Анекдоты за 30 апреля 2011 г.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Женский мозг состоит из следующих частей: 10% - знания, полученные в школе. 20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Мля, куда катится этот долбаный мир?! Япония со своей атомной станцией, Ливия со своей войной и... опять пять носков после стирки!

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

И еще раз про детей...
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тетеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Надо было видеть вчера глаза мойщиков-джамшутов, когда я приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на их труд, разбирался в ней.
Мне так хорошо машину ещё нигде не мыли.

В борьбе с собственным весом главное - не потерять чувство собственного достоинства, когда ночью крадёшься жрать к холодильнику.

Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
- Позовите, пожалуйста, Пашу...
- А кто его справшивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...

Я все понял!
Бензин дорожает потому, что растут цены на его перевозку из-за растущих цен на бензин...

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в домашнем баре.

- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

Судя по стоимости лицензионных Windows, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный.

Парень девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

Педик пришел в церковь, увидел попа с кадилом и кричит:
- Мужчина! Мужчина в сарафане! У вас сумочка горит!!!

Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
Оба удивились.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

Почему-то некоторые женщины искренне полагают, что разделение прав и обязанностей - это "ей права, а ему обязанности"

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей!

Объявление: "Требуется Идол". Поклонники.

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да...
- Купи мне, а?!

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- ААА, значит скоро вернется.
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Куплю статую свободы, можно щебенкой

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Жена-мужу:
- Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос.
Муж в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, трусы с сеточкой для волос.
Продавец:
- У нас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач".

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Шахматы на раздевание.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

Мужик привел свою жену к психиатру.
- Вот, такое дело, она считает, что она курица.
- И давно это у нее?
- Да уж два года.
- Так чего ж вы медлили? Надо было сразу ее к врачу вести.
- Надо, конечно... Виноват, доктор, но что поделать? обожаю омлеты.

Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.

Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
- Ты где?
- Я где?!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

В метро сейчас наблюдала такую картину - сидит пожилая парочка, ну очень старенькие, лет по 75. Бабуля вся важная, пишет что-то в блокнотике с умным видом, а дедок видимо задумался о весне и девках, уставился в одну точку и грызет ноготь на мизинце. Бабка, не отрывая взгляда от своих записей, вдруг как хряснет его по руке! И всё так же не глядя на него:
- Я тебя 50 лет прошу не грызть ногти, а ты всё как маленький!
А я прям над ними стою, и естественно начинаю ржать) Дед такой меня заметил, улыбнулся, пожал плечами и развёл руки, мол вот как меня воспитывают) Потом подмигивает мне и начинает медленно поднимать ладонь к своему лицу. Бабушка, опять же не поворачивая головы и вроде как внимательно читая что-то, так же медленно поднимает кулак и суёт деду под нос.