Анекдоты за 9 марта 2011 г.

— Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи и Версаче, самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!
— Вы знаете, у меня и денег-то с собой нет…
Продавец грубо:
— До свидания!!!
Женщина робко:
— Но у меня с собой золотая кредитка.
Продавец с широкой улыбкой:
— И снова: здравствуйте!!!

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
- Дайте мне черные ленточки!
- Вам какие: толстые, тонкие?
- Мне всё равно. Разницы та нету!
- Разница есть.
- Какая?
- Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
- А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Не все коту масленица, не все попе - вазелин.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
Она:
- А почему вы тогда не научитесь?

Работаю в пожарке: коллектив замечательный, понимающее начальство, неплохая стабильная зарплата, все в ажуре... Но как пожар, так хоть увольняйся!

Празднуете? В питие надобно знать меру.
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну.
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

- Запомни, инициатива наказуема, поэтому проявляя инициативу будь готов к наказанию.
- А если президент с премьером выступают с инициативами?
- Тогда к наказанию должен готовиться народ...

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию!"

Ниже дописано:
"Раньше надо было думать" и подпись декана...

- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Хаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.

Гулял по икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы. Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужик в телогрейке...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю:

На всех уроках я веду себя как политик: нехрена не понимаю, и делаю умное лицо

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Муж жене:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот!..

Сообщение будущего и настоящего: Хотите 3 новые игры? Отправьте "Хочу" на номер 4303. Мы вас достали своими тупыми смс-ками? Отправьте "Достали" на тот же номер 4303.

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
- Бей жидов, спасай Россию!
- И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется.И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещает, и ежик подбегает к девочке. И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком:
- Ага.
- Скажи придурочная?!

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Оставь, дорогая, посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра...

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу пыль. Орет убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу пыль. Орет убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу пыль. Орет убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись свинья везде грязь найдет.

В аптеку заходит старик и просит продать ему таблетку виагры, разрезанную на четыре части. Фармацевт удивлён такой странной просьбой и спрашивает:
- Зачем вам это?
Старик отвечает:
- Пока моя жена была жива, я покупал целую таблетку, а сейчас мне нужна четвертушка для того чтобы на тапочки не писать!

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга..., - шепнула свекровь невестке.
Минуту спустя к невесте подходит Свёкр и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

Пока баба грим не смоет, мужик не перекрестится!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Классификация российского е-бизнеса: 1. Вы-е-бизнес. 2. На-е-бизнес. 3. У-е-бизнес. 4. Съ-е-бизнес.

Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был, - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был, - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была, - смотрит вниз - И я её изнасиловал, - смотрит на руки - И убил, - смотрит в зеркало - И съел...

- А чего это Колян мечется, бумаги сжигает, бизнес срочно продаёт. У него что, крыша уехала?
- Не, его крышу за коррупцию арестовали, а он пока как свидетель проходит...

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Потерян телефон, нокия н90, нашедшему очень большая просьба - стереть видеофайл: "я и вася, в первый раз"

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

8 марта. Наблюдаю из окна картину маслом. Идет мужичок, бережно держит в руках упакованную в целофан, перевязанную подарочным бантом... крышку от унитаза!
Все таки практичность наших мужчин не имеет границ.

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

- Положись на меня... а потом перевернемся...

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Интересную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Господи, как пИсать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Звонок в фирму:
- Алло, примите, пожалуйста, факс.
- Диктуйте...

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" – бесценно

Мужик в аптеке говорит:
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность...
И потом подумав:
- И два карвалола...

Везет же мужикам которые сейчас в больницах отлеживаются. За ними даже восьмого марта медсестры ухаживают

Мне кажется что готы довольно интересные люди. Для них смерть - это как жизнь, но лучше. Видел недавно в метро симпатичную девушку-гота, у ней на рюкзаке было что-то мрачное, кресты-могилы, и надпись "Полюбила парня да не угадала, вовсе не такого я в гробу видала..." Хотел заговорить с ней но чето передумал...

От изысканных комплиментов женские уши значительно увеличиваются в размерах, позволяя тем самым повесить на себя необходимое для мужчины количество лапши.

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Любимая пословица Владимира Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся

Друг отца как-то рассказывал, что у него часто собирались жена с подругами и много курили, а также жил у него говорящий попугай,которому это сильно не нравилось, и вот он его стал учить: пустит на него дым и говорит:"Опять курите, б...ди!" попугай это запомнил. И вот в следующий раз, когда женщины собрались, накурили опять, попугай им это высказал, более не стали у них дома собираться

- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!

- Вы просто ангел!
- Да можете просто - Карлсон.

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок..

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится".