Анекдоты за 24 марта 2011 г.

Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!
- А у меня не так уж и сильно голова болит.
- Специально для тебя - гильотина-лайт!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты тоже такой классный, когда выпью.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой, - можно всё!

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Реклама в турагенстве:
Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"! Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

В гости приехали мои родители.
Внучка (моя дочь) спрашивает у бабушки:
- Бабуль, ты на каком-нибудь инструменте играешь?
Бабушка:
- Только на нервах.
- Дедушка, а ты?
Дедушка:
- А я и есть инструмент!

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Британские учёные установили, что вред от курения приносит огромную пользу фармацевтическим компаниям...

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

- Слышал, говорят Вован вчера помер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!

Когда он жил, не хотелось верить, что он когда-нибудь умрет. Когда он умер, не хотелось верить, что он когда-нибудь жил.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

В анекдотах, опубликованных на многих сайтах с 24 марта 2007 чудесным образом присутствует следующее: "На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время."

- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!
- Ну так, а если без корицы?
- Без корицы не то...

Новый учитель:
- Тому кто будет портить нашу речь некультурными словами без базара заеду в рыло!!!

Центр изучения общественного мнения провел опрос среди населения. Респондентам был предложен вопрос: "Чем вы занимаетесь на работе?"
Из всех 1800 человек (из 28 регионов и 142 населённых пунктов) только один ответил просто и ясно: "Работаю".

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Встречаются 2 подружки после нового года.
- Добрый член, ой большой день; но в общем хорошо провели время.

Из проповеди:
- Болит нога?
- А туда ли ты ей ходил?!

британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Идет полковник по плацу. Навстрнчу три солдата.
- Что, боицы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что здесь, все братья, что ли?
- Никак нет, товарищ полковник, просто - однофамильцы!

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Прочитал новостной заголовок "Кремль покажет яйца Фаберже и современников", и стало прямо таки интересно...

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

В суде:
Адвокат: -Назовите день вашего рождения
Свидетель: -18-е июля
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые блокбастеры.

- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева осточертели обоим.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…

- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду!

Хорошо, конечно, что придумали стиральный порошок, но не мешало бы ещё наладить производство гладильного порошка.

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

- Мама, у меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- Я получил двойку.
- А хорошая?
- Мой друг Костя исправил мне её на четвёрку.

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Как же противоречив железнодорожный маршрут «Воркута-Адлер»…

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

Пугачева готовит к эфиру клон «Фабрики звезд»- "Фанерная фабрика", благо-с дерева у нас пока хватает

Власть всегда идёт рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...

Советские времена.
Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает
мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать "Всем шампанского за мой счет!" голосом Баскова.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

- Девушка, дайте мне вашу фотку.
- А зачем вам?
- Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

- Что делать профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Оптимист - это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы...

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов.
Я: Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку.
Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу?

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

Глаза боятся, а руки... кривые.

- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!

Человек боится рака, а буратино - дятла...

Наташа Ростова на балу танцует с Безуховым. У наташи распухшие губы.
- Наташенька, Господи, что с Вами?
- Да мы давеча с господином Ржевским на лодке катались, а мне пчёлка на губу села...
- О Боже! Она Вас ужалила?!
- Нет-с... Господин Ржевский её веслом убили-с...

Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная!

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Последнее время идея сделать Жириновского президентом кажется не такой уж и смешной.

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.

Может ли зять считать счастливым несчастный случай, произошедший с тёщей?

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Для того чтобы определить направление силы Ампера нужно воспользоваться Правилом левой руки. Для того, чтобы определить направление магнитного поля нужно воспользоваться Правилом правой руки. А для того, чтобы определить как применить закон в РФ нужно воспользоваться Правилом дышла...

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

- Мерзавец! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Эка невидаль. Вот если бы ты потратила на меня лучшие годы своей смерти, то это действительно было бы что-то.