Анекдоты за 16 апреля 2011 г.

Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

"...Пока тешу себя Надеждой, мечтая о нашей встрече" - писал В.И. Ленин в письме к Инессе Арманд...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Настолько напряжённо думал, что на лбу образовались складки, как на шкуре у шарпея.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

- Товарищ ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздат, 2011.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Как объяснить директору, что это мы просто проверяли - действует ли антиполицай.

- Пааап, знаешь сколько я раз говорила что я тебя люблю?
- Сколько?
- Много-много.
- Нет, я имею в виду сколько денег тебе надо?
- Вот я и говорю... много-много...

Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина.
Грабитель говорит:
- Иди отсюда. У меня мать Зиной зовут.
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам, твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Случайно попавшая на сьёмки программы "ДОМ - 2" бешеная лошадь, после встречи с ведущей, бросилась в горящую избу...

Судья после оглашения приговора обращается к подсудимому:
- Вам понятен приговор?
- Да.
- Прошу садиться...

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть:
- Ау!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

Приходит муж с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, похваливает:
- Классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала.
- В кулинарной?
- В детективе!

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

Их одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

- ...И, вообще, по большому мы все-лошади!
- В смысле?
- Ну, все мы по большому буквой "Г" ходим!

Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!

Мальчик, воспитанный китами, чихает из дырки на спине

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

Никакие соображения безопасности не мешают жизни бить ключом. Подруга распекает своего семилетнего сынку:
- Зачем же ты мобильник свой отдал чужому дядьке?
- Он сказал, что ему позвонить нужно.
- Мало ли - кто что сказал, тебя же учили ... (перечень всего изученного по этой теме).
- Но он 300 рублей обещал.
- И ты ему поверил?
- Конечно, я же не знал, что ОН ТАКОЙ ДУРАК: убежит с моим телефоном!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
- На моем месте ты не поместишься.

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими, вопреки всем правилам, - меньшее из двух зол.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
- Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

Россия станет цивилизованной страной только тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститука за час своей.

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор.
- Доктор! Как ноги?
- Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко.
- Фу-ты... Ну и хер с ним!
- Да, и его тоже. А как Вы догадались?

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляти!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй по курям.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...
- А гранату кидать умеешь, сынку?
- Умею, батько.
- Ну держи, кидай в сортир.
Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, говно по кустам.
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Мы не позволяем бактериям размножаться!
Новый даместос с нанопрезервативами.

Страшные детские воспоминания у мальчика по имени Тибидох

Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел в виду..

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Шутку можно считать полностью удачной лишь тогда, когда убедишься, что тебя не сумели догнать.

В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей" обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку... без мигалки.

Коньяк "Белый аист" принес пьяного ребенка с выпускного

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

Мало кто знает, что Хрюша и Степаша пахнут, как боксерские перчатки

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

С новым Internet Explorer 9 скачивать браузеры гораздо удобнее!

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалете, возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

Самый продолжительный сексуальный акт зарегестрирован у гражданина Иванова с коробкой передач на его старенькой "шестерке".

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква Д в названии все-таки есть...

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Во всех странах ремни безопасности пристегивают для БЕЗОПАСНОСТИ,и только в России для ГАИшников!

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...

- Гляжу, заруливает за угол Ниссан, а через минуту выруливает Пассат...

Семь раз отмерь, а... отрежут и без тебя...

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!