Анекдоты за 3 мая 2011 г.

Девушка приходит к гинекологу.
- Доктор, я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор:
- И что?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор:
- Ну, что-ж дочка, бывает... Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к гинекологу.
- Ой, доктор, я встретила такого парня, такого парня... Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор:
- Ну, что ж, бывает. Располагайся...
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор:
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор, вы не поверите, но он тоже оказался подлецом и обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал и отвечает:
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Скажи в любой домофон «я» и дверь откроется.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Вы знаете, что ваши зубы и дёсна находятся под угрозой?
- Это ещё почему?
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подпёр!

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим... Стареешь...

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что блондинки тонут.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

В зоомагазине:
- Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
- Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну, что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудем"

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

Православный человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.

Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное - лошади капризничали. Особенно Камилла.

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях вокруг костра голый бегал?
- Было дело.
- Ну, как видите, я свои обещания выполняю.
- Ладно, Ходорковский, свободен...

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Слон говорит голому мужику: "Симпатично... но как ты этим дышишь?"

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
- Ну и что?
Чебурашка:
- Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Сидят две симпатичные девушки, разговаривают. Одна говорит:
- Как он меня назвал? То ли "бешеная", то ли "дикая"...
Вторая ей возражает:
- Ничего подобного! Он назвал тебя "выдра"!
- А, да, точно!

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

"Морские котики" американского флота были страшно поражены, не обнаружив в крепости, где укрывался Осама бен Ладен ни одного сортира.

Мусульманская община России предлагает внести изменения в изображение государственного герба РФ, добавив в него исламскую символику, украсив одну голову орла полумесяцем. Может тогда уж и еще одну деталь к орлу приделаем, чтобы издали видно было, что мы и к евреям нормально относимся.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
- Yes.
- Что?!
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
- Yes, sir!
- То-то же!

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Неисправен, что ли? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди!"

- У меня есть 2 новости.
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал что она есть?

В офисном тубзике смыли в унитаз бумажку, висящую на стене, с надписью: в унитаз бумажки не смывать.

- Следущий свой фильм, с собой и коллегами-сверстниками в ролях, Сталоне будет снимать в пустыне.
- Почему?
- Чтоб не портить эстетику фильма, сыплющимся из задницы песком.

Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин. ?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...

Леди Гага - это зарубежная Верка Сердючка

Приходит клоун к директору цирка:
- Я новый номер придумал!
- Какой номер?
- СМЕРТЕЛЬНЫЙ!
- Ну-с...
- Подвешиваем под куполом цирка огромную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под барабанную дробь отцепляем трос.
- Вы что?! Мы же так весь цирк перебьем!!!
- Ну весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

- Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

По степени затертости пачки презервативов в бумажнике мужчины можно судить о регулярности его половой жизни.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при демократии - любой.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг, пылесос, тостер и фен!

- Что такое реактивный муж?
- Это когда "ту" - 104, а жену - ни разу.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!

Ничто не делает жену такой любезной, как спрятанный любовник в шкафу.

Я женщина до мозга ногтей.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады?!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Захожу на кухню, там сестра кушает.
Я в ужасе:
- Как можно жрать САЛО и заедать его ВАРЕНЬЕМ???
Сестра задумчиво:
- Да... вся диета на фиг...

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!

Знаете почему девушек не берут в армию? Потому что за 45 секунд невозможно накрасится и одеться.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.

Рассказала дочка.
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
"смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!

Приходит студент в гастроном и спрашивает у продавца:
- Дайте, пожалуйста, килограмм мертвых сушеных колобят.
Продавец:
- Чего-о-о?..
Студент:
- Да вон пакет сушек "Малютка"

- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

После вчерашнего:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

... После визита президента в Лыткарино в российских городах развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Дочка в гостях рассматривает стеклянные шарики. Хозяйка говорит:
- Какой тебе нравится?
Доча:
- Вот этот!
Хозяйка:
- Ну, бери, он твой!
Доча:
- И что, вы на самом деле подарите мне ОДИН?

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!
Мама:
- Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа - наш!

Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.

- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки." Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Могила нимфоманки. Надпись на плите - "Мир её траху"...

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.