Анекдоты за 6 марта 2011 г.

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Ох, где же я возьму столько денег?

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на "Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Челябинские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое....

Каюсь. Люблю пиво. Сегодня в магазине привлекла внимание этикетка на бутылке. С надписью "акция хоккей". Условия изложены довольно понятно. "Загляни под крышку, если слово "poezdka", получаешь два билета, если слово "hockei" - один. Купил бутылку, вышел на улицу, открутил крышку. А там - "opiat naeballi!!!"

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

- Больной, глянул я вашу флюорографию, произошла чудовищная ошибка.
- Доктор, неужели все так плохо?
- Даже еще хуже!!
Больной в обмороке, и когда приходит в себя, доктор ему сообщает:
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

- Незамужняя?
- Да! Дважды!!

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так много Козловых и Барановых.

Кассирша спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь какой великолепный подарок я приготовила тебе на день рождения?
- Нет. Покажи скорее!
- Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины, нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Подождите, у меня тут вторая линия...

В старой борозде конь может увязнуть и испортится...

Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

Набрал номер, после трёх гудков ответил автосекретарь:
- Здравствуйте. Вы позвонили в Министерство Культуры. Переведите ваш телефон в тоновый режим ...
и дальше бла-бла-бла в том же духе, чего и куда нужно нажать. Самое интересное было в конце:
... телефон прачечной - 5**-**-**.

- Съезди за тёщей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!

Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом".

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что, надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Вовка забегает домой и говорит маме:
- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
Мать:
- Ужас, чему Вас только не учат в школе!

Ну вот я правда не понимаю, почему на "Ладе Калина" пишут "Спорт"? Ну писали бы сразу "Шахматы"...

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?..

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Получил сначала в лоб, а потом по лбу. Врёт поговорка, ещё какая разница, доложу вам. По лбу щёлкнули, а в лоб - табуреткой залепили.

- Девушка, здравствуйте! А Вас как зовут?
- Меня, Катя!
- А вы знаете, Катя - это моё любимое имя, у меня жена Катя, дочка Катя, сын и тот Катя, пес тоже Катя, мама папа Кати! Кстати, забыл представится, Катерина!

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллель­но встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?

Просто убивает надпись в зоопарке: "Страусов не пугать! ПОЛ БЕТОННЫЙ!"

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

- Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.

Водка - мертвая вода. О ней либо хорошо... либо пей молча!

Вчера возвращается братан домой после учебы в универе. Зеленый весь. Я интересуюсь, что мол случилось.
- Да, - говорит, - декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Да я, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, а потом аккуратно дверь прикрыл...

- Что это у вас наколото?
- Спартак-чемпион.
- Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

- Привет, слушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного кто победит?
- Победит Дарвин

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
- Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
- Что вы имеете против нас цыган?
- Все то, что вы сейчас перечислили!

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.

Вот интересно, а человек, придумавший выражение "пошло, как по маслу" сам то по маслу ходить пробовал?

Любимая сегодня пришла с работы и выдала, что у нее весеннее настроение: хочется мяукать и трахаться.

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

Дорогая редакция!
Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж. Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь, как её зовут - Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

- Изя, шо вы думаете за этих арабов и тот кипешь, шо они себе делают?
- Один сильно неглупый еврей когда-то сказал за гениев: они революцию придумают, за фанатиков: они таки её сделают, и за проходимцев: они поимеют со всего этого самый большой гешефт. Зяма, вы себе видите между всех этих арабов каких нибудь гениев?
- А может что нибудь похожее, или,боюсь сказать- даже хуже, таки случиться в Израиле?
- Зяма, вы думали себе за то, почему вода не горит? Потому что вода - это есть водород, но который уже весь совсем сгоревший. Израиль - большое сборище всех этих гениев и проходимцев и их потомков, весь сильно бывший водород, шо придумали и имели гешефт со всех революций в мире, и оно им уже таки совсем не надо.

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Пожар. Одно здание больничного комплекса полностью в огне. Пожарные мечутся туда-сюда.
Тут приезжает на место главный врач. К нему подходит ответственный за тушение.
Главврач: - Ну как?!
Пожарный: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое к сожалению умерло, но семерых откачали!
Главврач: - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил председатель совета директоров холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...

8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

... изнасилована в порядке самообороны ...

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет?
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла
Бармен:
- А как же Ваш друг?
Мужик:
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое.
Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
(далее следуют их два очень удивлённых взгляда)