Анекдоты за 4 марта 2011 г.

Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Он даже крестился каким-то загребущим движением.

Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тому бог уже подал.

Говорят лучшая подружка это мама.. ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться

Пытаясь найти где глубже, рыбка таки проломила дно аквариума...

Есть Бог или его нет, это, прежде всего, его проблемы.

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает искреннее желание от всей души безнаказанно кого-нибудь убить.

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

Отец - сыну, показывая снимок:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить: нет меня на этой фотографии!

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...

- Чебурашка, слышишь,что говорю???
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить!

- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Действие происходило на дискотеке. В зале, естественно, темно, но не настолько, чтобы ничего не видеть.
Сидят за столиком две девушки, и заказали себе суши. Официантка сначала принесла им завёрнутые белые полотенца и соус. Потом несёт поднос с самими сушами и видит картину...
Эти две красавицы засунули в рот политые соусом полотенца и усиленно их жуют.
Девушки:
- Что-то суши у вас какие-то жёсткие.

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

- Вот бы придумать такой механизм, чтобы из еврея делать русского...
- Такой механизм уже существует, срабатывает при пересечении границы Израиля. Кстати, в обратную сторону он тоже действует...

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Старинная сказка о живой и мёртвой воде - это гениальное предвидение ситуации с современными живыми и мёртвыми напитками, особенно с пивом.

Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет - будем резать...

Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут...

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...

Герасим подарил к 8 марта Муму лодку, и ждал когда сойдет лед.

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

К съёмкам блокбастера «Две страшные беды» приступила на минувшей неделе киностудия «Морс-фильм». В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

- Дочь, ты связалась с плохой компанией?
- Нууу, я ее основала.

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Женщины отличаются находчивостью в том случае, когда надо найти дурака.

Поссорилась Елена Прекрасная с Иван-Царевичем и пошла она на улицу прогуляться. Идет и видит в канаве фаллоимитатор валяется, взяла она его в руки и говорит:
- Яка чудна игрушка!
И хотела выкинуть, но молвил тут фаллоимитатор человеческим голосом:
- Не выбрасывай меня красна девица, я тебе пригожусь!
... и ведь пригодился таки!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Мама купила освежитель воздуха с малиной. Запах - прям глаза режет. Папа не в курсе, проходит мимо туалета и спрашивает:
- Кто это так малины обожрался?

- Говорят, что ты в деревне отдыхал. Как оно?
- Ну, что тебе сказать. В целом - неплохо, только встретили странновато. Вроде, как полагается, - хлебом-солью, но солью почему-то была заряжена двустволка.

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Отмечали Новый Год у знакомого швейцарца.
Вот что он пишет в контакте:

Позвал их к себе отмечать Новий Год. Они пришли вперед раньше чем этот хороший (как я думал) праздник пришел в мой дом. Они сказали что это пока репетицион. Там Юля сказала что надо брать 25 литров водка. Я думал что это шутка. З тех пор я потерял счет время.

Новий Год было здоровско, это я понял от фотографияими, и тем трем незнакомим деушкам что я увидел когда проснулся, рядом меня. Но никто мне не сказал, что это будет так много дней без стоп. Теперь я понимаю что значит "Что русскому хорошо то немцу смерть"

Я больше не могу так отдыхать, я хочу чтобы они уйти. Я прошу у всех, кто имел такую проблему совета. Я пробовал убрать от них еду, но они нашли что-то и жуют это, а я не знаю что. Я убрал от них одеяло но они начали гретьяся друг об друга. Когда я убрал от них алкоголь они начали делать то что вы можете увидеть на выдео. Пожалуста, сделайте что нибудь, в конце концов это ваши друзья забирите их назад.

ваш швейцарский друг

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Я не такая!
- Но не настолько же?

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!
- Три?!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую дорогу.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена...

Чувствуешь свою ничтожность? Просто вспомни, что ты когда-то был самым быстрым сперматозоидом!

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
"Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик!"
Жена отвечает:
"А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распивал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем."

Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

- Слушай, мне тут такая мысль пришла! Вот как думаешь, мысли, они рождаются у человека в голове, или просто к нему приходят?
- Ну, определённо, у умного человека рождаются...

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я и запел...

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!

Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.

Лето. Стою в курятнике и делаю электропроводку. Живность ко мне давно привыкла и ходит практически под ногами.
Из рук выпадает какая то деталька от выключателя. Подбегает цыплёнок, хватает её и бросается бежать. За ним - те, кто был рядом, за теми - остальные. Через пять метров за цыплёнком несётся толпа. За толпой живности бегу я - если деталька потеряется, надо идни покупать новый выключатель, не так чтобы дорого, но жалко времени.
Пару кругов деталь играла роль переходящего приза, пока все (!) участники не убедились, что она не съедобна (ну, кроме меня).
А в магазин мне таки пришлось бежать.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

- Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
- Потому что они надеются, что фильм закончится свадьбой!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- Что девушке подарить на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у кого из них день будет хуже?

Настоящий мужик, при общении с женой, обходится двумя фразами:
1. "Дай пожрать" и
2. "Дай пожрать спокойно!"

Дети - цветы жизни!
Мужчины, дарите женщинам цветы!

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы скользящий.

- скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот

Россия может не только держать перед всеми ответ, но даже им слегка еще и помахивать...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

- Пора браться за ум!
Онанист:
- Этими же руками?!

Сидит бабка у разбитого корыта и думает:
- А ничего себе первый ударчик получился.

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльника.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

В автобусе...
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

... А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

Дочь с мамой:
- Мам можно на дискотеку?
- Нет, уже поздно!
- Мам а кто тебя вчера до дома подвозил?
- Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!

Как обычно, наша больница, больному приносят еду. Ну, как полагается - пол огурчика, четверть помидорчика, треть желтка от яйца и корочку хлеба!
Больной:
- Можно мне, пожалуйста, марку?
- Зачем?
- Оххх, после сытного обеда почитать люблю!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

- Прикинь, рост нашего ВВП составляет 4,3 процента в год...
- А чё, неплохо. 2,5 сантиметра в год. Лет через 10 Киркорова догонит.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

"Женщина в соку" 250 г.

Худел. Это очень удачно совпало с безденежьем.

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример любовникам.

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть =)

Жена - хранительница домашнего общака.

Мужик пришел к подруге 8-го марта. А без цветов, без подарка. И робко так постучал в дверь.
- Ты? - спрашивает она
- Боюсь, что да...

Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах