Анекдоты за 24 апреля 2011 г.

Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я с Эйфелевой башни звоню. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока.
- Значит ссать надо на юго-запад...

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.

- Ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно!
- Да?! И насколько все серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да всё плохо!
- Чё так?
- Да квартиру никак не могу продать!
- А в чём дело?
- Да родители всё время дома!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

- Ну, как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?!!!

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!

- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

- Тебе какие девочки нравятся, тёмненькие или светленькие?
- Пьяненькие!

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живуть в Израиле, защищають свою страну, воюють с арабами. А жиды живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и строють национально Украинско государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди. Живуть в России, любють свою Родину, воюють с чеченцами, дають нам нефть и газ. А москали живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и строють национально Украинско государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живуть в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизьнесом. А хохлы живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и зело мешають жидам и москалям строить национально Украинско государство...

- "Белоснежка и семь гномов" - бесспорно самая добрая американская сказка для детей.
- Ну, да... А с порно - самая жёсткая немецкая порнуха для взрослых!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: «Я встретила другого, верни фото назад».
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, а остальное отошли мне обратно»

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Ужасное финансовое преступление совершил российский математик. Отказавшись от получения премии за свои труды, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Лучшая роль в кино, для бывших участниц разных попсовых girls-band, - роковая женщина. Поставить раком и играть, играть, играть.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, женщина к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот, скажите ему, что серьги у него не золотые.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Оле было 25 лет и она разочаровалась в мужчинах, но... Игорь был таким необычным, таким славным, всегда был неотразим. А главная его черта - он всегда выполнял свои обещания. Вот и теперь пообещал жениться и женился:
- Здравствуй Оля, это моя жена - Мария Ивановна.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел» - расплакался и убежал за кулисы!

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Мой друг с женой и двумя детишками 4-5 лет приехал в Москву. Детишки в Москве впервые в жизни. Сидят на скамеечке в парке, а к ним прогулочным шагом приближаются три афророссиянина. Детишки таких людей видят впервые и хором:
- Мама, кто это?
- Это негры.
- Мама, а они не кусаются?
Афророссияне резко ускорили шаг...

Купила веб - камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть ваши СИСЬКИ!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Новая Социальная сеть "эФэСБук"!
Сделай своё досье САМ!

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Респектабельный муж:
- Где у вас продается книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Продавщица:
- Мужчина, фантастика в другом отделе

- Хочешь, анекдот расскажу?
- Давай.
- Ну вот. Один чукча...
- Стоп! Так нельзя! Опять про чукчу! Мы же не должны оскорблять национальные чувства других народов!
- Ну ладно, давай по-другому. Один еврей-оленевод...

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

- Девушка, подарите мне свою фотографию.
- (кокетлево) А зачем вам?
- А я её в сервант поставлю, чтоб дети за конфетами не лазили!

Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

- Привет! Ты чё такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Пятачок спрашивает:
- Вини, а какая у тебя самая заветная мечта?
- А чтоб морда была как у бегемота...
- Вини, ты что, с ума сошел?
- А представь, такой мордой меда зачерпнуть...

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...

Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.

У меня такая проблема: я клиент вашего банка...

- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.

Мужик звонит в психушку:
- Помогите, моя жена сошла с ума!
- А что с ней?
- Она говорит что в нашем доме нету чертиков!

Вчера на своем "Жигуленке" в соседний город ездил. Половина пути - по платной дороге. Так эта платная дорога мне в два раза дешевле обошлась, ... потому что на ней не было ГАИ!

Объявления
1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не предлагать.
5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Дата смерти: 14 февраля 2011г. в возрасте 97 лет. Причина: Задушен женой, которая, узнав об измене, решила обнять, в доказательство своей любви...

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут.
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- Что ж вы хотите? На автобанах тоже трава не растёт.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Самка богомола убивает самца после спаривания, для того, чтобы не переживать потом - перезвонит эта тварь или нет.

- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

- Что будем вечером делать?
- Купим водки, выпьем!
- Зачем же праздник в обычный день превращать?!

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

- Вы зачем, пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол!

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".