Анекдоты за 1 апреля 2011 г.

У меня вопрос ко всем дамам, которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: а не подавитесь?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:
- Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан ...

Разговаривает два брата и один говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял...

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

Анонс.
Она была младше за него на 10 лет...
Но это не помешало ей легко вылезти ему на шею и свесить ноги...
Смотрим во всех городских школах „Последний звонок”!

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Жену бояться - в сауну не ходить.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...

Бей нефтеразведчиков, пособников НАТО!

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Зимний вариант игры "напёрстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

- Сынок, выпей со мной...
- Ну,Пап...
- Что "Ну пап", я ж уроки с тобой делал!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Я только сегодня утром осознала, насколько нам необходима звукоизоляция, услышав, как сосед материт мой будильник.

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Суровые времена
Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта о_О

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Раньше я была маленькая и глупая,а сейчас я большая и...такая же

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
- Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
- Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
- Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

- Если после просмотра телевизионной передачи вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила".

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.
- Алло, Полиция!?
- Да
- КРУТО!
Короткие гудки.

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: новый "Орбит-Лесные твари" - самое лучшее из зоопарка!

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь.

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

- Hi
- Привет
- I dont understand you
- a tak?

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."