В телекомпании НТВ открылся засекреченный отдел киллеров, для наполнения своей сетки вещания.
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Сергей сын Михалко..(далее неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий, могучий, святой Каганат...(неразборчиво) Славься...(неразборчиво)... предками данная...
Учёные не оставляют попыток идентифицировать личность автора.
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Исповедоваться в грехах перед смертью надо для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... Я просто так спросил.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Мне че-то такая мысля пришла в голову. Вот говорят - Красный, как рак. Но ведь красные только вареные раки, а живые они темные. То есть, по сути, это все равно если бы у раков была пословица "синий, как человек" - по цвету трупа.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Российский вариант "Один дома" - порно со звуком.
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина, который освободил Питер от крыс…
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает, а по окончании выступления все орут, что он мудак.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
на самом деле - негодяй, он же негодный человек - это обычный человек, у которого просто кончился срок годности
Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.
Выбирая высокую секретаршу, задумайся, сможет ли она так же эффективно работать под столом?
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!
А правда, что после того, как президент пообещал САМ выбирать двор для посещения, теперь в группе сопровождающих его лиц обязательно есть гипнотизер?
Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: "Отпусти меня, Старче!"
И понял старик, ещё не отпустило...
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А Васька то как хорошо выглядит...
- Еще бы - человек три дня не пьет...
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!!!
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
С ёжиком трудно подружиться. Пройдёт немало времени, прежде чем ты научишься отличать: когда ёжик колется от злости, а когда - в приливе добродушия.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Уверенный пользователь ПК - это настолько уверенный пользователь ПК, что он даже не задается вопросом, что значит "уверенный пользователь ПК".
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!
Приходит Иванушка Дурачок к пещере Змея Горыныча и кричит: "Выходи биться будем!"
И тут раздаётся голос Горыныча: "Биться так биться, чё в жопу то орать!"
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
Никита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали. Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества "Щелыково". Подписи "Подгорный. Брежнев." И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!
Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.
Последняя новость из Африки: Каддафи ищет ту акулу, с которой всё началось!
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!
Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне каждую ночь снится что у меня на животе карлики в футбол играют!
- Ну что ж, будем лечить...
- Доктор, а можно завтра? А то у них сегодня финал.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»
У одной моей сокурсницы мама работает в библиотеке. Среди других обязанностей мама выдает разрешение на ксерокопирование книг. В сессионную пору к ней подбежал вконец умученный заглатыванием знаний студент. Как она рассказывает, выглядел он так: волосы дыбом и сбиты на одну сторону, глаза красные, слезятся, под ними воот такенные подглазники висят, губы потрескались. Одет в свитер, состоящий из катышков и джинсы с залысинами на коленях. Протягивает ей кипу учебников и просит:
- Дайте разрешение на размножение!
И что ему ответили?
- Молодой человек! Именно вам я бы размножаться не советовала.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
- ... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что нзблевал всю приборную панель, и не видел с какой скорость ехал...
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку".
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
В спорах рождаются истина и грибы!
Задача для взрослых:
Радостный дядя купил в аптеке смазку за 70 рублей, через час он покупал "Постинор" за 250 рублей. А надо было купить ГАНДОНЫ за 30!!!
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории :
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
80% моих пьянок до посинения начинались с фразы: "Ну чо по бутылочке пива и домой?"
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовочка говорит маме
- Мама, я писать хочу.
- Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
- Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовочку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
- Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросонья: Вова, иди-ка спи.
- Папа, я посвистеть хочу.
- Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь:
- Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит:
- Ладно. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
Вкусная пища вызывает привыкание, переходящее в тяжелую психологическую и физическую зависимость. Остерегайтесь продолжительного приема вкусной пищи внутрь. Иначе вас придется лечить.
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
- Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей...
Сидит укуренный орел на скале в каньоне какой-нибудь там Аризоны... Сидит и втыкает на песочек внизу. Вдруг, видит - идут парень с девушкой. Смеются такие, радуются. И тут как по заказу на них нападает банда разбойников: парня тут же убивают и скидывают в обрыв, а девушку всем скопом насилуют, после чего в темпе сматываются. Девушка, конечно же, не выживает.
Орел уже расплывается в довольной улыбке, как вдруг на труп девушки налетает стая воробьев. Ну, они тут же начинает помаленьку склевывать девушку. Орел наблюдает за всем этим с весьма "одухотворенным" лицом.
Тут один воробей подлетает к лицу трупа и начинает щипать девушку за губу. Оттянет ее - и отпускает. Губа при этом смачно так шмякает. Воробей опять это же проделывает. На третий раз он как-то неудачно отпускает губу и его засасывает в рот трупу.
Орел с совершенно обдолбаным видом произносит: "Я знал, что это ловушка..."
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
- Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как... Мебель купим, а потом обставлять начнем.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!