Анекдоты за 21 марта 2011 г.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
- Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе две тыщи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте и Ливии, если им будут мешать отдыхать.

Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Жопа - самый сильный наркотик! На ней сидят абсолютно все!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...

Продам Опель Кадет 1988 г/в. Сексуальное рабство гарантирую.

- Ну почему наши правоохранительные органы никак не могут справится с преступностью?! Ведь всё же на поверхности, только лови и сажай!
- Они, наверное, руководствуются принципом: "... не ловите, и не пойманы будете, ибо как сами ловите, так и вас поймают..."

Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Американцы с французами несут освобождение замученному народу Ливии.
Народ Ливии в полной нищете:
ВВП на душу населения – 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице – 730 $.
Зарплата медсестры – 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь – 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом – за счёт государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности – большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек – с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств – смертная казнь.
Квартирная плата – отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены – “сухой закон”.
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры – беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения – 65%

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи-ка, а не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно!
- (оживлясь) А дрожжи???

Разговор двух подруг:
- Меня маньяк изнасиловал!
- Сексуальный?
- Не очень...

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...

А вы знали, что интуиция - это способность головы чуять жопой?!?

Совсем не "пестрой и звенящей" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет спокойно курить в одних трусах!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...

Мужик забегает в туалет, все кабинки заняты:
- Господа - орет он - будьте милостливы! Джентльмены, будьте так добры!!
Голос из кабинки:
- Мужик, ну можно ведь и без таких сантиментов!
- Действительно, че это я? Перед кем выдрючиваюсь?? Да щас прямо посредь зала и насру!!

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Из сочинения:
"В монастыре жили мцыри. Один мцырь сбежал..."

Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет-студент. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло

У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим .... Я требую мяса, водки, и мужиков!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Русские пьют двумя способами: до состояния полной невменяемости или пока не кончатся деньги...
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются!

Прибегает дочка из школы и радостно сообщает:
- А завтра у нас уроки будет вести проститутка!
- ???
После непродолжительной беседы, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже.
А на завтра жена мне говорит:
- Ты знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.

- Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!

- Что такое: ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик школы зашел в класс без стука с криком "Да вы чё, охренели все?"

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... Вобщем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!

... Жили они мало и несчастливо, но зато умерли в один день.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Добросовестный человек - это тот, у кого совесть добрая и всё ему прощает...

Нет такой крепости, которую не взял бы на грудь наш человек.

Женщина любит ушами. Мужчина глазами. Собака носом. И только кролик любит тем, чем надо!

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Немецкий кинематограф известен в основном производством наиразнообразнейшего порно. А всё из-за того, что немцы лишены возможности снять что нибудь вроде "Спасения рядового Шнобеля", где мудрый Фюрер с усталыми глазами цитирует Фридриха Великого ну, скажем Кальтенбруннеру, говоря с пафосом:"Мы собираемся найти рядового и вернуть его матери- фрау Шнобель".И доблестный взвод простых парней из ваффен СС под командой какого нибудь обершарфюрера Здибеля прочёсывает тылы коалиции, по ходу ложась всеми частями тела на крупнокалиберные пулемёты, голыми руками и с помощью солдатских носков останавливая танковые подразделения американцев и мимоходом решая исход войны; или фильм о неком старшем майоре НКВД Силантии Дормидонтовиче Кобыло-Орловском- на самом деле оберштурмбанфюрер Рюдигер фон Штольц- запросто входящим в кабинет ироничного, но хитрого и коварного Лаврентия Павловича, помогая тому плести интриги против Молотова, посылающим узников из подвалов Лубянки в дипломатические миссии через границу в Албанию на лыжах и в одиночку водящим за нос всю контрразведку ГРУ. Вот они и сублимируют неудовлетворённый творческий зуд.

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

У моих приятелей студентов жила тощая ободранная кошка Доза. А когда приезжали родители, кошка становилась Досей, а мама умилялась, какие дети хозяйственные. И только Доза ехидно покашливала под столом.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

В рамках бизнес-плана по увеличению продаж молока, колхоз "Красное вымя" сократил штат доярок и поголовье скота, зато нанял троих менеджеров по продажам..

Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!

Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны. Приходите и вы, тыловые крысы!

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

Если из кустов раздается протяжное «бе-е-е...», то в кустах может быть коза, а может - и вышедшей на ее поиски хозяин.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Заходит бабушка в полный трамвай, а место ей никто не уступает. Она и говорит:
- Да нету в России джентльменов.
Голос из салона:
- Джентльмены есть, мест нету...

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!

Едет как-то мужик на запорожце ну и случайно врезался в иномарку. Ну оттуда новый русский вылезает и говорит ему:
- Ты чё совсем охренел, ты кто такой?!
Мужик ему так напуганно:
- Писатель...
- Какой писатель?!
- Прозаик...
- Про каких таких заек?!

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...

Российские ученые пришли к выводу, что голос Киркорова на самом деле обладает целебными свойствами.
Теперь диски Филиппа будут продаватся исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства!

Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. - У меня на спине горб!

Прислушайтесь к голосу вашей совести. Слышите? О, то шизофрения.

Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается.

Минет - это когда вся помада на хуй.

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты еще не доросла до этого праздника
- Ну а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...