Анекдоты за 7 апреля 2011 г.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет.
Так погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"

"Президент снова заявил о том, что решение не голосовать против резолюции Совбеза ООН по Ливии было единственным верным решением.- Об этом он сказал, выступая на встрече с высшими офицерами по случаю их назначения на вышестоящие должности."
"А медведь то очковый..", -задумались офицеры.

Вчера слушала Моцарта! И поняла: Шаинский - мой композитор...

- Василий, что у тебя за телефон?
- Siemens C-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..

Тем сотрудникам "милиции", кто не пройдет аттестацию при переходе в "полицию", будет предложена работа в новой структуре "лежачий полицейский"

- От хорошей жизни не пьют...
- Ага, судя из европейского опыта - начинают колоться...

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.

Стопудовая народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, 21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, без всяких ухаживаний, вдует...

Разум дарован человеку для овладения здравым смыслом. С особым цинизмом и в извращённой форме.

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

Врываются ОМОНовцы в наркоманский притон, начинают все крушить.
"Всем на пол!!!" - кричат. Наркоманы на пол попадали, только один остался сидеть в кресле, не шелохнувшись. ОМОНовец к нему подбегает и орет:
"На пол, сказал!!!" Тот все рано сидит, не шевелится. Тогда ОМОНовец его прикладом со всей дури по морде - тот сваливается на пол, а в спине у него топор торчит. ОМОНОвец к остальным: "Кто его убил?!"
Один нарик с пола мутным голосом: "Да он уже пришел убитый."

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

п.23 из Правил применения электрошокового оружия: "Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой".

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Я - человек отходчивый. Отхожу - и забуду!

Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, ещё и место лежачее.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и не подниманием зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из бронированного мерина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

Впервые в стране!Только в нашем городе!Грандизное открытие!
Скоро будет открыт IT-Shop "Все для системного администратора"!
В ассортименте: файлоимитаторы всех размеров,противобухгалтерские средства и резиновые надувные юзеры.

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.
Девушка смеется, врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.

Сегодня в инете нашла такое объявление:
"Отдам в добрые руки кошечку. Белого цвета. Приучена к лотку, любит людей, не пугливая, не кусается! Что, понравилась? ТОЛЬКО ФИГ Я ВАМ ЕЕ ОТДАМ!!!"

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Слава Wifi! Котэ не может его перегрызть!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
- А почему у меня документ не печатается?
- Собственно, вот почему, - улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
- Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
- Так это из-за вашего документа его так разворотило?

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Внимание! Сейчас вы услышите настоящий голос России. К нам в студию пришёл Владимир Путин, и мы в прямом эфире возьмём его за яйца.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!

Американцы применили в Ливии "умное оружие". И оно им посоветовало передать руководство операцией НАТО и сваливать оттуда поскорее.

Сегодня развил сверхсветовую скорость. Сижу дома качаю кинчик, глумлюсь над рекламой "нелегального видео". Звонит домофон, подхожу, голос мне:
- Откройте, прокуратура!
И время для меня остановилось...
Короче пока ко мне поднимались уже успел пол винта отформатировать. Оказалось они квартирой ошиблись, по душу соседа алкаша пришли. Зато на половину чист перед законом.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- Костя, ты любишь свою работу?
- Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию!
- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.

Чтобы 10 заповедей ветхого завета лучше соблюдались необходимо их переименовать в "10 заповедей Счастливого Человека"

Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

...Китайцы научились подделывать тайский массаж...

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Встречаются два сотрудника ЦРУ
- алах акбар
- акбар, шалом

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Мама рассказала, когда она была беременна моей сестрой (мне было 2 года), я задала такой вопрос:
- Мам, ты шарик проглотила?
Последовал ответ:
- Нет, там твоя сестренка.
- Мама, ты съела мою сестренку?!

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Раньше появились миссионеры или позы?

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

- Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

Пейте чай с сахаром. Когда слипнется задница, из нее перестанут расти руки.

Сало. Лучшее антипригарное покрытие.

Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Чтобы ты чихнул, когда с ней целоваться будешь..

- Кстати, а почему нет статуй писающих девочек?
- Это будут не статуи, а постаменты...

- Вова так тянет с подачей документов в загс!
- Ну, и брось его, Наташка, если он с браком так тянет то представь себе как он будет тянуть с разводом!

- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
- 10 баллов! - ответили пробки Яндекс.

Президент встретился с Comedy Club. Стороны пытались полюбовно поделить сферы влияния и обсудить совместные действия против аншлаговской группировки.

Менеджер одной фирмы вызывает своего служащего и говорит ему:
- Ты хорошо поработал в этом году, и я решил отправить тебя в наш филиал в Канаду.
Молодой человек пугается и говорит:
- Да вы что? Там все население либо проститутки, либо хоккеисты.
Менеджер (возмущенно)
- Моя жена канадка!
Служащий:
- Правда? И за какую команду она играет?

У нас второе место по коррупции в мире, мы дали взятку что бы не быть на первом

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс посмотрел на Иванова.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

хочу мир во всём мире и жрать...

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Учительница биологии - планокур, начинает вести урок (курнув, естественно):
- Так вот ребята! Рыбки плавают косяками!
(делает еще затяжку)
- Птички летают... косяками!
(еще затянувшись)
- Люди ходят... косяками!
Вовочка с задней парты не выдерживает, тянет руку:
- А мне папа говорил, что люди толпами ходят!
Учительница полу-грустно:
- Гопник твой папа!!!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Сеня, они решили официально сделать рубль конвертируемым.
- Так уже можно давать свободно в конвертах?