Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как-то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
- Мм...
- Молочка?
- Мм...
- Маслица?
- М-мудак ты, пива.
Чиновник не артиллерист - отката не боится!
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".
- Княже Владимир, вставай, пойдем в церкву к заутрене!
- Ты че, Путята, аль не опохмелился? Кака така заутреня? Только вчерась перунов день праздновали!
- Так ты ж, батька, по пьяни весь люд киевский в реку загнал, а поп ромейский подбежал, и давай кадилом махать да молебны петь. Потом всех объявил крещеными...
Вставай княже, грех это большой к заутрене не пойти.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера...
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попиздели? Пора и съебываться отсюда...
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Милицию переименовали в полицию, для того чтобы таблетки "Антиполицай" полностью соответствовали своему названию.
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
О не неотвратимости возмездия. Со слов знакомого. Приехали они значит, в областной центр в командировку и по случаю перед отъездом зашли в охотничий магазин и накупили принадлежностей - гильзы, порох, дробь, пыжи и прочую снасть. Сложили все это дело в прочную, спортивную сумку. Смеха для завесили, получилось около 150 кг. Несли они ее вчетвером, продев чернки от лопат в петли стропы, которой обмотали сумку. На вокзале они бросили сумку, на пероне, ближе к путям чтоб не таскать взад вперед, а сами дернули кто куда - кто покурить, кто в туалет, кто в киоск за сигаретами. Милиционер стоящий на пероне поинтересовался, а не боятся ли они оставлять поклажу без пригляда. Словно в подтверждение его слов, к уходящему со станции пригородному начал разбег молодой человек, пытаясь ухватить на ходу сумку. Мужики только улыбнулись, а чувак схватил сумку и пробуксовав метр, рухнул без сознания на асфальт. Довольные мужики, заботливо вызвали парню скорую.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.
Весна. На улицах всё больше двухэтажных кошек.
Идем с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как же мы быстро съебывались...
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
- И что же?
- И он сказал "Раз".
Эмо-гопники отбирают мобильники со слезами на глазах.
Сейчас в 12 лет аборты делают, а я в свои 12 думала, где бы велик четкий достать.
- Спасибо папочка! Ты привёз такой цветочек как я и хотела - маленький! - радовалась младшая дочь.
- Ёб твою мать! - подумал купец и хлопнул себя ладонью по лбу.
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя!
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.
- А ровно в полночь, Золушка, твоя карета превратится в тыкву.
- А ты знаешь, куда я засуну твою палочку, если так и будет, господин полицейский?!
Первая в истории человечества атомная катастрофа была в Японии (Хиросима, Нагасаки). Вторая на Украине(Чернобыль). Третья в Японии(«Фукусима»). Четвертая будет... Блин надо рвать когти.
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
У меня внутри тоже идёт борьба, но не между добром и злом.
Там у меня сидят хомяк и жаба...
В магазине хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до хренища - где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...
- В смысле, какой игре?!
- "Переводной дурак" называется!
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива". Русский: "О-па, это же целых девять литров!!!"
- Я курить бросил! На электронную сигарету перешел, а теперь и организм не требует. И здоровье берегу и денег экономлю.
- Ты лучше на резиновую женщину переходи. Тоже бросишь. Организм требовать перестанет. И экономия гораздо ощутимей!
Дайте бедному человеку рыбу, и он будет сыт в течении дня.
Дайте бедному человек удочку, и он засунет ее форточку, чтобы украсть ключи от вашей машины.
Каждая женщина должна построить из себя красавицу, ребенка и бабушку.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Гусеничный трактор цепляет при развороте Мерседес. Из мерина вылезает в бешенстве бизнесмен, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь... а там тракторист такой сидит, в кабине еле умещается, амбал, пипец...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Бизнюк:
- я... я... это... короче, ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист:
- ДА ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН, Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Неоправданный риск - это попытка пукнуть при поносе...
Давно это было.
Видео с конкурса неопубликованных рекламных роликов:
Стоит очередь. Неважно куда, важно, что в очереди только мужчины. И по их внешнему виду и поведению можно определить, что все они, как бы помягче... нетрадиционной ориентации. Вот.
Подходит к концу очереди еще один такой же и спрашивает (жеманным голосом): "Кто последний?".
Один из очереди не менее жеманным голосом говорит: "Я последний".
Первый в ответ: "Теперь я последний!".
