Анекдоты за 6 апреля 2011 г.

"Доверять врачам надо" - сказал хирург, облизал скальпель и начал операцию.

Сейчас цены растут так быстро, что моя жена занимается сексом со мной, потому что она не может позволить себе батарейки.

после нереста, окуней можно ловить на сигареты.

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
- Will you?
Русский:
- Я те вылью!

Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Березовского спрашивают:
- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?

Я вот тут подумал,что если бы не белочка приходила, а СКУНС к примеру... алкоголиков было бы меньше.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Новый гид! Теперь журнал "Maksim" и для женатых мужчин! Только на обложке журнала в каждом выпуске будет одна и та же женщина...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, - пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Директор колхоза вместе с бухгалтером распределяет две путевки передовикам в санаторий.
- Вон смотри, они загорелые как уголья, весь день на солнце, в поле. Какое им море. Это мы тут с тобой сидим в помещении, бледные как два альбиноса.

Подходит мужик к девочке:
мужик: - А ты знаешь что чипсы есть вредно?
девочка: - А моя бабушка прожила аж до 107 лет!
мужик: - она что, каждый день ела чипсы?
девочка: - *угрожающе* нет, она просто не лезла не в свое дело!

Наоми Кембелл искренне не понимала, почему матросы на яхте олигарха Доронина ее называют "Максимка".

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает:
- Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

В каких-то семьях рождаются мальчики индиго, которые идут в институты и университеты. В других семьях рождаются мальчики хаки - они идут в армию.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

- Папа, а куда мы так поздно идём? - спрашивает Вовочка.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?!
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо...".

Николая Валуева ударило током... через секунду испуганные заряженные частицы побежали обратно, на электростанцию!

Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря...

Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили…

Если женщина понимает, что надоела мужчине, она меняет прическу.
Если мужчина чувствует, что надоел женщине, он меняет... женщину. Или спивается.

Весной распускается все.. и раньше всего - женщины!

Только в нашей стране такое уважение к вахтерам и сисадминам потому как у тех и других есть ключи и они могут куда нибудь не пустить.

За отменой временных поясов и зимнего времени как-то незаслуженно обойдён вниманием перевод российского футбола с формулы «весна-осень» на «осень-весна». А ведь теперь у коров не только удобное для них время дойки, но и свободные на летний период футбольные поля под пастбища.

Два современных музыканта:
- А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...?
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...!

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!

- Как вы понимаете, что человека можно выписывать из психушки?
- Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой.
- Ну нормальный человек возьмет стакан и...
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Человек, зажавший денег на настоящий байк, называется скуТердяй!

Ура! снег сошел. Но судя по состоянию дорог, пострадали не только японцы...

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

Нельзя называть человека жуликом и вором, только потому что он входит в одноимённую партию.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

На самом деле Вин Дизель - украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить!

Все знают, что Медведев - король.. Все знают, что Путин - ферзь.. Все знают, что Жириновский - пешка...
А хоть один человек знает, кто разыгрывает саму партию?

Как следует читать заявления правительства:
«Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» - фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.
«Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» - и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать.
«Бюрократические процедуры упрощены» - размер взятки снизился.
«Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» - размер взятки увеличился.
«Мы создали российский аналог» - он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов.
«Будет проведён капитальный ремонт домов» - стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты.
«Пенсия будет увеличена» - налог в Пенсионный фонд будет увеличен.
«Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» - и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок!
«Мы наняли иностранных специалистов» - Равшана и Джамшута.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью".

Богатые работают больше, если им платишь больше.
Бедные работают больше, если им платишь меньше.

Судя по событиям, происходящим на Африканском континенте, кто-то углублённо в интерактивном режиме изучает географию стран Африки. Начали с севера.

Любовь - это ток. Для изоляции используйте резину.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

Одна барышня сдавала на права. Всё отлично, экзамен сдан! Услышав это, она взвизгнула, сидя подпрыгнула и радостно распахнула дверцу. Всё было бы замечательно, если бы не велосипедист... Пересдача через неделю.

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье.

Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?

У российских футбола и образования разные беды, хотя фамилии у них одинаковые...

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от того, как ты её встречаешь...

О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает...!

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь.

Вчера в тёмной подворотне Николай Валуев встретился с Мэрлин Мэнсоном... Обосрались оба...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым!

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Милициордер

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

Итало-турецкая война 1911 года, когда Италия начала завоевывать Ливию.
Командир роты, выхватив саблю, с криком «Avanti! (вперед!)» побежал в атаку.
Итальянские солдаты в окопах с места не сдвинулись, но бурно зааплодировали: «Браво, капитан!»

Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем…
Мне 27, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики…

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.

Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.

В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Если продолжить логически "Лиха беда начало", то получится "Добра радость конец"...

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!

Нормальный компьютерщик после секса переходит в спящий режим.

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя!

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идёт. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или на червя?
- На таблетки от триппера!
Прибежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет ещё, но такое место знаем!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Ничто так не валит с ног, как удар между ними.