Анекдоты за 27 февраля 2011 г.

- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь. Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это значит.

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
- Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

С 1-го марта, в новых сериях смешариков полицейский Ментяш штрафует бездомного Клошарика за отсутствие документов! смотрите на экранах!

Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Рецепт: суп с котом. Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!

Здравый смысл, в отличие от логики, не может быть женским..

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Впервые на экранах!!!
Мультяшный Лошарик стал жертвой маньяков-расчленителей, но сумел выжить!
Смотрите в новом сезоне - "СМЕШАРИКИ"!!!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает пострадавшую:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать.
- Хм… Каким образом?
- Ну… я была сверху, а он снизу…

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Моя мне подарила уберуниверсальныйкомбоподарок на 23 февраля. Пена для бритья, к которой приклеен скотчем станок для бритья, все это обвернуто трусами, сжато, и с обоих сторон по носку надето. Я люблю тебя, дорогая.

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Россия представила на выставке в Японии новейшие нано-разработки...
Японский цирк на грани раззорения, все только и ходят на российскую выставку...

В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал!

Долг платежом красен...
Например долг призывника Родине, красен платежом военкому.

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!!

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

- Тут одного доверчивого обегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!

- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть..

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Дамы, кавалеры, гусары... Вальс. Играет прекрасная музыка. Наташа обращается к Ржевскому:
- Ах, поручик, какая чудесная музыка! Она словно благоухает! А как вы считаете, а может ли музыка пахнуть?
- Ну, если музыка - дерьмо...

- Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько звонила ваша вторая половинка.
- А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон?
- На Хакер.ру.

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?
– Да. Но с вышки только ты!

- Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты че..., серьезно???

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?

Два кирпича лежат на краю крыши.
Первый:
- Нелетная погода...
Второй:
- Не важно, главное, чтобы человек хороший попался...

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Судья:
- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
- Нет.
- Ну на нет и суда нет.

Бабушка в деревне сегодня утром наблюдала парадоксальную картину: зашла на кухню, а там сидит кошка и во все глаза смотрит на мыша, который нагло жрет кашу из кошкиной миски.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

По прежнему лучшим капиталловложением является заначка

Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
- Доктор, мне кажется, что я мотылёк!
- Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
- Да, но у вас у одного свет горел!

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Муж - жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- И где же она?
- Да вот, по пути домой выпил кружку пива...

Мужик спрашивает у медсестры:
- А когда меня отсюда выпишут?
- Только когда кардиограмма распрямится!

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.

На следующий день после свадьбы к невесте заходит подруга:
- Ну, как он отреагировал, что ты не девушкой ему досталась?
- Хорошо...
- А почему лицо в синяках?
- ... хорошо, что не убил!

Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.

Временно - это на один день меньше, чем постоянно.

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал.
И космонавтам это понравилось.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая
- Почему же?
- А ты их кофе пробовал?

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

С набитой мордой всяк человек похож на хомячка. Но глазки при этом у человека - грустные-прегрустные.

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало - , грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе завтрашним - пять.

После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Ночью муж пристает к спящей жене (ну бывает среди ночи, знаете небось):
- Люсь, а Люсь...
Жена сонно:
- М-м-м?
- Люсь, сделай мне минет...
- Чего?
- Сделай мне минет!!
- Чего у меня нет?
(устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...

Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Бабушка рассказала.
Живёт моя бабуля в Осетии в одном дальнем посёлке. И вот однажды старого пастуха Лади откомандировали в Москву получать премию как передовика или за какие-то заслуги.
В Москве поселили его в гостинице. Захотелось ему по большому в туалет. Обошел весь номер, а всё такое бело, чистое Ну не видел он никогда унитаз, он всю жизнь коров в горах пас. Долго терпел Лади, не сдержался и н@срал в носок!
А куда теперь деть этот носок??? Увидел форточку открытую, размахнулся, кинул и не попал. Кучка прилипла на потолок. Бедолага. Он ещё и по-русски плохо говорит. Позвал горничную, показывает её на потолок и деньги суёт! Эта, смеясь, протягивает ему целую пачку денег и говорит:
- Я тебе сама заплачу, только ты расскажи, как ты на потолок насрал?

А мне подруга на 23-е навигатор подарила. Точки на карте города поставила - 002-у ее дома, 001-у загса...

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

В России разрешены браки между премьер-министрами и президентами.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!