Если долго сидеть на берегу реки, то дождаться того, что мимо тебя проплывёт труп твоего врага - это ещё дедушка натрое сказал. А вот то, что ты простудишься или насидишь геморрой, то это уже - к бабке не ходи.
Рабинович молится богу:
- О, боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею. Умоляю тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею. У меня больная жена, пять дочерей замуж никто не берет, крыша прохудилась. Ну сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею.
И так каждый день. В один из таких дней он снова начинает молиться:
- О, боже, нет больше сил просить, ну сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею.
И вдруг голос с небес:
- Заколебал! Купи лотерейный билет, идиот!
Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание родниковой воды не менее 40%
- Высадка на Солнце невозможна. На поверхности 6000 градусов!
- Сэр, мы высадимся ночью.
Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа...
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить.
Она сказала:
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Все почему-то считают, что моя девушка просто клад!
- Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал?
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный раввин дал взятку врачам, чтобы те в диагнозе поменяли ему свиной грипп на птичий...
- А это что за салат?
- Французский!
- Мда... необычный вкус. И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
За растрату средств, выделенных на строительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое.
Умирает старый еврей. Родственники думают, как бы это послать телеграмму подешевле и в итоге рождаетется текст "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!"
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Сантехник Сидоров подул на торт, и свечи загорелись.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
Позвони мне, позвони, позвони мне среди ночи.
Я скажу тебе, куда, путь лежит твой между прочим.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Схавал кусок просроченного торта. Че-то херово стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Съел еще кусок. Да, определенно от торта...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
- Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего?
- Конечно, а именно в 28,62 раза!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...
Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....
И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории:
1) Спасибо, очень приятно
2) Спасибо, а это кто?
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Женщина на кухне - личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп
Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.
- Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...
Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.
Бывает предложишь свою помощь из вежливости, а на нее, блядь, соглашаются. Попадалово мля.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.
Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.
- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ты всегда найдешь повод уйти от разговора!
Один из углов любовного треугольника зачастую тупой.
Знаете ли вы, что рублевские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей.
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах...
Настоящая:
- Дура, почему без шапки?!
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный: НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Почитаешь рекламку, монитор и вайд и глейд, красиво звучит! А глянешь на него - он узкий как амбразура и блестящий как сопля..
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Когда мужчина начинает убираться, его уже не остановить.
Не важно, в доме или из дома.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений по навешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
Абрам встречает соседа с балалайкой в руках.
- Изя, а где же Ваша скрипочка?
- А я перешел работать в оркестр русских народных инструментов.
- И как же Вам ето удалось?
- Да там все наши, меня Жорик устроил.
- И шо, русских там совсем нет?
- Есть один, но Ви же знаете, они везде пролезут.
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
Приходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Неопытную девушку поджидает много разных опасностей, но только некоторые из них доставляют удовольствие.
Переводчица ночных фильмов телеканала Рен в загсе случайно сказала "О, да!"
Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...
Бабушка с внуком едут в автобусе. Внук громко на весь автобус:
- Бабуль, а скока тебе лет?
Бабушка:
- Такие вопросы женщинам не задают!
- Ну ба, ну скажи хоть первую цифру!
- Ну хорошо, 5.
- А вторую скажи?
- Мммм,6.
- А третью?
В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.
Жизнь прожить - не поле перейти (молитва саперов).
- А бывают женщины-стритрейсеры?
- Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником..
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Художник-халтурист Малявин известен всему миру тем, что его холсты выставлялись со всех престижных выставок.
Водка - это очень калорийный продукт, состоящий на 40% из углеводов, при 60% влажности...
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!
Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся?
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала?
Не ходи на приём к врачу, который выглядит хуже, чем ты.
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...
- Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозземель, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ.
- Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней как и полагается есть ложка дёгтя - правительство...
Регулярно писая в душе, вы экономите более 4000 литров воды в год.
- Спокойствие! Всем оставаться на местах?
- А у кого мест нет?
- Тем оставаться, где попало.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает он девушку, есть некий дискомфорт, но он думает, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Даааа... Такого комплимента мне еще никто не говорил!
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
9 мая.
10 вечера.
К Москве подлетает Боинг немецкой Люфтганзы.
Пилот спрашивает у диспетчеров:
- В честь чего салют?
- Так день Победы ж!!!
- Над кем? Ааа... Ну да...
Ну почему, скажите почему ни один террорист-смертник не стал участником "Дома-2"?!
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"
- В бассейн так и ходишь?
- Так и хожу.
- Плаваешь?
- Плавать не умею, хожу.
- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое... Бляяяя, доктор, СУКА!!!
Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный, уставший?
- Да завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
Дааааа... Не всё то стринги,что в попу врезается...
Есть такая профессия - на работе сидеть...
Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Битый час наш программист пытался объяснить секретарше, что холодильник всё же производит тепло. Секретарша на него обиделась и заявила, что то, что она блондинка вовсе не означает что она дура...
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
Опыт говорит, что трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если в ней сидит ротвейлер.
Однодневный тур в Чернобыль.
Для россиян экскурсия в зоне отчуждения продлевается на неделю - за счёт заведения!
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
- Приходи ко мне сегодня вечером - Windows переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...
- У Вас есть вторая половинка?
- Нет! Я целая дура!
Если убрать со стен панелек все ковры, все несущие рухнут.
- Серега, вот скажи, что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А если при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!!
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят....
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".