Анекдоты за 15 апреля 2011 г.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках...

- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

кент попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и заодно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

- Папа, я беременна...
- Слава Богу! Зиночка, дочь заговорила!!!

Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила...

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Самая жадная доярка доит корову так, что потом корове 2 дня плюнуть не чем.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Суеверный студент 2 часа смотрел как горела его квартира потому что возвращаться плохая примета.

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?

Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в другом направлении.

С большим успехом проходит реалити-шоу «Голод» в Северной Корее. Более реалистическое шоу просто трудно придумать - семнадцать миллионов человек голодают уже десятки лет, а кучка партократии смотрит на это из окон.

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

На улице с утра было -1. В Москве 9:55 утра, 72ое февраля.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.

У Кати 2 вишенки, у Аллы 2 персика, у Лены 2 дыньки, а у Коли ловандос! Вопрос: кто помешает Коляну собрать весь урожай?

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

- Больной, прочтите эту строчку!
- Не могу!
- Да у вас, батенька, близорукость!
- Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час!? Я за рулем всего 15 минут.

В мире, кроме США, еще 254 страны (включая непризнанные). Это сколько же горячих точек можно устроить!

Правительство РФ планирует переименовать Федеральную Антимонопольную Службу в Государственное Антимонопольное Ведомство.

И обратили американцы молитвы свои к Господу Богу, и сотворил Бог Буша, безобразного и бесподобного.

- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да.
- Тогда раздевайся.

- Знаешь, по-моему у меня в холодильнике кто-то живёт.
- С чего ты взял?
- Да у меня жена постоянно туда продукты таскает.

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!

Животные в баснях - это люди. В жизни все наоборот.

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...

Я вообще знаете какая сексуальная... Я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли!

Удалось совершить подряд ряд выгодных бартерных сделок. Шило сменял на мыло, мыло - на верёвку, верёвку - на табуретку.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Создан сайт для тех, кто вместе провел ночь в ментовке - однообезьянники точка ру

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную часть оружия.
- Попали, очкарики...

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Знакомая занимается кикбоксингом, для самообороны, сама она ранимая девушка. Тут на днях шла с дня рождения пьяненькая, толком ничего не помнит. Рассказывает, просыпается с утра, все кулаки в крови, лежит в одежде, встает проверяет карманы, а там 2 чужих мобильника.

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

В связи с кризисом обьеденились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

- Валера, поздравляю, у Вас маленький!
- Откуда Вы знаете?
- Ваша жена во время родов такое кричала!

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".

Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

- Алё, мам, меня губернатором назначили!
- Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!

В Якутии найден мальчик с алмазом в голове..
Ученые долго ломали голову...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

А я знаю, зачем Россия создала БРИК (союз с Бразилией, Китаем и Индией).
Китай поднимает нам промышленность и медицину.
Индия поднимает России образование и культуру.
Бразилия - сельское хозяйство и спорт..ну хотя бы футбол.
А Россия великодушно и, главное, безвозмездно, защищает партнеров по блоку в случае нашествия инопланетян.

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Мент останавливает студента:
- Значит не работаем!
- Не работаем.
- Государственные деньги прожираем?
- Прожираем...
- Значит мы студенты?
- Нее студент здесь только я.

Молодой человек, вы метросексуал или вас сразу можно бить ногами?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит:
- Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка.
Вовочка:
- Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе?
Училка:
- Вовочка, чтоб вечером отец был в школе!
После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и т.д.
Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами:
- Угадайте, чей отец пришел?

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем! Он там будет главным евнухом!!!

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Стою на базаре, торгую морковкой. Подходит симпатичная брюнетка.
она: можно посмотреть вашу морковку ?
я: неудобно девушка, столько людей вокруг...
она: плоский у вас юмор и морковка короткая...

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют!

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две берёзы...

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Дворник по фамилии "дворник" верит в судьбу.

Я помню чудные мгновенья, ну а потом явилась ты..

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада боеприпасов.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
- Ваше сиятельство, пахать подано!

В ресторан заходит чудак и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Отмечали день рожденья моего друга в пивной. С одной девчонкой решили прикольнуться: друга зовут Костя, в школе кличка была Кот, да у него дома кошка живёт... везде и всюду он КотЭ. Решили ему ради прикола валерьянки в пиво подлить. Утром звоню ему, он берёт трубку и отвечает недовольным голосом. Интересуюсь:
- ты чо злой такой??
- ты не представляешь, что мой кот сегодня ночью вытворял с моим ртом

Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.

- Народ а качественные дрова влияют на скорость работы?
- У паровоза - да.

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, вестимо, доктор.
- Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё ни одной оригинальной жалобы не слышал!

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора!

– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало время изменить это?
- Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.

Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину
Канделаки, которая упиралась и царапалась.

Самая нелепая выдумка - это то, что занятия физкультурой приводят к похудению. После этой физкультуры такой зверский аппетит разгорается!

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!

Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.

- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!

- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Я живу в Молдавии, тут хорошо, нефти нет. А то не дай бог найдут нефть и всё - демократия стране наступит...

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил в её цену стоимость остатков бензина в баке...

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Сидят в песочнице три мальчика, двое из них - братья-близнецы.
Один из них говорит третьему - с видом знатока:
- А мы с Сашкой - близнецы, однояйцевые!
Третий потрогал себя за трусики и ответил:
- Не знаю как вы, а я - двухяйцевый!