Достает Нокию 3310 (важно) и начинает о чем-то с кем-то все тем же жеманным голосом разговаривать.
Камера уходит вдаль, затемнение и голос за кадром
"Даже у последнего пидора есть новый Nokia 3310!"
Девочка покупала вещи на рынке, а всем говорила, что в дорогом магазине, но это никто не замечал. Всем было срать на девочку
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Встретились два школьных друга:
- Слушай, а когда ты в первый раз поцеловался?
- В 5 лет.
- А по - серьёзному?
- В 10.
- А в губы?
- В 15.
- А в засос?
- В 20.
- А с девушкой?
- Э-э-э...
2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.
- Игра стоит свеч! - Решила бабка Матрена и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости?
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...
Как-то на загородной прогулке в Гатчине, при большом стечении народа, к Жуковскому подошла тринадцатилетняя Великая княжна Мария и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово хуй?
Все замерли...
Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Великая княжна, в великорусском языке есть глагол совать. Обозначает он помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение суй. В малороссийском диалекте русского языка есть глагол ховать, обозначает прятать. От него образовано повелительное наклонение хуй, по-русски обозначает прячь.
Княжна, довольная объяснением ушла...
Все вздохнули с облегчением, а к Жуковскому подошел император Николай I, вынул из кармана золотые часы, со своим портретом, и подал поэту со словами:
- На, ХУЙ в карман за находчивость!
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся %.
Спорят два грузина у кого дед был выше.
- Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
- А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
- А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
- Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
- А звезды били круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Теплыми, да.
- Это били яйца моего дэда!
Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Иммунный!
Девушка немного расслабилась и получила хорошую... защёчину!
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то у вас появятся рога. А если и тем и другим, то у вы откинете копыта.
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
Вот почему у русских баб модой считается то, что в районе красных фонарей Амстердама считается рабочей одеждой!?
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.
Надпись на её футболке "На первом свидании не даю!" дополняла надпись на шортиках "И на втором тоже!"
- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.
Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.
Анализ аварий в Чернобыле и Фукусиме позволяет предположить, что несколько советских инженеров по разрушительной силе равны 9-ти баллам землетрясения..
В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно изобретал какую-то дребедень то щипцы для завивки волос, то машинки для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили хорошо продаются только те изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя.
- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!
Орден "Герой соцтруда" заменен медалью "Ударник капотката".
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
На очередном концерте Петросяна произошло чудо. Паралезованный двенадцатилетний мальчик встал и вышел из зала.
Британские учёные установили, что в 1923 году в ответ на статью В.И. Ленина "Лучше меньше, да лучше" Н.К. Крупская написала статью, которую запретили к публикации - "Лучше чаще и глубже"...
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
- «Чернобыля-2» не будет, - успокаивает японское правительство. - Будет «Фукусима-1».
- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".
Наши деды уходя на опасное задание говорили: "Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!"
А что сейчас говорить? Если я не вернусь, считайте меня Едросссом? Чой-та как та стремновато...
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой...
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Девушка сказала, что встречалась с прошлым парнем 2 года, и при этом ни разу не было секса.
Сижу и думаю, хорошо это или плохо..
- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят...
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
Никак не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - На пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздобол.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
- Это очень непорядочно с Вашей стороны, молодой человек. Пусть это останется на Вашей совести.
- Не останется. Не на чем.
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Мужчины, прежде чем сказать женщине: "Я тебя люблю" помните, что вы можете хранить молчание. Все сказанное вами будет использовано против вас.
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
Девушки не будьте наивными, это только в немецком порно сантехник приходит в поисках горячего секса. Российский сантехник приходит чтоб "освежиться"!
Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16-летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь?!
- А вы мне тоже нравитесь!!!
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения
Эк тебя распиарило!
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Главная трудность любого ремонта заключается в том, что прежде, чем чинить, надо грамотно сломать. Так поломать, чтобы последующая починка принесла моральное удовлетворение от выполнения сложной работы.
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!". А всего-то побрился...
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в сердечно-сосудистые.
Русский футбол - это гандбол, потому что в него играют одни гандоны...
В России три беды: дураки, дороги и Фурсенко.
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
- О чем пьеса Горького "На дне"?
- Неужели про Титаник?
Стоматолог и проктолог - врачи-антиподы...
Приходит мужик в тельняшке в театр:
- Вы тут пьесу "На дне" ставите, так я могу водолаза сыграть.
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.