Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Вообще-то романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
водка "Аватар" - научись управлять синим телом...
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?
Лекция. Преподша диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Преподша:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
Говорите, стиральная машина носки ест? Запихнул сегодня в стирку куртку и носовой платок. Достаю куртку - платка нет. Ну поржал, дескать, съела. А эта чудо-машина вовсе не съела. Она его запихнула в карман. Во внутренний, блин!!! Странно, что она в платок еще не высморкалась!
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать...
Бутылка - вот настоящий друг человека. А собака всего лишь товарищ.
- Мама, мама... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла яблоко сорвала...
- Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои!
- А я не дурочка мама, я трусики сняла!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
Разговаривают две секретарши
- Какую книжку ты читаешь?
- О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
- Какой?
- Видишь ли, он возвращается к своей семье.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...
Железный Человек 3!!! Теперь с оцинковкой!
Через 15 лет:
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Действительно качественная реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит в камеру:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь!
По словам людей, близко знавших Сталина, он всегда держал в кармане маленькую записную книжечку, в которую записывал всех, кто ставил минусы его анекдотам.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.
Красный стручковый перец вызывает аппетит. Поэтому приходится всё больше и больше жрать красного стручкового перца.
Я и не заметила, как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический...
Импотенция - это когда вам есть до него дело, а ему до вас нет.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы!
Тот, который не согласен со всеми, обращается к богу:
- Скажи им, что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН!
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое!!!
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
Парень переспал с девушкой. Она говорит ему:
- Сходи в магазин и купи столько пачек чипсов, сколько раз тебе было хорошо со мной.
Приходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне 6 пачек чипсов.
Потом задумался и говорит:
- Нет, дайте мне 3 пачки чипсов, 2 чупа - чупса и одну шоколадку.
Мужик как только увидит, что кто-то достаёт сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения.
Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
- Мама,это правда,что детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца держим?
Сколько ветеринаров нужно, чтобы поменять лампочку?
Два. Один меняет, второй держит светильник, чтобы не дёргался.
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я так рад за вас, доктор!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.
- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...
Те, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
- Какой мех считается самым дорогим?
- Мандатра. Один раз гладишь, а потом 18 лет платишь.
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа. Самое интересное, что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-м: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!". Беднягу убило баяном...
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоит.
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
Медведеву звонит Обама:
- Как у вас там с кризисом?
- У нас не кризис, а программа народного похудания. Вас, кстати, это тоже касается.
Парадокс акустики: даже выкрикнутое изо всех сил слово "дай", звучит гораздо тише слова "возьми", произнесённого шёпотом.
Если в стране катострофически не хватает мужского населения, то почему неуклонно растёт количество изнасилованных и совращенных им, этим населением, женщин? Может в чем-то статистика ошибается?
Племяницу учат читать по слогам.
- М-А - как будет?
- Ма.
- Молодец. А наоборот? А-М - как будет?
- ???
- Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не кушаешь?
Задумчивый взгляд взгляд, долгое молчание:
- Жри быстрей!!!
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Все! Финал! Даже тараканы в моей голове на общем собрании решили, что я неадекватна! И как мне теперь жить с этими предателями???
Борьба с коррупцией в России пока дает неожиданные результаты. За последний год средний размер взятки вырос в три раза.
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то мудак поставил нам четвёртой парой задроченную культурологию?!
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?..
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!!
- Ну да, революция у них, а пиздец всему миру.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
- Привет, как дела? Как твой муж-математик?
- Да пошел он на...
- О, а что случилось?
- Вчера звоню ему в 22.00, спрашиваю: "Ты где?", а он отвечает: "Да на работе ебусь с двумя неизвестными"
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
- Девушка...
- Шо?
- Что вы шокаете?
- Тю...
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?..
В семье нового русского.
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Самый Главный Медведев - это Путин...
Плывут Му-му и Герасим в лодке.
Му-му:
- Герасим, что случилось?
Молчание.
- Герасим, что ты молчишь?
Опять молчание.
- Герасим, ну, что ты всё молчишь?..
- Знаешь Герасим, ты что-то не договариваешь!
Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.