Анекдоты за 11 мая 2011 г.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли... Так возник Китай.

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе не охота идти стричься.

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...

В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

Приходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
- Допиши: гнутся и сползают...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте.
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара,- кричит одна из них,- тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Если вы вдруг увидели у жгучей брюнетки светлые корни волос - будьте бдительны! Весна. Блондинки шифруются...

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Один наркоша смотрит на другого и говорит:
- Брателло, ты чё-то совсем расклеился. На-ка нюхни клею, может, полегчает.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

Братья Кличко - атлеты по-киевски...

Судя по лицам, кто сегодня ехал с утра на работу, войну мы таки проиграли.....

- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.

Пал жертвой русского гостеприимства.

Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"...

- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!!!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!

- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну вы, прямо, как дети малые!

Едут мама и дочь на телеге по лесу
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

- Если вампиру вбить в сердце осиновый кол, то он умрет.
- Можно подумать, если вбить кол обычному человеку, то он ничего не заметит.

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вы любите романы?
- Бесспорно!
- А я - с порно...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

- И чего они все такие твердолобые!? - сокрушался дверной косяк.

Студент не может сдать зачет. В конце концов пожилой преподаватель говорит "Если задашь мне такой вопрос, на который я не смогу ответить, так и быть поставлю зачет!"
Студент спрашивает "Как червяка забить молотком в землю?"
Преподаватель не знает.
Студент объясняет, что надо червяка намазать клеем, а когда клей застынет, то червяка легко забить молотком в землю.
На следующий день преподаватель (в восторге)ловит студента "Вот вам зачет, вот еще экзамен, это 10 долларов от мненя, а это 100 долларов от моей жены!!!"

Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
Мама:
- Ну и в чем проблема?
Доча:
- Да в том, что я не девственница!
Мама:
- Тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
Мама:
- Ой, доча! Та шо я там шептала, так, волосики крест-накрест посвязывала!

Разговаривают два бармена:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Минус на минус дает плюс. Разговор более интеллигентного человека с менее интеллигентным человеком превратился в более менее интеллигентный разговор.

Осторожно - место красит человека !

В животе ураган - принимай ЕДУ, пацан!!!

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта!!!

Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к какой-нибудь из них я уйду насовсем.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

Если тщательно осмотреть то, что у наших врачей называется врачебной этикой, окажется, что даже под микроскопом она ничем не отличаетсся от круговой поруки "Коза ностры".
Впрочем, остальные их повадки тоже ничем не отличаются...

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

В пункте приема крови:
- Есть кто с 4 группой? Встаньте на раздачу!

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

- Просто диву даёшься - наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

- Тук-тук...
- Кто там?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь...

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Купил клей. Срок годности - декабрь 2012. Затем купил батарейки. Срок годности - декабрь 2012.
Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности - 2012! Они о чем-то догадываются!

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу.
Вдруг из кустов выходит ежик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет у нас никакого клея, иди, не мешай!
Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов выходит тот же ежик:
- Мужики, я вам клей принес!

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку...

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!!!

В одном исследовательском центре решили установить мужского или женского рода компьютер. Для этого профессор собрал две группы экспертов. Первая группа состояла полностью из женщин, а вторая - из мужчин.
Обеим группам был задан один вопрос: «Какого рода компьютер?»
Ответ нужно было обосновать в четырех пунктах.
Вскоре были получены ответы обеих групп, причем внутри групп не было никакого разногласия.
Заключение женской группы:
« Компьютер необходимо признать типично мужским созданием по следующим причинам:
1. Чтобы добиться его внимания, на него необходимо затратить довольно много энергии.
2. У него накоплено огромное количество разных сведений, а он все равно ничего не знает.
3. Они предназначены для помощи в разрешении различных проблем, а в большинстве случаем сами являются проблемами.
4. Когда решишься наконец связать судьбу с одним из них, выясняется, что если немного подождать, то можно получить намного лучший экземпляр.»
Заключение мужской группы:
« Компьютер это машина и ее следует признать типично женским созданием по следующим причинам:
1. Никто, кроме ее создателя не может понять ее внутреннюю логику.
2. Язык, которым они пользуются для общения друг с другом, абсолютно непонятен для других.
3. Даже самые маленькие ошибки и слабости их глубоко спрятаны и сохранены.
4. Когда решишься наконец связать судьбу с одной из них, нужно большую половину зарплаты потратить на нее и ее дополнительные компоненты.

Возил детей вчера в зоопарк.
Едем назад.
Спрашиваю, что больше всего понравилось?
Младший (пять лет) отвечает:
- Чупа - чупс!!!

Прохожу по улице мимо двух девушек, обсуждающих две КРАСНЫЕ машины, припаркованые тут же рядом (только разных оттенков). Пойманный кусок фразы "... как же ты не видишь, одна - артериальная, а вторая - венозная!" существенно улучшил настроение!

В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

Постпраздничное. Чертовски приятно завтракать бутербродами с красной икрой.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Потный и счастливый:
- кореец после обеда,
- француз после секса,
- русский после бани.

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Сегодня видел рекламу (бегущая строка) на ларьке с шавермой - "Вертикальный турбо-солярий"

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
- У нас в СССР - социализм, самое главное-люди. В таких машинах мы людей возим.

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...

2045 год
вопрос ЕГЭ
Чем закончилась Вторая Мировая война:
а) Советский Союз победил Германию
б) Германия обыграла Советский Союз
в) Ничья в основное время, мы выиграли по буллитам

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Я тут понял. Чашка у Админа, как пояс у каратиста. Чем черней, тем опасней к нему подходить.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того, как в костер случайно попал куст конопли.

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

- Я вот подумал - не склеить ли мне табуретку?
- А что, без табуретки клей уже не вставляет?

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

- Вовочка, позови папу!
- Папа занят, он пугает унитаз.
- Как?
- А вот так :BWWJRJEEE...!
- Ну тогда позови маму.
- Она тоже не может.
- ?
- Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей "момент".

Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ, ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО. Сказал без выпендрёжа: " ТЫ пойми, тебя Я потяну МАТЕРИАЛЬНО...