- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я с Эйфелевой башни звоню. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока.
- Значит ссать надо на юго-запад...
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
- Ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно!
- Да?! И насколько все серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
- Привет! Ты чё такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!
- Девушка, подарите мне свою фотографию.
- (кокетлево) А зачем вам?
- А я её в сервант поставлю, чтоб дети за конфетами не лазили!
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Давай.
- Ну вот. Один чукча...
- Стоп! Так нельзя! Опять про чукчу! Мы же не должны оскорблять национальные чувства других народов!
- Ну ладно, давай по-другому. Один еврей-оленевод...
Респектабельный муж:
- Где у вас продается книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Продавщица:
- Мужчина, фантастика в другом отделе
Пятачок спрашивает:
- Вини, а какая у тебя самая заветная мечта?
- А чтоб морда была как у бегемота...
- Вини, ты что, с ума сошел?
- А представь, такой мордой меда зачерпнуть...
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
Новая Социальная сеть "эФэСБук"!
Сделай своё досье САМ!
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть ваши СИСЬКИ!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Купила веб - камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!
У меня такая проблема: я клиент вашего банка...
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
Дата смерти: 14 февраля 2011г. в возрасте 97 лет. Причина: Задушен женой, которая, узнав об измене, решила обнять, в доказательство своей любви...
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...
Самка богомола убивает самца после спаривания, для того, чтобы не переживать потом - перезвонит эта тварь или нет.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил?
- Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток.
- А... а ты папа, кто?
- Я - гетеросексуал.
- А мама?
- ...? Мама тоже гетеросексуалка.
- А я?
- А ты, сынок, еще маленький!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут.
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- Что ж вы хотите? На автобанах тоже трава не растёт.
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!
Объявления
1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не предлагать.
5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
Вчера на своем "Жигуленке" в соседний город ездил. Половина пути - по платной дороге. Так эта платная дорога мне в два раза дешевле обошлась, ... потому что на ней не было ГАИ!
Мужик звонит в психушку:
- Помогите, моя жена сошла с ума!
- А что с ней?
- Она говорит что в нашем доме нету чертиков!
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.
Мой друг с женой и двумя детишками 4-5 лет приехал в Москву. Детишки в Москве впервые в жизни. Сидят на скамеечке в парке, а к ним прогулочным шагом приближаются три афророссиянина. Детишки таких людей видят впервые и хором:
- Мама, кто это?
- Это негры.
- Мама, а они не кусаются?
Афророссияне резко ускорили шаг...
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.
- Тебе какие девочки нравятся, тёмненькие или светленькие?
- Пьяненькие!
- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...
В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!
Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?!!!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
- Ну, как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да всё плохо!
- Чё так?
- Да квартиру никак не могу продать!
- А в чём дело?
- Да родители всё время дома!
Ленин с броневика:
- Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмтгим тепегь, что это за хуйня!
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел» - расплакался и убежал за кулисы!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Оле было 25 лет и она разочаровалась в мужчинах, но... Игорь был таким необычным, таким славным, всегда был неотразим. А главная его черта - он всегда выполнял свои обещания. Вот и теперь пообещал жениться и женился:
- Здравствуй Оля, это моя жена - Мария Ивановна.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, женщина к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот, скажите ему, что серьги у него не золотые.
Лучшая роль в кино, для бывших участниц разных попсовых girls-band, - роковая женщина. Поставить раком и играть, играть, играть.
Ужасное финансовое преступление совершил российский математик. Отказавшись от получения премии за свои труды, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: «Я встретила другого, верни фото назад».
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, а остальное отошли мне обратно»
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
- "Белоснежка и семь гномов" - бесспорно самая добрая американская сказка для детей.
- Ну, да... А с порно - самая жёсткая немецкая порнуха для взрослых!
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живуть в Израиле, защищають свою страну, воюють с арабами. А жиды живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и строють национально Украинско государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди. Живуть в России, любють свою Родину, воюють с чеченцами, дають нам нефть и газ. А москали живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и строють национально Украинско государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живуть в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизьнесом. А хохлы живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и зело мешають жидам и москалям строить национально Украинско государство...
- Что будем вечером делать?
- Купим водки, выпьем!
- Зачем же праздник в обычный день превращать?!
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".
- Вы зачем, пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол!