Анекдоты за 8 марта 2011 г.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Молодые девушки выходят замуж за своего суженого, который с возрастом растёт и становится расширенным...

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребёнок?
- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.

Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

Загадка: Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов.

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

она - Олег звонил, спрашивал твой адрес
я - И чо?
она - Ну я ему дала
я - А адрес сказала?

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

На рынке стоит кофейный автомат. Подходит женщина, явно впервые увидела такое чудо техники, неумело закладывает банкноту, нажимает на кнопку выбранного ею напитка и, наклонившись к аппарату, произносит:
- И две ложки сахара.

Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул...

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

- Серега, слушай, а если твоя девушка переспала с девушкой, ты это посчитаешь изменой?
- Ну если без меня, то да!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать.
Они намного лучше защищают свой корабль!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером:
НР:
- Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата, большая - маленькая?
Инженер:
- Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две..
НР:
- Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...

Запомни истину: "ничто так не стройнит, как не жрать"

Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

За праздничным столом, в разгар питья-закусывания выясняется, что водка скоро закончится и перейдем на вино. Один из присутствующих начинает в свою водку добавлять вина. и таким спецОм объясняет:
- Не следует резко градус сбрасывать, на сердечно-сосудистую влияет.

Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!

Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
Как всё запущено!

Девочка трех лет впервые в жизни увидела негра. Он протянул ей руку, она дотронулась до него, тут же одергивает свою руку обратно и смотрит на нее, типа не испачкалась ли она.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Окулисты полагают: если у кого-то плохое зрение, а жена изменяет, то ему необходимы очки в роговой оправе.

Принес домой жаркое из таиландской кухни. Кусочек мяса отщипнул коту. Понюхал кот и тут же дыбом шерсть и выгнул спину.
Вот что бы это значило?

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие женщины...

Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала!
Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила...

Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Надеюсь, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон....
Обращаясь к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

- Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

- Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там страшно!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Прогуливается чукча по красной площади, смотрит на куранты. Подходит к нему мужик.
- Слышь, чукча хочешь вон те часы?
- Да.
- Тогда дай 100 рублей, я за лестницей побегу.
- Ладно.
Час ждет, два ждет, не выдержал, пошел домой.
На следующей день подходит к нему другой мужик.
- Чукча, хочешь часы?
- Да.
- Ну, дай 100 рубле, я за лестницей побегу.
- Ааа чукча не дурак, держи деньга я сам за лестницей побегу.

Испекли бабка с дедом колобок и положили остывать на окно. Колобок скатился и убежал в лес.
Разных потом делали колобков: и квадратных, и овальных, и прямоугольных, но все они скатывались и убегали.
Додумались, наконец, радикально изменить форму колобков. Так появились блины.

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...

Ну и где у нас равенство полов? Мужской праздник гуляем только один день, а женский - целых три!

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны!, глядя на них думалось людям.
- Ангелы!, глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Быть иль не быть? Такой вопрос встает перед многими утром 9-го марта.
Клинская пивоваренная компания выпускает праздничную партию пива Bud под маркой Будь!
Душа просит чего-то светлого - Будь!

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
- Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Учитель:
- Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
- Три кошки и две собаки.

Компас - очень вредный прибор: он всегда показывает на север, хотя большинство людей хотят на юг!

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Вот куда я точно вечером не пойду, так это никуда.

Библия учит любить ближнего своего.
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...

- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Студент сдаёт чертёж. Препод показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- А это что у тебя?
- Дырка!
Тут препод со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А вон то - отверстие...

Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки, доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо, смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали. Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама. Делом занялся Особый Отдел. Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла посторонняя?!"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Однажды во время длительного путешествия, известный русский исследователь Пржевальский повстречал лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там - ... конь.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...

- Нет, всё же в быту нужно осторожно пользоваться народной мудростью.
- В каком смысле?
- А в прямом! Попробуй семь раз налить, а потом за один раз всё это выпить!

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.

Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!!!

Объясняю, почему презерватив белого цвета:
"Потому что белый цвет полнит".

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Пацан учится ездить на велосипеде.
- Мама, мама! Я еду без помощи!
- Мама, мама! Я еду без рук!
- Мама, мама! Я еду без зубов!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился спать с вами аж два раза.

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"...

Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет-сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

Просыпаются двое после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?!
Она:
- А я где?!

- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

Группа «Звери» в детстве очень любила передачу «В мире животных».

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев?"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде..."

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Март.
- Это за окном кошки?
- Это у соседей Витас.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

А я вот до сих пор не пойму - почему не продают в кредит дорогой алкоголь?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?!

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.

- Как ты думаешь, прилично ли сдавать курсовую, которая высвечивается в Яндексе на 3 строке?!?

Открыл учебник по сопромату, почитал...
Из прочитанного понял лишь одно - надо копить деньги для препода...

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
- Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
- Почем в лесу водка?
Воробей:
- Чирик.
Сова:
- Угу!

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.