В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
- Вот вам стул и тряпочка.
- ?!
- Сидите и молчите.
Мама, сколько раз тебе говорить: я не "нахер", я - хакер.
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
- Вы заплатили за свою собаку?
- Ну, что Вы! Мне ее подарили!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Ипотека, или Как жить с одной почкой?
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный!
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, - поднялись, оправились.
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
если папа аварец, а мама татарка, ребенок - аватарка
В больничную палату заходит человек в белом халате и спрашивает:
- Кто вчера сдавал анализы?
- Ну, я, а что?
- Какой у вас рост?
- А при чем здесь рост, доктор?
- Я не доктор, я плотник.
- Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?
- Меньше кормить и больше доить.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на хуй посылают!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу "Сделай сам!", потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги "Сделай, жена!"?
В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...
- Как погуляли-то? Что интересного?
- Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали
- Ну и какие коктейли посоветуешь теперь?
- Безалкогольные
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но заебывает.
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась!
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Каждый раз когда начинают рассказывать что надо много работать я почему-то вспоминаю египетские пирамиды.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
- Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.
Фольксваген Das авто! А Лада Das Калина, квадратиш, практиш, гут.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Украинец, находившись по Ленинграду: "Да шо они с этим Петром так носятся? Памятник еще бы ему поставили..."
Пациент: "Здравствуйте, бесплатный доктор!"
Доктор: "Здравствуйте, неизлечимо больной!"
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Дагестанские блохи, услышав лезгику, затоптали кота насмерть
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Проявление рептильной функции женщины прямо связано с частотой эректильной дисфункции ее мужчины.
Ехал в автобусе, увидел объявление: "Уважаемые пассажиры! В связи с подорожанием чистящих средств, убедительная просьба - носом по стеклам не возить!"
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель.
- тампон.
- зажим.
- тампон.
- спирт.
- зажим.
- тампон.
- спирт.
- всем спирт. ПОМЯНЕМ...
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван испуганными губернаторами "медведем-шатуном".
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Вывезли маленькую сестру в деревню. Впервые она увидела козу и ее испражнения. Надо было видеть охуевающее лицо мамы когда сестра кинулась к козьим какашкам с криками:
- Мама! Это же "Несквик"!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин
Для чего в армейских противогазах "хобот"?
Правильно, чтобы голова далеко не отлетала!
В магазине:
- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"...
Чтоб твой великовозрастный ребенок стал читать "Войну и мир", пошли роман ему по SMS
Гордое "sex, drugs, rock'n'roll" в действительности может оказаться - "онанизм, клей, группа "Корни"..
- Дорогая, смотри какая эрекция!
- Как прекрасно, милый!
- Ну так, ручная работа!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя.
Жена Аршавина:
- Андрей, где ты был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я ж за сборную..
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.
- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.
Женщина средних лет, сидя в гостях, обращается к соседу - пожилому мужчине:
- Ведь я та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в постель.
- Да? - удивлённо смотрит на неё тот. - А зачем?