Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь...
- А УШКИ-ТО НА ЧТО?
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YouTube.
- Не, он парень то ничо, тока примеры его меня убивает...
- Чо не так?
- Как те фраза.. "Да да... в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"
- Ну и? Тогда времена такие были...
- Нооо... ничо бля, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром хуй поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я то на козла не похож?
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Кто рано встаёт, тот поводок и собаку на прогулку берёт
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.
- Господин президент, а что если вас не переизберут?
- Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!
Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
- Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
- Молодец, 9 литров, почти ведро!
Слышал в университете семинарист может опоздать на 15 минут, лектор на 20. Так на этой неделя я дважды был семинаристом и три раза лектором
У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и обескуражена, но кричала совсем другое.
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Любимый анекдот моей бабушки:
- Что общего между мужчинами и мышами?
- И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
- Чем мужчины от мышей отличаются?
- Они не полностью туда влазят...
Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.
Ваши девушки тупые суки, дуры, гламурные блондинки и стервы? У Вас странный вкус и подозрительный круг общения...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Пять часов утра. В темных переулках начали поджидать прохожих гопники-"жаворонки".
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен: Глубокое декольте и минет.
Телец: Глубокое декольте и минет.
Близнецы: Глубокое декольте и минет.
Рак: Глубокое декольте и минет.
Лев: Глубокое декольте и минет.
Дева: Глубокое декольте и минет.
Весы: Глубокое декольте и минет.
Скорпион: Глубокий минет и декольте.
Стрелец: Глубокое декольте и минет.
Козерог: Глубокое декольте и минет.
Водолей: Глубокое декольте и минет.
Рыбы: Глубокое декольте и минет.
Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
... В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И хуй вытер и салютом проводил!
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела хуй.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
- Извините... Я натоптал тут у Вас..., - смущённо сказал петух, выходя из курятника...
Женщины удивительные создания. Они могут носит короткую юбку размером с ремень и чулки одновременно. Они могут носит прозрачную блузку с чёрным лифчиком. Они могут одеть обтягивающую кофту без лифчика. И при всём этом отвесить пощёчину за фразу "девушка, у вас стринги видно"
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Вчера вечером слышу, во дворе кто-то громко ругается, выглядываю в окно. Там семейная ссора: баба на мужика орет и собирается. На пороге вдруг останавливается, выдает фразу:
- Go fuck yourself!
Мужик не растерялся и выпалил:
- Да я итак дрочу, дура!
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
Только в России что бы получить доступ к государственной тайне надо :
1) подпись на договоре о неразглашение гос-ой тайны
2) подпись на договоре о не выезде за границу на протяжение 10 лет
3) обязательное знание нескольких иностранных языков
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
Заработали колхозники в конце года премию. Сумма не большая, решили посоветоваться с дедом Кузьмичём как лучше потратить.
- Надоть купить хфанеру
- !?
- Построим ЭРОПЛАН и улетим з энтого гребаного колхозу
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.
Что-то мне кажется, что вес гречки на упаковке пора указывать не в килограммах, а в каратах...
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?
- Купил себе комп мощный, игр новых с десяток поставил... блин, чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- Всмысле?
- Невысыпаюсь
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!
Один мужик говорит другому:
- Какое хорошее лето!
- Да! И как удачно, что на выходные попало!
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Разговаривают два студента: один с физтеха, другой с физмата.
Физтех:
- Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом.
Физмат:
- Ничего удивительного. Эффект Доплера.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.
Предвыборный слоган Медведева: "Из двух злых выбирают меньшего!"
Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
- А де тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
- Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!
Сегодня ночью услышал от своей девушки лучший комплимент в своей жизни, обернутый в оскорбительную форму: "Как ты меня сегодня затрахал..."
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру...". А самой грязной оказалась клавиша "Delete"!
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
- Ты чего такой зеленый, как собака?
- Собака разве зеленая?
- Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты!
Гей-парад в Москве разрешили. Назначили на 28-ое мая. День пограничника. Теперь точно будет понятно, кто просто гомик, а кто настоящий боевой пидорас.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
В семье должен командывать кто-то одна!
- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!
Правда жизни. Если очень долго смотреть на голую женщину перед своим носом и ничего не делать, то очень скоро можно стать импотентом, козлом и извращенцев в глазах всех её подруг
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Целомудрие - самое противоестественное из сексуальных извращений.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...