Анекдоты за 14 марта 2011 г.

Якутса - мафия народов Крайнего Севера!

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

- Интересно, а щас чё нибудь, делают не в Китае?
- Лапшу. Ту, которую на первом вешают на уши, делают в Кремле!

Вышел в свет перевод недавно найденных турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.

- Дедушка мороз, ты мне пришлёшь собачку?
- Да, когда молния сломается.

Я бы тебя обидела. Но лучше природы все равно не получится

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!". Видите, что значит - честные люди!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Почерк нашей медицины я узнаю всегда - корявый и беспощадный!

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Человек тупой - это не тогда, когда неумный и необразованный, а тогда, когда упорен в своих заблуждениях.

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Бабе скоро сорок лет, но прыгает как дурочка. Дайте правильный ответ. Кто она?
Снегурочка!

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.

- Жена, мы с Васей сейчас на минутку выйдем.
- Куда пошли, опять за водкой?
- Чуть что, так сразу за водкой! Нет, мы пошли на компромисс.

- У нас осталось что нибудь покушать?
- Там пончики
- Сам ешь тампончики!!!

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все мы будем жить в заповеднике.

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

Нужно как-то успеть выздороветь до того, как начнут лечить...

Если ты по играл в Dead Space и не испугался, посмотрел все серии Пилы и Хостела и тебя не вырвало. Посмотри "Дом 2" ...

У меня девушка обсмотрелась "Трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал
Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - у меня началась истерика.

С маленькой собачкой - болонкой или той-терьером - можно смело ходить на охоту.
Стопудово кто-нибудь её захочет сожрать, ну а вы - тут как тут со своим ружьем!!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Как только японцы начинают требовать у России Курилы, так сразу природа им устраивает падлу.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- И кто так фрукт похабна назвал?
- ???
- Мандарин.

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Я окончательно поняла, что не хочу за него замуж, когда утром попросила сделать мне кофе. Он взял чашку, засыпал Нескафе 3-1 и залил эту смесь горячей водой из-под крана. Он меня точно любит.

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

- Купи мне шубу!
- Нет!
- Кого то ждёт месяц воздержания!
- Вот и воздерживайся, дорогая!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Появились у моей бабушки соседи из Китая (студентки снимают квартиру). Так вот, однажды одна приходит и говорит:
- Дайте мне яйко пожалуйста, я вам два отдать.
Ну бабуля человек щедрый, дала яйцо и говорит, что мол отдавать не нужно, и тут значит китаянка говорит, мол у них традиция такая - отдавать всё в двойном размере. И тут моя бабуля выдаёт:
- А если тебе дать 50 долларов, ты потом 100 вернёшь?
Китаянка честно говоря офигела от такой логики.

Никогда, слышите! НИКОГДА не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем.

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Ещё никого из врачей так не беспокоил учащенный пульс пациента, как патологоанатома...

Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

- Дорогой, я у тебя толстая какая-то стала
- Вовсе нет
- Ну посмотри, бока, животик
- Это просто комплексы, у тебя отличная фигура
- Да нет же я толстая
- Малышка, хватит говорить мне гадости
- В смысле? Я не говорю тебе гадостей.
- Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь мне это приятно?

Наши депутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне.

Мышка бежала, правой кнопкой кликнула и всё нахрен удалила...

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
- Отстань, дурашка, родина в опасности!

В буфете:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!

Мы живём в России, но всё равно с первого класса мы учим английский язык. Причём в старших классах часов английского языка больше чем русского. В университетах продолжаем учить английский язык. А потом наше правительство удивляется утечеке мозгов за границу.

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах.
Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная.
Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант).
Казаху дали второй вариант. Тишина.
И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол.
Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат(!), его конец свисает со стола на 30 см.....

Приходит дочка второклассница из школы после диктанта по русскому языку и задаёт такой вопрос:
- Мам, а как правильно пишется, "голово" или "голого"?
Ну, отвечаю, "голого".
- А почему мне Ирина Вячеславовна не исправила?
И гордо демонстрирует тетрадку. Смотрю и заливаюсь истерическим хохотом. Само предложение звучало так: "Ветвистые рога украшали головУ оленя." А моё гениальное чадо интерпретировало его как "Ветвистые рога украшали голого оленя."
Суровые дети нынче пошли.

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз!!! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела:
- А это точно рай?
- Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь!
- Но где же тогда ад?
- Ты из него только что сюда пришёл...

А я могу проспрягать существительное водка: прошедшее время - деньги, будущее время - похмельный синдром.

Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?

Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: «Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!»

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету полковника ГРУ Олега Калугина.

- Может ли мальчик на роликах обогнать феррари?
- Может, если мальчик едет по тротуару, а феррари по Садовому в час пик...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали!!!

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Сын подходит к отцу - математику и спрашивает:
- Пап, как пишется цифра "8"?
- Очень просто. берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

Пускаясь в сомнительное предприятие, каждый думает: "Если не я, то кто?". Потом нередко приходиться утешаться мыслью: "Если не меня, то кого?".

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Стивен Кинг позеленел от зависти, когда увидел экономические прогнозы МВФ...

Звонок в дверь. Открываю. Я с котом на руках. Стоят два мальчика, предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!

секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"

Как подумаю, какой из меня инженер получился после вышки - так и к врачу боюсь идти!

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий.

Ужасно хотелось в туалет. По большому. Но не было бумаги. Схватил первую газету и побежал. Уже сидя развернул и прочитал: "ЛДПР - или терпи дальше!"

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся..

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

- А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
- Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию.