Анекдоты за 12 апреля 2011 г.

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

- Путин поменял в совете директоров "Русгидро" Шишкина на Шишина.
- Походу ручку расписывал...

- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет. У меня ботинок порвался.
- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!

- Назовите Ваш день рождения.
- 15-е Июля.
- Какого года?
- Любого.

Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто, будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка известной марки, можно начать жизнь с чистого листа

для кого 3000 рублей за туфли жене дорого, то 100 баксов в час нормально

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- 2 гривны 20коп. за рулон.
- Отмотайте мне на 85коп. !

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвращает...

- Вот говорят "на крыльях любви", "на крыльях счастья". А у демократии есть крылья.
- Таки да, но все они уже прикручены к ракетам "Томагавк"...

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- А почему строительство дорог в России самое дорогое во всём мире?
- Потому что семь раз отмерь, один раз отпили...

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?

Англичанин имеет жену и любовницу... любит жену
Француз имеет жену и любовницу... любит любовницу
Итальянец имеет жену и любовницу... любит .... маму
Русский имеет жену и любовницу... любит выпить!

- Спасибо!
- Не во что...

Берегите здороье! Чем дольше вы будете жить, тем больше налогов заплатите.
Министерство налогов и сборов.

Новый русский грит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли...

Ксенофобия - боязнь говорящих лошадей.

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

- Слуш, а презик можно использовать второй раз?
- Можно, но только если это не презерватив, а президент...

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Поймал мужик золотую рыбку. Та как обычно - отпустишь - желание исполню. И загадал мужик, чтоб у него член рос. Исполнила рыбка его.
Растет член у мужика, уже красивый такой, большой, всех баб по округе топчет. Нравится всем. Но, не тут-то было, член-то растет всё и растет. Уже до колен вырос, уже никто не хочет с ним секас делать. Дальше, еще хуже! Уже до земли, потом по-земле тянется. Не выдержал мужик такой судьбы -помер.
Похоронили его люди, как полагается - но беда! Член растет дальше. Уже с могилы торчит, всё выше и выше растет. Выкопали его люди обратно, положили членом вниз. Вроде, всё хорошо. Забыли уже про него. Но, бац - член уже землю насквозь пробил! И дальше, растет и растет!
Все в панике, шоке, не знают, что делать. Ужас один словом. Ниче не помогает, рубили, поджигали - не берет. Ну, тут появились два армянина, и говорят
- мы ызбавым вас ат этого члэна, давэртесь нам.
Ну,люди с отчаянья - доверились. Прошло время. Члена не стало. Армяне и вправду помогли. Люди успокоились, забыли. Но, никто не знает, что на том месте, где рос член, теперь стоит палатка, где торгуют Шаурмой.

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету мертвых американских президентов и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отыграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает:
- Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?
Та в ответ:
- У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22...

Беседуют два еврея:
- Кто же будет у нас следующий президент? - спрашивает первый
- Как кто? Обязательно еврей, - отвечает другой.
- Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
- Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
- На вырост!

Наш город маленький. Из достопримечательностей только интернет.

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

Заходим в ресторан:
- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет... (морщится)
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

В кафе:
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да, да я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Летит Женская Мысль. И случайно залетает в мужскую голову. И мечется-мечется, ищет, с кем бы поговорить. И наконец в каком-то темном закоулке мужского мозга натыкается на запыхавщуюся Мужскую Мысль. И вежливо так обращается:
- Извините, а вы не скажите...
- Слушай, некогда, - кричит, убегая, Мужская Мысль, - опаздываю. Наши все уже внизу собрались.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома. Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.

Работает человек всю жизнь, а в конце пути отдает всё заработанное врачам. И они искренне скорбят, когда пациент умирает очень быстро и не удается его максимально обобрать.

- Моня, ты посмотри, как на нашем Абрамчике сидит новая школьная форма!
- Розочка, шо ты любуешься школьной формой?! Ты таки полюбуйся, шо эти профуры сотворили со школьным содержанием!!!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

Старушка купила своему деду калоши и решила, что в автобусе неудобно ними людям в лицо тыкать. Зашла в аптеку, попросила коробку. Там прикинули размер и выдали подходящую коробку: "Презервативы 1 000 штук". Едет бабка в автобусе стоя, а рядом студенты. И давай они прикалываться:
- А на сколько это твоему старику этой резины хватит, бабка, до конца жизни, наверно? Еще и внукам достанется.
На что бабка отвечает:
- Да он как начнет шаркать целый день туда - сюда, туда - сюда, ему хоть - бы на неделю хватило!

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

- Пойдёшь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!

- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...

Старый карточный игрок напутствует сына:
- Первое, никогда не играй в карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!

Подслушанный в маршрутке диалог:
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Папа спрашивает Вовочку:
Папа:
- Сынок, а ты меня любишь?
Вовочка:
- Конечно!
Папа:
- А почему?
Вовочка:
- Потому что так надо...

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...

Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Офтальмологическая клиника "У Семи Нянек"

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Говорит пилот командиру:
- Скажи своим, чтоб не прыгали с парашютом.
- Почему?
- Потому что мы еще не взлетели.

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

Женишься на девушке, а разводишься на бабки.

- А что это у Вашего референта шутки такие плоские?
- Так ведь в папку для бумаг другие не помещаются...

Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
- Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
- Так ты же вроде один.
- Да, я уже двоих замочил.

Напилась - веди себя доступно!

- В выходной жару обещают - может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет... Может, просто пивка?!?...

- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.

2015 год. На АЗС красуются рекламные плакаты: "К полному баку - авто в подарок!!

Инженеры одного КБ разработали проект вертолета на одного человека. Его преимущество перед другими в том, что у него нет мотора. Человек должен сам махать руками над головой, убыстряя с каждым разом движения. И так до тех пор, пока не взлетит. Остальные операции осуществляются так же, как и в обычных вертолетах.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит родители вам врали про дату рождения. Может, они сами ее не знают. А может, они купили вас у цыган.

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Кличку Банщик получил якобы потому, что работал в лагерной бане во время отбывания наказания.
Якобы...

Как сильно изменились времена. Еще не так давно "люди гибли за металл", а сейчас исключительно за нефть...

- Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
- Нет рецепта.