Анекдоты за 17 марта 2011 г.

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как-то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой...

Наши деды уходя на опасное задание говорили: "Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!"
А что сейчас говорить? Если я не вернусь, считайте меня Едросссом? Чой-та как та стремновато...

- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".

- «Чернобыля-2» не будет, - успокаивает японское правительство. - Будет «Фукусима-1».

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!

Британские учёные установили, что в 1923 году в ответ на статью В.И. Ленина "Лучше меньше, да лучше" Н.К. Крупская написала статью, которую запретили к публикации - "Лучше чаще и глубже"...

На очередном концерте Петросяна произошло чудо. Паралезованный двенадцатилетний мальчик встал и вышел из зала.

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Орден "Герой соцтруда" заменен медалью "Ударник капотката".

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно изобретал какую-то дребедень то щипцы для завивки волос, то машинки для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили хорошо продаются только те изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя.

Анализ аварий в Чернобыле и Фукусиме позволяет предположить, что несколько советских инженеров по разрушительной силе равны 9-ти баллам землетрясения..

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

Надпись на её футболке "На первом свидании не даю!" дополняла надпись на шортиках "И на втором тоже!"

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

Вот почему у русских баб модой считается то, что в районе красных фонарей Амстердама считается рабочей одеждой!?

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!!!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Эк тебя распиарило!

Приходит мужик в тельняшке в театр:
- Вы тут пьесу "На дне" ставите, так я могу водолаза сыграть.

Стоматолог и проктолог - врачи-антиподы...

- О чем пьеса Горького "На дне"?
- Неужели про Титаник?

- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

В России три беды: дураки, дороги и Фурсенко.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в сердечно-сосудистые.

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!". А всего-то побрился...

Главная трудность любого ремонта заключается в том, что прежде, чем чинить, надо грамотно сломать. Так поломать, чтобы последующая починка принесла моральное удовлетворение от выполнения сложной работы.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения

Девушка сказала, что встречалась с прошлым парнем 2 года, и при этом ни разу не было секса.
Сижу и думаю, хорошо это или плохо..

Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16-летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь?!
- А вы мне тоже нравитесь!!!

Девушки не будьте наивными, это только в немецком порно сантехник приходит в поисках горячего секса. Российский сантехник приходит чтоб "освежиться"!

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???

Мужчины, прежде чем сказать женщине: "Я тебя люблю" помните, что вы можете хранить молчание. Все сказанное вами будет использовано против вас.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

- Это очень непорядочно с Вашей стороны, молодой человек. Пусть это останется на Вашей совести.
- Не останется. Не на чем.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Никак не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!

- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят...

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то у вас появятся рога. А если и тем и другим, то у вы откинете копыта.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Девушка немного расслабилась и получила хорошую... защёчину!

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя!

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Сейчас в 12 лет аборты делают, а я в свои 12 думала, где бы велик четкий достать.

Эмо-гопники отбирают мобильники со слезами на глазах.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
- И что же?
- И он сказал "Раз".

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Весна. На улицах всё больше двухэтажных кошек.

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.

О не неотвратимости возмездия. Со слов знакомого. Приехали они значит, в областной центр в командировку и по случаю перед отъездом зашли в охотничий магазин и накупили принадлежностей - гильзы, порох, дробь, пыжи и прочую снасть. Сложили все это дело в прочную, спортивную сумку. Смеха для завесили, получилось около 150 кг. Несли они ее вчетвером, продев чернки от лопат в петли стропы, которой обмотали сумку. На вокзале они бросили сумку, на пероне, ближе к путям чтоб не таскать взад вперед, а сами дернули кто куда - кто покурить, кто в туалет, кто в киоск за сигаретами. Милиционер стоящий на пероне поинтересовался, а не боятся ли они оставлять поклажу без пригляда. Словно в подтверждение его слов, к уходящему со станции пригородному начал разбег молодой человек, пытаясь ухватить на ходу сумку. Мужики только улыбнулись, а чувак схватил сумку и пробуксовав метр, рухнул без сознания на асфальт. Довольные мужики, заботливо вызвали парню скорую.

- Мм...
- Молочка?
- Мм...
- Маслица?
- М-мудак ты, пива.

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

Милицию переименовали в полицию, для того чтобы таблетки "Антиполицай" полностью соответствовали своему названию.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...

На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

- Княже Владимир, вставай, пойдем в церкву к заутрене!
- Ты че, Путята, аль не опохмелился? Кака така заутреня? Только вчерась перунов день праздновали!
- Так ты ж, батька, по пьяни весь люд киевский в реку загнал, а поп ромейский подбежал, и давай кадилом махать да молебны петь. Потом всех объявил крещеными...
Вставай княже, грех это большой к заутрене не пойти.

2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

Чиновник не артиллерист - отката не боится!

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Иммунный!

Спорят два грузина у кого дед был выше.
- Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
- А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
- А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
- Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
- А звезды били круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Теплыми, да.
- Это били яйца моего дэда!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся %.

Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости?

- Игра стоит свеч! - Решила бабка Матрена и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.

2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.

Встретились два школьных друга:
- Слушай, а когда ты в первый раз поцеловался?
- В 5 лет.
- А по - серьёзному?
- В 10.
- А в губы?
- В 15.
- А в засос?
- В 20.
- А с девушкой?
- Э-э-э...

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Девочка покупала вещи на рынке, а всем говорила, что в дорогом магазине, но это никто не замечал. Всем было срать на девочку

Неоправданный риск - это попытка пукнуть при поносе...

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Каждая женщина должна построить из себя красавицу, ребенка и бабушку.

Дайте бедному человеку рыбу, и он будет сыт в течении дня.
Дайте бедному человек удочку, и он засунет ее форточку, чтобы украсть ключи от вашей машины.

- Я курить бросил! На электронную сигарету перешел, а теперь и организм не требует. И здоровье берегу и денег экономлю.
- Ты лучше на резиновую женщину переходи. Тоже бросишь. Организм требовать перестанет. И экономия гораздо ощутимей!

Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива". Русский: "О-па, это же целых девять литров!!!"

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до хренища - где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...
- В смысле, какой игре?!
- "Переводной дурак" называется!

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.

В магазине хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

У меня внутри тоже идёт борьба, но не между добром и злом.
Там у меня сидят хомяк и жаба...

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.

Первая в истории человечества атомная катастрофа была в Японии (Хиросима, Нагасаки). Вторая на Украине(Чернобыль). Третья в Японии(«Фукусима»). Четвертая будет... Блин надо рвать когти.

- А ровно в полночь, Золушка, твоя карета превратится в тыкву.
- А ты знаешь, куда я засуну твою палочку, если так и будет, господин полицейский?!

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.