал зачем нужен этот глупый день? Да и коровы волнуются..."

Диктор на телевидении:
- А теперь, коротко о погоде: брррррр!

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну, так же как и ты меня.
- Ну, знаешь...

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...

Сходить на работе по большому во время перерыва, это всё равно что красть у себя...

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Один мой знакомый говорит, что искусственные неровности на дорогах делятся на две группы: аккуратные и тонкие - это лежачие полицейские, толстые и безобразные - это лежачие гаишники.

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
- А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
- Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

- Куда уходит детство?
- А где оно у тебя чаще всего концерты даёт?

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик

С тех пор как я познакомился с таможенниками мне все больше нравятся гаишники

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.

Да я из того поколения детей, для которых "Бумер" - это не BMW и фильм про гопников, а офигенная жвачка!!!

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

- Привет....
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да.

- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за баррель?
- Сжиженный газ, по-видимому...
- А если нефть будет стоить $70 за баррель?
- Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического происхождения...
- Ну а если нефть станет $100?
- Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или полковника Каддафи на худой конец.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам люди не очень то её покупают.

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

НТВ. Новости о катастрофе:
"...После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента.."

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю : "Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он осёл."

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огрооомный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Здесь и здесь.

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Ооо, вы изобрели ракету с вертикальным взлетом? Это же ноухау...
- Неее, это она просто упала...

- Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?

Если птичка села к вам на балкон, это ещё не факт, что вас ждут вести: хорошие или плохие. Возможно, она просто насерет вам на балкон!

Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан знает, как вести к себе.

Если на пачках сигарет, типа "гламура" или "кисс", писать КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ, эффект будет сильней...

После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД.

Компьютер загадочная штуковина. Папок много, а мамка всего одна...

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Благодаря интернету и в частности порносайтам поколение нынешних 17-18-летних видели и знают о сексе гораздо больше, чем я в свои 18.
А вот пробовали гораздо меньше...

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Дальнобойщик устал рулить. Решил в ГАИ податься. Взяли его, дали палку, машину, форму и напарника. В первый день напарник по дороге с палкой бегает, бывший дальнобойщик в машине сидит, протоколы выписывает. Вечером напарник прибегает к начальнику и говорит:
- Убирай от меня этого остолопа. Не могу с ним работать.
- Что случилось? - спрашивает начальник.
- Пока я по трассе с палкой бегаю, этот идиот в машине сидит и всем фарами моргает.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

- Ой, какая милая хорошая собачка, какие лапки, какая шерсть! Сколько стоит такая милашка?
- 50 тысяч.
- За эту хреновину с лапками?!

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Что бы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- Моя уезжает в Америку на ПМЖ.
- А моя - к теще на ПМС...

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у неё рога?

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...

Вчера заканчилось бабло, поэтому весь сегодняшний день пришлось жрать только один деликатес - ГРЕЧКУ!

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Если хочешь залезть ей под юбку - так лезь туда, а не в душу.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать..

На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю..

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
- Скажите, человек, играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его!
- Адрес?
- Ворошилова, 115, воинская часть 473/59.

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!

Царь вызывает к себе немца, американца и русского.
И говорит:
- Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую!
Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали.
Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали.
Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются:
- На таком дерьме далеко не уедешь!
Бац, проехал... Не кастрировали.
Царь спрашивает у русского, как получилось?
Русский:
- Дерьмо в дерьме не тонет!