Анекдоты за 26 марта 2011 г.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Моя подруга решила учится маникюру. После бурно проведённого, как всегда, вечера, она пошла на учёбу в салон красоты. Сидит, делает барышне маникюр. Через некоторое время замечает некоторую тяжесть на плече. Поворачивается, а там белка. Окинув её равнодушным взглядом, подруга продолжает дальше заниматься своим делом. Каково же было её удивление, когда она заметила, что белку видят все.

P.S. Одна из работниц салона принесла ручную белку, которая мирно себе спала в капюшоне куртки, которая висела на стуле, на котором расположилась моя подруга. Главное, что после инцидента пить никто не бросил)

На заметку хозяйкам.
Энергосберегающие лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... пиво проиграл...

Мужик, отсидевший по тюрьмам-лагерям полжизни, наконец-то вышел на свободу.
Думает: "Блин, вот отсидел столько времени, жизнь считай мимо прошла... Пора и отдохнуть душой..."
Решил зайти в ресторан, садится за столик. К нему молодая девочка подбегает, на суете вся такая - "Что будете заказывать, вот меню, выбирайте пожалуйста!" ну и так далее.
Мужик открыл, посмотрел, удивился - всякие фрикасе, жульены, цезари...
Говорит: "Слышь, малая, а принеси-ка мне чайку!"
Подруга: "Какой будете? Чёрный, зелёный, с бергамотом, матэ, с вишней, с мелисой и т.д."
Мужик вообще потерялся...
- Слышь, а принеси-ка на своё усмотрение...
- На моё усмотрение??? Ну хорошо..
Идёт к барной стойке, подходит к бармену, ну и говорит что, мол не знает чем клиенту угодить, какой чай принести.
Бармен посмотрел на мужика, видит - пальцы в перстнях наколотых, под нолик стриженый. Короче ясно - зэк.
Ну и говорит девахе-официантке:
- Значит так! Берёшь пачку грузинского чая, сыпешь его в марлю, заворачиваешь, ложишь в банку литровую, заливаешь кипятком, настаиваешь, сливаешь в большую кружку и подаёшь. Поняла?
- Угу, поняла..
Ну она всё так и сделала. Приносит мужику чаёк - "Вот пожалуйста,угощайтесь!"
- Ага, спасибо, малая.
Хлебнул мужик чифирь - глаза на подругу поднял, ещё раз глотнул - кружку поставил. И говорит:
- Слышь, девонька, это, говоришь, на твоё усмотрение?
- Ну да!
- Ну тебя, малая, жизнь и потягала....

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помошникам.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней, без еды 55 дней, без женщины 555 дней.

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на общественном унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Одна подруга говорит своей подруге:
- Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц.
- Это как?!
- Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю.

Опыт - это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается.

- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет просто когда я ее не знал - какое это было счастье!!!

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:
- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?
Сын подходит к окну:
- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям приспичило.

Дед поймал золотую рыбку, та говорит:
- Давай три желанья.
Дед:
- Не надо мне три желанья, выполни одно - чтобы я ВОДКОЙ ссал.
Дед домой приходит и говорит:
- Бабка давай стаканы проверять будем
Дед нассал в стаканы, выпили, дед еще нассал - выпили, короче нажрались дед с бабой в никакашку.
Утром с похмелья баба орет:
- Дед наливай!!!
- Э, нет бабуля, это вчера презентация была, а сегодня за деньги и с горла!

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Оказывается патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...

У внуков 120-летней бабульки не выдержали нервы, и они психанув сами купили себе квартиру.

- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас своей нет?
- Есть, но она устала.

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...
Подпись: Два симпатичных ласта.

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот."
Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот".
Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет.
Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный.
Первый к нему:
- Привет Вася, сколько лет/зим как дела?
Второй(обреченным голосом):
- ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(

— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, - ответил я. - А разве нет?
— Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу...
Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми...
Командир садится за пулемёт, и дежурному - Поднимай. "Застава к бою!" (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу)
Тот орёт. Личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна...
Я эту байку рассказал одному штатному (после погранучилища) сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

Пол-пятого утра, лето, дачи, тихая речушка.
Над речкой ивы склонились.
Под ивой стоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идиллия.
Мимо проплывает сосед в лодке и, шепотом:
- Ну, что?
Мужик тоже шепотом:
- Сом
Сосед:
- Клюет?!
Мужик, улыбаясь:
- Сосет!

Объявление в маршрутке:
- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!

Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник (П1).
Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю строчку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Морфлот! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в разведку пойдешь!

очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся...

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг "Как жить по-христиански".

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!

Доча (7 лет) собирается с группой детского сада в цирк. Поедут на трамвае. Жена спрашивает у отпрыска нашего:
- А ты умеешь вести себя в транспорте?
- Да
- И как?
- Не говорить кондуктору, что тебе уже 7 лет исполнилось.

- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...

Один мужик говорит другому:
- Вась, а я женился!
- Круто. А как жену зовут?
- Света.
- А долго ухаживал?
- Да нет. Деньги достал и все.
- Да где ж ты такую нашел?
- В магазине СВЕТ.

- Интеллигентные люди всегда что-нибудь после вечеринки... оставляют.
- Вот мы вчера и оставили - грязный стол...

«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе, - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Одесса. Мамаша приводит свою дочурку к профессору Фиглеру (кожвенеролог). Профессор внимательно осмотрев девицу произносит:
- Мадам, мне очень жаль, однако у вашей дочки гонорея.
- Ой, несчастная, бедная девочка! Скорее всего она подхватила эту заразу на унитазе.
- В принципе не исключено. Хотя на мой взгляд поза не совсем удобная.