Анекдоты за 27 марта 2011 г.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

Ржится рожь, овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА

Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула.
Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю.
Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидит на дне не две дохлые мыши, а одну.

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде...

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

- Может ребёнка родим?
- Зачем?
- Ну Шарику будет с кем играть.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.

Наше сочувствие японцам положительно сказалось на чаевых, получаемых в суши-барах г.Москвы... официантами из Бурятии..

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

В чем разница между американской и русской культурами:
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не от неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей, прокуроров и судей.

Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит: авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.
Новый анекдот:
Медведев в ГосДуме.
- Почему в России нет гражданского общества?
- Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

Недавно ходил в военкомат. На стене висит плакат с надписью: "За этим стремительным веком можно угнаться только на колесах". Все бы ничего, если бы плакат не висел у кабинета нарколога ...

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну.. ты, я и директор

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жаль кирпич уронить нельзя!

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."

Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!

Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь, идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?
Тот, подозрительно ее оглядывая:
- А деньги у тебя есть?
- ... ммм... Нету.
- Так как же я тебя довезу?
- .. ммм... Договоримся...
Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял?
- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?
Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет.
Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

- Познакомился тут с одной, пригласил в бар, так она, ну прямо как русалка!
- Что, красивая?
- Нет, пьет как рыба!

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

- Вижу ты тонкая натура. Баклажанная икра в тарталетках, пиво в фужерах для шампанского.

На передаче «Битва экстрасенсов» наконец-то подрались два очень сильных экстрасенса, причем они оба это предвидели, и поэтому один из них взял с собой на передачу нож для жертвоприношений, а другой пару понятых и милицию.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай всё, что хочешь!" Я связал её и пошёл на рыбалку.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Маршрутка
водитель:
- у Родины выходят?
кто-то из салона:
- уродины едут дальше!

70ти процентам женщин не нравятся мускулистые красавцы, а 80ти процентам мускулистых красавцев не нравятся женщины.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку..

Где-то чуть не в Ставрополе во времена СССР проходил съезд редакторов местных радиостанций. Ну все естественно выступали с докладами, причем преимущественно о своих небывалых успехах (нас спрашивают как мы достигли таких успехов....). Вот председатель президиума объявляет очередного докладчика:
- А теперь перед нами выступит представитель армянского радио...
Ну фамилию уже никто не услышал, как и то откуда конкретно этот представитель, поскольку зал грохнул как на концертах Райкина. Уж председатель и в колокольчик звенел, и в микрофон призывал к спокойствию, еле утихомирил.
- Товарищи, говорит, давайте работать серьезнее. Слово представителю радио Какогототамакана...
Выходит довольно типичный представитель своего народа, разворачивает конспект и начинает
- Наш спрашивают...
Пришлось объявлять перерыв.

Есть люди с трудной биографией (ну там голодное детство, пьяница-мать, детдом, тюрьма, и.т.д.), а есть люди с трудной географией. Эти люди добираются на работу два часа.

Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова,которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы - чудесные!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу...

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студент: - На дне рождения?

Старый астролог поучает молодого:
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
- Скоро ли подохнет моя теща?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...

Девушки, тональник надо подбирать под цвет кожи, а не апельсина.

Первая древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая профессия - вор. Третья древнейшая профессия - политик, которая произошла в результате слияния первой и второй

И тут пацаны настала полная фукусима...

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения.
Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в Югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

Политика, это искусство подстилать соломку там, где уже упал.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Всегда кладу кошаку веточку петрушки в жратву, ну как в рекламе. Ещё ни разу гад не сожрал!

- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
E.Лукин

Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нету дома. А кто это?
- Это его друг..
- ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.

Подарил девушке на ДР абонемент в бассейн (она не умеет плавать, но давно хотела научиться). Чтобы в первый раз не боялась, пошли туда вместе.
Ей выдали жилет, все нормально, учу ее плавать. Музыка приятная играет, романтика.
Я: Вот видишь, все нормально. А ты боялась.
Она: Это потому что ты рядом.
И тут какой-то дебил врубает музыку из Титаника и одновременно с этим у моей подруги начинает сдуваться жилет.
Она (испугалась, но не паникует): Главное ты рядом, Джек.

Если Ксению Собчак поженить на Чаке Норрисе, и если бы он взял ее фамилию, вышло бы - Чак Собчак

- а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Учёные доказали, что у беременных женщин улучшается память.
Ещё бы, только залетит, сразу вспомнит имя, телефон, номер машины.....

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Одесса. Два старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите!

На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:
- Как, опять?!!

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...

Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Facebook, 4. США, 5. Индонезия, 6. Twitter, 7. Бразилия, 8. Пакистан, 9. Бангладеш, 10. Нигерия, 11. Россия, 12. В Контакте.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и тому позавидовали!

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.

Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
Вдруг из шкафа донесся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..

Чем сложнее ситуация тем ниже уровень зарядки мобильного телефона...

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в мавзолей.

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.